| 本当の恋って？...Snow |
入院 - 2002年08月28日(水)
○が、入院した。
今回は軽く1日で済んだらしいけど
通院が必要で。
日ごろの無理がたたったのか
最近ひどいセキをしてて。
病院行ったら喘息傾向があり悪化してて
ちょっとやばかったらしい。
お互いに無理する傾向があり
互いに
病院行けよ！って言い合ってた。
水曜日、振休だった○は病院に行って薬貰おうと思っただけなのに
あれよあれよという間に入院の話になってしまったらしい。
月曜日の夜、ちょっと喧嘩した。
些細な事。
彼の思いやりの言葉を私が鬱陶しく感じて
ちょっとむかついてしまって。
投げやりに電話を切って
次の日も全然メール返信とかしてあげなくて。
火曜日の夜、怒って○は
キャバクラに行ってしまった。
「Snowが構ってくれないからー！」と
友達の誘いを断れなかったのか
自ら誘ったのかは聞かなかったけど
弾けて遊んだらしい。
私も「世の女を見たら、冷静になるかもね」なんて
冷たいメールを送ったりしてた。
そして、その日、私はＫに抱かれたりしてた。
○を完全に裏切って。
○の気持ちなんか気にしてなくて。
喧嘩の内容も私が全部悪いのに。
夕方、退院して落ち込んでる○は電話口で
「Snowはバイトしたり予定入れたりして
全然構ってくれないから」と
辛いのは私の所為、みたいな事を言った。
今日も水曜日でバイトないけど
地元から上京してこっちで働いてる友達と
新宿で飲む約束をしてて。
今日も、会えない。
お見舞いにもいけない。
確かに、まだ彼女じゃないけど
なんか、あまりにもヒドイ気がした。
あまりにも○がかわいそうな気がした。
どうにかしてあげたいけど
どうしていいのかがわからない。
彼にどう優しくしてあげたらいいのか
こんな時どう声をかけていいのか
全然思い浮かばなくて。
友達と会う時間だけが近づいてきて
焦ったりするけど
Ｋの事だとあんなに一生懸命なのに
○の事はこんなに適当に扱ってて
それでも好きだと言ってくれる○の心を
疑ってしまう。。。。
○がかわいそうで仕方ない。
...
好きではないけど - 2002年08月27日(火)
久々にＫがうちに来た。
前回うちに来たのは５日だから22日ぶり。
もう、正直うちには来ないのかと思ったけど。。。
彼はそんなのはお構いなしらしい。
今日、飲みに行くのは知ってた。
もしかしたら・・・とは思っていたものの
0時を過ぎた時点で電話がないので
内心、ホッとしたような、諦めたような気持ちで。
そんな中だらだらバイトで接客してたら。
0時半を超えた当たりから、なんとなく携帯が気になる。
氷を取りにいくフリをして
携帯を見に行くと。。。。
なんとＫから着信が
すぐ折り返したけど切られた。
あ、誰かと一緒だ。
すぐピンと来て、メールを送った。
だって、今日のメンバーは上の方々ばっかだから。
いつもの後輩軍団のようには融通がきかない。
とりあえず、もう帰りたい。
この客、団体で歌ばっか歌ってるし。
一向に帰りそうな気配ないし。
時間的にはまだ終電がギリギリある時間。
・・・。
思い切って、帰る事にした。
「すみません。明日、朝から会議があるので
本日は終電で帰らせていただきます。」と。
私がＯＬ稼業、頑張ってると認めてくれてるママは
「いいわよ」とすぐ帰してくれた。
ありがとう。
