| 本当の恋って？...Snow |
好きだけど、ごめん - 2002年06月28日(金)
今日、お客さんに言われた台詞。
前に、一度だけ強引に抱かれたお客さんが、いた。
1月の日記に書いたけど。
本当に結婚の話が進んでるらしい。
最後、ぽつりと来て、客もあんまりいなかったので
いろいろ喋ったりして。
彼女の写真、見せてもらった。
お見送り、私の働いてるスナックは３Ｆ。
いつも下まで見送りに行くんだけど。
彼＝隊長って呼んでるんだけど。
ギュって、抱きしめてきた。
「俺、Snowちゃんの事、好きだよ」
「また、抱きたいな」と。
・・・。
彼は、もうすぐ結婚らしい。
着々と準備も進んでるのに。
「・・・でも、彼女とは別れられない。
ずるい事言ってるってわかってる。
でも、あの時も、ちゃんと真剣に好きだったんだよ」
「2人を好きになるのは
やっぱりイケナイ事だよね。。。。」
あぁ、なんて切ない。
隊長に告白された事は、どうでもいいんだけど。
彼女とは別れられないけど、好き
や
彼女と別れられないけど、抱きたいって言葉。
Ｋを思い出さずにはいられない。
いや、Ｋはそこまで私の事なんか
欠片も想ってくれてないだろうけど。
「不誠実に抱いてごめん」と
「好きだけど、ごめん」
何度も言われた。
言わなくていいっつーの（怒）
「2号さんはこりごり。
結局、私は一番に選んではもらえない。
私は都合のいい女になんかなりたくない。」
そう、はっきり言って。
隊長に言ってるんだけど
心は、Ｋに向かって言ってたかもしれない。
...
動揺 - 2002年06月27日(木)
最近、○ちゃんとなかなかいい仲で。
私、このままきっと
○ちゃんと一緒にいたら
幸せなんだろうなー、って
思ってる。
Ｋは。
もう、ずっと現場仕事で近くにいない。
会話もずっと交わしてない。
寂しいけど
その分、○ちゃんが優しくしてくれる。
ちょっとずつ、気持が薄れてるかもしれない。
そう、思ってた。
なのに、今日は。
ちょっとだけ、私の横にいて。
いっぱい話した。
ふと見せるＫの笑顔。
明るい笑い声。
私に向けられる、目線。
眼が合うと、ドキっとする。
自分がドキドキする事に。
何か、見透かされてる気がして。
今日、昨日Ｋと一緒に飲んでた子が、大遅刻した。
昨日はＯに引越しの手伝いのお礼に
奢ってもらってた模様。
結局焼肉屋さんで2時まで盛り上ったって。
遅刻した子を寮に送り届け
引っ越したＯを家まで送り
自分は4時ぐらいに就寝したとの事。
遅刻した子の話をしたら
「なんだー。泊まってやればよかったな。」と。
ふーん。
その子の為なら泊まるんだ。
私の家に泊まろうとか
思わなかったのかな？？
なんて、ちょっといろんな事を考えた。
そのネタはあまり触れたくない。
もし、Ｋが今度家に来たら
○ちゃんの事を話すから。
なんとなく、Ｋは水曜日、飲んでる気がした。
○ちゃんの家にいたのに
家に無性に帰りたくなったのは
Ｋが来るかも、、、、って気持ちも、あった。
同じ時間ぐらいに、帰ってたんだよね。
すれ違わなくて良かったのか、どうなのか。
今日は、久しぶりにＫと話して。
Ｋをいっぱい見た。
遠いな。。。。。
こんなに近くにいるし
バカ話もするのに。。。。
心が、遠い。
でも、かっこいいな。。。。Ｋ。
胸が、キュンとする度、申し訳ない気がする。
誰にって？
わかんない。
ま、きっと○ちゃんにだけど。
○ちゃんに心を傾けてたけど。。。
Ｋがいると、たまらない。
眼が、Ｋを追う。
せっかく、○ちゃんに心を傾けてたのに。
Ｋをみちゃうと、振り出しに戻った気がする。
早く決着をつけたい気もするけど
まだ、あやふやなままでいたい。
Ｋと、繋がっていたいから。。。
...