本当にごめんなさい。
居た堪れない気持ちになりながらも
早く家に帰りたい気持ちが盛り上がる。
店を出てすぐタクシーへ。
タクシーで帰ると1５分ぐらいで着いちゃうぐらい家は近い。
そんな間にＫから2件ほどメールが。
「もう寝ちゃいました？すげー飲みすぎちゃってー・・・
泊まってもいいっすか？」と
「まだ店で飲んでます」との事。
最近のＫは事前連絡をしてくれる。
いきなり来られても居ない場合が多いから。
「1時には家に居るからいつでもどうぞ。」
そうメールを入れて
家に着いたけど。。。。。
駅に自転車忘れた！
ちなみに水曜日は撤去の日。
普通の日なら平気だけど
このまま放置したら撤去されちゃう（汗）
泣く泣く、鍵を開けて電気つけっぱで
最寄駅まで走る。
いつ、Ｋが来るかわからないし。
そんな一生懸命走ってる自分が
馬鹿馬鹿しくも感じて
自分で笑えてきた。
私を便利屋としか思ってないのに
先の望みのなんてないのに
なんで、彼に対してこんな一生懸命になれるのか
自分でもわからない。
彼に何を望んでるわけでもない。
今は、そんなに好きだって感情もない。
ただ、頼ってくれるのが嬉しいだけ。
だと、思いたい。
自転車を取りに行って戻ってきてＫは居ない。
まだ、飲んでるみたい。
とりあえず汗だくの身体をシャワーで流す。
それでもまだ来ない。
風呂に湯を溜める。
それでも来ない。
もう、1時半をまわってる。
このまま、どっかの部屋に流れたのかも。
そうやって自分に言い訳をして
彼が来なくても傷つかないようにする。
いつも、そんな諦めた頃に現れるんだけどね（笑）
彼が来たのは結局1時40分ぐらいでした。
こんな風にいつも待ってるだけの私。
この日記を読む人は、本当に私の事をバカだと思うだろう。
私が読んだら「頭悪いな、この人」って思うもん。
でもね。
わかったの。
今は、そんなに好きではない。
彼との未来も望んでない。
女好きなのも知ってるし
私はただの便利屋って事も。
でも、離れてるともう忘れそうなぐらいなのに
顔を見ると
側に居ると
声を聞くと
愛しく感じて
彼に触れると
彼に触れられると
何故か全て許せる気がしてしまう。
無条件に、好き。
彼は、私のかわいい子供。
そして、彼の前の私は母性本能の塊。
子離れするには、どうしたらいいですか？
...
ありがとう - 2002年08月21日(水)
お気にの彼女とディズニーランドに行った次の日。
滅多に遅刻しないＫが、遅刻してきた。
これは何を意味してるんだろう？
朝帰りしか思いつかない私は変？
そう言えば前日、後輩Ｈのバイクで帰宅したから
バイクで出勤して遅刻したのかな。。。。
なんて、思い直すけど。。。。
私の落ち込み度はピーク。
何故か、その日の話は全然私の耳に入ってこなかった。
余計、イライラしたのもあるけど
これ以上聞きたくない気持ちもあり
何も考えない事にしたけど。
最近は現場仕事の多いＫ。
夕方、19時ぐらいに事務所に帰ってきた。
上司も先輩主任も既に帰宅してて
私はいつもの様に一人で仕事をしてた。
Ｋは何か作業があったみたいだけど
私との2人っきりに空間に絶えられなかったのか
そそくさと帰っていった。
すごく、悲しかった。
彼の、気まずい雰囲気が伝わるから。
Ｋもわかりやすいんだよなー。
私と話そうとしないし
ちょっと避けてるところが、また昨日の事を脳裏に蘇らせた。
少しは気を使ってくれてるのか
色々聞かれると思って面倒な事が嫌なだけなのか。。。
すごく落ち込んだ。。。。。
今日はバイトもなくて暇な日。
Ｙちゃんはバイトで居ないし。
ちょうどいい機会なので
ストレス発散を兼ねて、近所のスポーツセンターへ。
プールで2時間泳ぎ
（といってもカナズチで。ビート板をおなかにつけて平泳ぎだけど）
さっぱり風呂に入った。
身体が、いい具合に疲れてて。
23時ぐらい。
○が仕事終えて電話をくれて。
「なんかストレス発散したくてさ。スポーツクラブ行ってた」って
話をしたら。
「まだ物足りないだろ。カラオケ行こうよ」と
誘ってくれた。
確かに、まだ足りない。
カラオケ行って大声出したい気分だった。丁度。
その後2人で近所のカラオケに行き
2時間歌った。
私の、嫌な気分を察知したのか
「今日は叫び系の歌にしよう」と言って。
2人して大声だせる歌を選んでガンガン歌った。
すごく、めちゃくちゃ気持ちよかった。
プールのおかげか、かなりビールがうまいし。
珍しく生ビール4杯も飲んだ（汗）
超上機嫌♪
○は。
何も言わなくても、私の気持ちを察知してくれる。
私のツボを心得てるみたいだ。
（ま、私が単純でわかりやすいだけだけど）
言いたくない事は、聞かなくて。
言いたいけど言えない事は、問い詰めてくる。
すごい、ってたまに思う。
今日ほど、○が居てくれてよかった、と思った日はない。
○が私の事想っててくれてよかった、と思った日はない。
下がり続けてたテンションが、戻った。
「ずっと、元気なかったから心配してたんだ。
なんか、すっきりしたみたいで良かったよ」
そう言って、帰りの電車のなくなった○は
タクシーに乗って自分家に帰っていった。
そのやさしさと
その心遣いと
その愛情と
その一生懸命さと
すべてを感じて、暖かい気持ちになれた。
こうゆう人を好きになれれば
幸せになれるんだろうな。。。。。。
...
ブルー - 2002年08月20日(火)
今日はＫが振休で休みの日。
今日の彼の行動も、もちろん筒抜けです。
お気にの彼女とデートとの事。
はぁぁぁぁ。
行き先はＴＤＬらしい。
なんか、いい感じなんじゃない？？？
別にいいけど。
気にしてないけど。
Ｋは、私の目の前で、彼女と別れた宣言をした。
「俺も彼女居ないし」と。
あえて、その話題には触れず
驚きもしなかったけど。
今更、興味津々に聞くのも嫌だし
どうコメントしてよいのかわからないし。
てか、それ以上頭がまわらなかった。
なんか、もう、嫌になった。
なんか、うじうじ考えてる自分がバカっぽくて。
みじめで
恥ずかしくなってきて
もう、好きでいる自信は全くなくて。
どんだけ楽しかったか
それなりに風の噂で聞こえてくるだろう。
なんか、もう嫌だ。
みんなもおもしろおかしくＫを盛り立てる。
ネタの為にか、Ｋもそれに乗る。
そんな会話を、横で聞かなきゃいけないなんて。
絶えられない。
でも、それが諦めるキッカケになればと
想っています。。。。
...
帰省中 - 2002年08月13日(火)
日記の更新が日曜ぐらいまで
出来ないかも。
今週の月曜も私が朝一の飛行機じゃなかったら
泊まりたかったみたいだったK。
とりあえずゆっくりと
気持ちも体も休める予定。
ちなみに…
なんて寒いんだ！
北海道(汗)
...