お見舞い - 2002年06月26日(水)
今日、○ちゃんが会社を休んだ。
風邪らしい。
実は先週あたりも、腹痛で2日間ぐらい会社休んでた。
私はずる休み以外、会社は休まない主義なので
「またですか？」って感じだったけど。
身体、弱いなーって思った。
でも、私とこうなるまでは休んだ事なかったのに。
無理がたたってるのかな。。。
私とこうゆう仲になるまで
毎週末は熱を出していて。
せっかくの休みは寝込んで終わりって生活を
していたって言ってたな。
今は毎週、私と会ってるから
寝込む暇がないんだけど。
今思うと、○ちゃんったら
無理してるんだろうな。私と会う為に。
そんなこんなで
彼の家にお見舞いに行く事にしました。
今日は生理2日目。
妙に身体がだるいし、熱っぽい。
せっかくのバイトの無い日だから
ゆっくりしたかったし
本当は行きたくなかったけど。。。
（だって、結構交通の便悪いし）
でも、行かないと冷たい女って思われそう（汗）
確かに、弱ってる時にお見舞い来て貰えると
うれしいもんねー。
会社をさっさと切り上げて
彼の部屋に向かいました。
着替えて、近所のヨーカドーでお見舞いの品を買ってたら
なんか、ケナゲな自分がかわいく思えてきて（笑）
こうゆうの、いいな、って思えた。
ちなみに買ったのは
栄養ドリンク10本セット
と果物少々。
あんまりかわいくない？？（笑）
○ちゃんは私が来た事に感動。
風邪がうつるとダメだから、と
キスをしてこなかったけど
「うつして、早く良くなって」と
自ら身を提供。
私もコウ見えて、忙しい身。
昼はOL稼業。
夜はスナックの女の子。
さすがに気を張ってないと
疲れが出るものです。
彼の部屋に着いて、くつろいでベッドの上で横になると。。。
そのまま、爆睡してました（滝汗）
目覚めたら夜中の1時半。
○ちゃんはベッドの下で、毛布に包まって寝てた。
あれあれ？病人を床で寝せる私って。。。（汗）
○ちゃん曰く
疲れてると思って、起こせなかったって（汗）
申し訳ないけど
そのまま車で家まで送ってもらいました。
今日は、なんの為に彼んち行ったのか。。。。
ほとんど、会話も無く私は眠りほうけてしまって。
病気を悪化させてきたかも？（汗）
と、今日はちょっと反省。
...
自分を取り戻す - 2002年06月23日(日)
ここ一年でいろんな恋をしてきた。
そんな、手探りの恋に疲れていた。
手を繋いで歩きたいな、って思ってた。
誰の目も気にせずに、堂々と。
○ちゃんとはデートはいっぱいした。
お台場も行った。
横浜も行った。
鎌倉も行った。
お互いの家も行った。
朝まで一緒に過ごした事もある。
ま、それは車の中でだけど。
平日は、ほんの３０分ぐらいでも
バイトのない日は会いたがる。
電話をくれる。
メールをくれる。
一日何度、メールが来るだろう。
私もたあいのないメールを何度返すだろう。
そんな日常が当たり前になってきて
何時の間にか○ちゃんが私の生活に
入り込んできてる。
今までは、後ろめたい気持ちがあったけど。。。
今は、ない。
あるのは。。。後は、自分の心、かな。
迷ってはいるけど幸せだな。。。って思う。
いつも、相手の事を考えすぎて
一方通行だった恋。
相手の後ろにいる誰かに遠慮しながら
好きでいる事に戸惑いながら
愛されたい気持ちを抑えながらでも
誰かを好きで居ないと居られない自分が、いた。
今は。。。
恋とは違うけど
じわじわじわじわ、心に浸透してくる。
好きとかと違うけど一緒に居ると落ち着く。
飾らない自分が好き。
○ちゃんの前なら、平気で歌とか歌ってるし。
恋愛するたびに失ってた自分の自身を
取り戻せる気がする。
この２ヶ月ぐらいでいろんな事があった。
急ピッチで２人の仲は深まっている。
...