年下 - 2002年08月10日(土)
Ｋは、相変わらず合コンを続けているらしい。
今日、土曜日は御宿の海で合コンらしい。
木曜日、私に
「御宿の行き方、ネットで調べてください」と
意気揚揚と行って来た。
「土曜日、海行くんです。」と。
もちろん、ピンときた。
女の子と行くんだろうな、と。
「ちょっと、黒くなってません？
海行って痛くないように今からに日焼けサロンで焼いてるんですよ」と。
なんて可愛いの？？
と、思うけど。。。。ちょっと辛いな。
そんなに楽しみにしてるのが。
Ｋの肌は、本当に白い。
昨年だか、海に行って黒くならずに赤くなり
痛い思いをしたからもう行かない！宣言をしてたけど。
新しい、意中の彼女が出来たみたい。
年下の、大学生みたい。
電話したり、メールしたりしてるみたい。
そのコのこと、好きなのかな？
そのコも、Ｋの事気に入ってるのかな？
そうだよね。
Ｋはかっこいいもんね。
かなり、切ない。
トシシタノコ。
私には逆立ちしたってかなわない。
若い肌。
あの、感性。
汚れなさ。
私は、どれだけ汚れてる？
どれだけ、傷ついてる？
寝不足で荒れた肌。
取れない目の下のクマ。
口のまわりの笑いシワ。
純粋にはなれなくなった心。
打算的になってしまった感情。
素直になれない気持ち。
どんなに高い化粧品で手入れしてもかなわない。
もう、いろんな想い出が積み上げられすぎて
心も身体もキレイではいられない。
それが悪いわけではないけど。
それでも好きだと言ってくれる人もいるけど。
それなりの人生経験で人間に深みが出てきたと
思ってるけど。。。
いつも感じる、年齢のギャップ。
３つぐらい、全然差なんかないと思うけど。
それが、私を躊躇させる。
それだけが原因じゃないけど。
これから、恋愛も仕事も人生も発展途上中のＫと
もうそろそろ、年貢の納め時と言われてる私と。
Ｋの噂を聞くたび、知るたび、
辛くなるのに。。。。
それでも、Ｋを受け入れてしまう。
何も知らない顔して、普通の会話を繰り返し
また、偽りの笑顔で彼を送り出す。
そして、会社ではまた先輩面をして
興味ない顔して、話を聞いて。
いつまで続くのだろう。
私たちの関係は。
もう、終らせなきゃ。
ちゃんと、ケジメつけなきゃ。
Ｋが、新しい彼女の事で頭がいっぱいになる前に。
惨めに、この関係が終る前に。。。。
...
うれしい - 2002年08月09日(金)
私の職場は有線放送が流れている。
最新の曲やリクエスト曲が流れてるんだけど。。。
ふと、気がつくと、
Happy birthday to youの歌がかかってた。
有線からコテコテのバースディソングがかかるのは
長い事会社に勤めてるけどはじめてかも。
きっと、誰かのリクエスト。
そうじゃないと、この手の曲はかかんないし。
同じチャンネルかけてるどっかの人が
そうしたのかもしれないけど。
私が誕生日だから、って事じゃないかもしれないけど
なんか、すごくすごく嬉しかった。
職場から祝われた気分で。
勝手に、今、流れた曲は
私に向けてのプレゼントだと思っちゃいます。
私、この職場に働いてて良かった！
職場に感謝♪
会社、大好き♪
かなりポジティブ過ぎますか？（汗）
...
8月9日は - 2002年08月08日(木)
私の誕生日だったりする。
また、ひとつ歳をとる。
誕生日は、昔からキライ。
この時期は夏休みな上に
お盆シーズンが重なり
昔から引込み思案な性格でもあり
友達を集めてお祝いってのを
あまりした記憶がない。
友達の誕生日会は参加したけど。。。
すごく、寂しい。
何時の間にか、祝ってもらうのは苦手になってる。
誕生日に彼氏が居たのは
4年付き合った彼との時だけ。
でも、私は祝ってもらうのが苦手で
大概バイトに出てた。
一緒に祝ったのは
付き合った始めの年と、別れてから迎えた誕生日だけ。
なんとなく、誕生日は好きではない。
そんなこんなで、今年もバイト先で誕生日を祝ってもらう。
○ちゃんが一緒に過ごせなくて残念がってたけど。
○ちゃんからは、すでにプレゼントを貰ってる。
私が○ちゃんを裏切ってＫに会った日に用意してたプレゼント。
ブランド物の時計、だった。
前日に辛かった日々の事をカミングアウトして