信頼 - 2002年06月22日(土)
土曜日。
夜中一時。
電話があった。
○ちゃんから。
「彼女と別れた」
と。
「その事はプレッシャーに感じて欲しくない」と言ってくれたけど。
知り合って５年。
付き合って３年と数ヶ月の彼女の気持ちを考えると
泣けてきた。
私より、イッコ上の歳らしい。
少し、結婚の話もしてたらしい。
でも、なんかちょっと違う、とは感じてたらしいけど。
そんな彼女の幸せを奪ってしまった私。
○ちゃんは、
「俺が幸せになる為にはSnowが横に居る以外考えられない」
と言ってくれる。
気持ちが重いけど、うれしい。
女冥利に尽きる、と思うよ。
私は、○ちゃんに既婚者が好きだった事も
今は彼女が居る人と繋がってる事も、話した。
まだ、Ｋが好きだって事も、知ってる。
「その人達と一緒だと思われたくない」と
そう言って、彼女と別れてくれた。
気持ちは凄く嬉しかった。
確かに、彼女の事があったから
踏み込めない部分もあったし
信じてなかったのは、事実。
その電話を切った後、涙が出た。
２人の気持ちに、泣けてきた。
彼女の想いを超えることの重圧や
自分にそこまで愛される資格があるのかどうか。。。
私は。。。。
全てを○ちゃんに話す決意をした。
彼は、私を何処まで受け止めてくれるのだろう。
飾らない自分をさらけ出したかった。
○ちゃんの一生懸命さを受け止めたい。
私、きっとこの人じゃないとまただまされるかも。
この人なら信じられる気がする。
この人じゃないと幸せになれないかも、って
いろんな事、考えた。
○ちゃんが私の全てを受け止めてくれたら
私は彼を受け入れる準備をする。
そう、決めた。
子供のことだけは、言わない。
それは、私に課せられた罰だから。
言おうと思えば言えるし、彼も受け止めてくれるだろうけど。
同情で愛されたくないし。
言わない方が罪かもしれないけど。
言えば、楽になる。私の性格なら。
でも受け止める側は、もっと辛くなる。
日曜日、○ちゃんに会った。
今回は、彼の部屋に行った。
彼女と別れた時の話とか、いろいろした。
2人は、最後に最後のエッチをして別れたらしい。
それは、全然平気。
キライで憎しみあって別れるんじゃなければ
私がその立場だったら最後に、そうしたいもん。
「これが、最初で最後の浮気」と言ってた。
それから、全部話した。
ここの日記にも書いてない様な辛い過去も。
もちろん、木曜日の出来事も。
私の何処をみて、そこまでしてくれるのかが
わからなかったから。
そこで嫌われるって事は無いと思うけど
もっと私を理解して欲しかった。
見た目と全然違っていい子でもないし
ずるい部分もたくさんあるから。
全部、全部受け止めてあげるって。
そんなの全部関係なく好きだって。
全部、全部、話して、すごくすっきりした。
本当の自分に戻れた気がした。
自分にわだかまりがなくなった。
きっともっと飾らない素の自分をこれから
彼に見せ続ける事が出来ると思う。
ただ、心残りなのはＫの事。
ちゃんと自分の口から言わないと気がすまない。
ずるずるもしたくない。
好きだった事を伝えて
「私も幸せになりたいから
これ以上大人の女は演じられない」事を伝えたい。
まだ、○ちゃんとの身体のつながりはない。
キスと抱擁はあるけど。
○ちゃんは「好きな人との事が解決するまで
俺はずっと待ってるから」と。
私も、もう一度抱かれるかもしれないと
その事も話した。
「気持が納得するまで、無理しないでいいから。
待ってるから」と。
「負けないように、俺もぐいぐい押すけどね。」
○ちゃんの深い愛情を感じる。
私にはもったいないぐらい、寛大でやさしい。
話してても、すっごく親兄弟友達なんかから
大切にされて愛されて育ってる感じがする。
もちろん、私も愛されまくって育ってきたけど。
彼となら一生一緒に居ても裏切る事はないかも。
愛されてるのをひしひし感じる。
それが、今はすっごい幸せで。
早く、Ｋの事を解決させて
彼の胸に飛び込めたら。。。いいなって思える。
そんな事を思った週末だった。
Ｋの顔を見たら、きっとまた気持が揺らぐんだけどね（笑）
...
神様はみている - 2002年06月20日(木)
木曜日。
本当なら今日はバイトの日。
だけど、Ｋや上司達がまた飲み会を開催。
また、私はバイトを休んで参加した。
はじめは、どうしようか悩んだ。
だけど、せっかく誘ってもらったのに
断るのも悪いので、参加した。
それに。。。
また、Ｋとゆっくり話すチャンスかもしれない、って。
相当、覚悟を決めた。
どう、話そうか。
どの場面で話らいいのか。
私は仕事中、そんな事ばかり考えていた。
○ちゃんには。
この事は言えない。
バイトを休んで飲み会に行く事は
何も言わないだろう。
だけど。。。そんな時はＫが一緒だし。
きっと○ちゃんは不安になるだろう。
だから、言えない。
そして、私はＫを受け入れないとは
言い切れない。。。。
そんなこんなで、私は○ちゃんに
「バイトいってくる！」と、嘘のメールを打って
飲み会に参加した。
上司を含め、６人で。
行きつけの居酒屋で飲み始めた。
仕事の話、馬鹿話、いつもの楽しい会話。
課の幹部クラスで飲むから場をわきまえてるし
みんな、飲み好きで酒も話もすすむ。
私は
Ｋは家に泊まるものだとばっかり思ってたけど。
明日、友達の引越しの応援があるから
車に乗って出勤しなければならないらしくて
終電で帰るって話してた。
残念だったけど
安心した。
○ちゃんに対する心苦しい気持ちも
いろいろな感情が行き交って。
ちゃんと、逆に良かったって思えた。
○ちゃんに言われた。
「この口も、身体も、誰にも触らせて欲しくない」って。
私は嘘の気持の無い「うん」を言った。
○ちゃんから。
今日に限って「会いたい」や「何時でいいから電話ちょうだい」と
何度もメールが入る。
バイトの日は、そんな事言ったことないのに。
彼は。
きっと、何か感覚的に察知したのかもしれない。
私が○ちゃんに嘘ついてる事。
好きな人と会ってる事。
０時に飲み会は終了。
Ｋと同じ方面に住んでるＹ主任は
駅に向かうので店の前でバイバイして。
他の2人はバイクだったので
私は傘を盗まれてしまった上司と
２人で相合傘で帰った。
上司と職場以外で２人っきりになるのは
久しぶりで、しかも肩なんか抱かれてるから
変な事にならないか、ドキドキした。
何気ない話をして、上司の家の前まで送って、解散。
何も無くてよかった・・・。
ほ、としたのもつかの間、
○ちゃんからメールが。
「仕事終わった？まだかな・・・」と。
うーん（汗）
ナイスタイミング。
すぐ着信を入れる。
「ちょっとだけ、顔が見たい」と。
家はもう目の前だけど
近くの公園で待つ事に。
３分ぐらいで○ちゃんは登場した。
いつもの場所でちょっとだけドライブ。
土曜日に、彼女と別れてくるらしい。
彼は、まだ迷ってる。
でも、私を好きな気持ちが止まらないらしい・・・。
そして、何故か今日、不安で不安で仕方なかった、と。
ある意味、こんなに会いたがられたのは初めてで。
私は
嘘ついてるのがバレたのか、とまで思った。
本当は、今日、Ｋを泊めるつもりだったのが
わかってしまったのか、とまで。
言葉では言ってないけど
私の行動が読めるのかもしれない。
私の事をずっと考えてるらしいから。
ある意味、この人は騙せないな、と思った。
この人には全部、悩んでる事もバレてしまうだろう。
ただただ会いたくて、不安だったと言う○ちゃん。
君の直感は外れてないよ。
でも・・・
○ちゃんを悲しませたくないから、言えない。
嘘ついて飲みに言ってた事。
Ｋと一緒に飲んでた事。