○ちゃんなりに感極まって気を使ってくれたみたいで。
○ちゃんは時を大切にする人だし
時計と靴はちゃんとした物を身に付けたい、って
良く言ってた。
私は、あまりにも何にもない日に
高価ないただき物をするのに気が引けたのと
そんな○ちゃんの気持ちよりも
Ｋが来るかもしれないという勘だけで
あっさり裏切って会う事を拒んだ事。
罪悪感と、気持ちが重すぎて
つける事が出来なかった。。。。
Ｋと決着をつけたら、つけるつもりだった。
私の決めた期限は、8月9日だった。
結局、Ｋは毎週月曜日に泊まりに来たのに
話すタイミングがつかめず、話せず終いで。
今でも、○ちゃんの気持ちをつける価値なんか
全然ないんだけど。。。。
いろいろ、いいキッカケにする為に
時計はつける事にする。
その時計が、私に新しい時間の流れを与えてくれたら。。。って
想ってる。
それが、○の願いなんだけど。
何故か、今年は独り身の所為か
お祝いしてもらえる。
ごひいきにしてもらってるお客さんからは
ダイヤのネックレスが送られてきた。
上司には
水曜日に六本木の瀬里奈という店で
フルコースをご馳走になった。
すでに、前日なのにお客さんは
「明日来れないから」と
ケーキを買ってきてくれたり、した。
今までにないぐらい、祝われてる。
好きな人がいて、
それでも愛してくれる人までいて。
私は充分過ぎるぐらい、私は幸せ者で。
何をもう、どう欲張ったらいいのかわからない。
去年、痛かった分、いい歳にしたい。
そして
もっと精神的に満たされたい。。。。。
趣味も、仕事も、生き方も、恋も
自分をしっかり持って、自信を持ってがんばりたい。
ちょっとした、意志表明でした。
...
相変わらず - 2002年08月04日(日)
Ｋは家に泊まりに来るし
○ちゃんとは週末デートする。
私の気持ちが落ち着くまで
○ちゃんと私は互いの部屋に行かなくなった。
どこかで見られて噂が流れないように。
平日は、会わなくなった。
Ｋとの可能性を潰さないようにと
○ちゃんなりに気を使ってる。
Ｋと彼女が別れた、って話を聞いてから
一週間経ってる。
Ｋと彼女が別れてからすでに2週間、か。
最近、ほぼ毎週家に泊まりに来るＫ。
2人の時間があればあるほど
私は辛くなる。
何も言ってくれないＫに
どうしていいのかわからなくなる。
職場では
休憩室でＫが彼女が居ない、って話や
合コン話で盛り上ってる。
ま、最近も現場の応援に行ってるから
あんまり近くにいないけど。
たまに聞こえるそんな話に切なくなる。
だけど、あえて私の前では
別れた事をそれとなく内緒にするＫが居る。
バレバレなのに。
私もそれ以上突っ込まないし。
聞いてない、知らないフリをする。
Ｋ的には私に別れた事がばれると
「彼女にして！」って言われそうで
イヤなのかな、なんて漠然と考えたりする。
本当は、告白したい。
そうして、すっきりして忘れたい。
そうして、○ちゃんの元へ心から飛び込もうと思ってる。
その気持ちは前も今もかわらない。
でも、躊躇する。
もし、1億万分の１の可能性で
Ｋが、私の気持ちに応えてくれたら。。。。
私は、どうしたらいいんだろう。
すごく、すごく、困ると思う。
どっちを、選ぶ？
迷わず、Ｋを選ぶのだろうか。
それでも○ちゃんを選ぶのだろうか。
情なのか、愛情なのかわからないけど
○ちゃんの事は、すごく大切で。
バカな自分をさらけ出して
本心を言えて
笑いあっていられて。
○ちゃんの腕の中だと
安心してぐっすり眠れる。
Ｋが横にいると
暑いんじゃないかとか布団ちゃんときてるかなとか
気になってか眠れなくて。
人を好きになる切なさや苦しさを感じながら
人に愛される喜びをも味わってる。
Ｋが、好きだけど
○ちゃんの安堵感に癒される。
Ｋはめちゃめちゃかっこよくてスマートだけど
○ちゃんは動物の様でかわいくて、一生懸命。
対照的だ。。。
どっちにも、どっちの良さがある。
「何事も時が解決してくれるよ」
そう、○ちゃんが言ってくれる。
私も、それを願っていいのかな。。。。
時に、身を任せて、いいのかな。。。
いい大人の女なのに。
自分の気持ちも判断できない。
...
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