あわよくば、泊めようなんて思ってた事。
私も、後ろめたい気持ちがいっぱいあって
思うように話せない。
余計、○ちゃんを不安にさせたかも。
時計は１時を回って。
家の前まで送ってもらった。
車を降りる間際に
軽く、キスをした。
彼の車を見送りながら・・・
私は切ない気持ちになった。
すごく、一生懸命な彼に対して
私はまだ彼に気持ちが向く事が出来ない。
そして。。。
まだ、○ちゃんよりＫを優先したい。
あの時、Ｋが電車で帰ると言わなかったら
私は携帯の電源を切っていただろう。
○ちゃんには「充電切れちゃって」って
言い訳してたかも、だけど。
コレも、運命。
神様の思し召し。
とぼとぼ、家に向かって歩いてたら。。。
なんと
Ｋから着信が！！！
しかも、なんてナイスタイミング！！！！
「今、何処？？」
「家の前」
「電車乗って帰ったんじゃなかったの？！」
「Ｙ主任が寮に泊まろうって言うから。。。」
「すぐ行くから、待ってて」
もうダッシュで、部屋へ向かった。
階段を駆け上がってたら。。。
階段ところで、Ｋが待ってた。
嬉しい反面、辛かった。
でも、こんなにナイスタイミングでみんなが
連絡をよこす。
後数分、ずれてたら。
○ちゃんを傷つけてたし
Ｋは行き先を失っていた。
良かった−。
ある意味、神様に感謝だよ。
だのに
Ｋの様子は、おかしい。
解散してから一時間は過ぎてる。
後輩Ｈの部屋で３人で喋ってたらしいが。
「気持ち悪くて。トイレで吐いて寝てたよ」と。
「どこ行ってたの？」そう聞くＫに。
「うーん、散歩、かな。」と答える。
しまった！
チャンスを逃してしまった！
ここで、言いたかったけど言えない・・・。
だって。。。
かなり調子悪そうなんだもん（涙）
０時に解散した時はあんなに元気そうだったのに。。。
ベッドに腰掛けたまま、膝を抱いて寝てしまったＫ。
話した事に反応はあるけど・・・具合悪そう（涙）
しかも。。。そのまま熟睡。
仕方ないので。
一人で風呂に入り、寝る準備を進めた。
髪を乾かし終わっても、起きないＫ。
「ベッド横になる？」と聞いても
「んー」と、反応薄！
仕方ないので、脇の下に手を入れて
ずるずる引っ張りながら、横に寝かせた。
横で眠るＫ。
かわいい寝顔。
ちょっと身体を動かせば
Ｋの唇を奪う事も出来る。
けど。。。
それは、出来なかった。
さっき、○ちゃんとキスしたばっかだし。
その唇でＫに触れるのは
双方に対して、失礼かな、って。。。
こんなに近くにいるのに
今日は、もっと、もっと遠い存在。
それは、私の心がそうさせている。
Ｋが好きだけど
○ちゃんを受け入れようとしている気持ちと。
葛藤してる。
こうして、違う意味で私を必要としてくれる２人。
私は双方大切にしたいのに。
それは、私のワガママでエゴなのかもしれない。
双方大切にしたいって気持ちは
双方、裏切って嫌な気持ちにさせる事になるだろう。
だけど
だけど。。。
これが現実だと思いたいから
Ｋの手を握り締めて眠りについた。。。。
横に居るのは、現実。
キスすることも抱きしめる事もなかったけど。
Ｋが横に居ると、
○ちゃんを裏切ってる気がする。
○ちゃんの横に居ると
自分の気持ちがわからなくなる。
今日の私の行動は
半分、裏切って、半分、守れた。
良かったのか、悪かったのか。
Ｋは、私の心の変化に気付いてない。
どんなに、心の中で葛藤してるかも。
私の気持ちになんて、興味がないから。
もしくは、きっと、愛されてるって感じてるはず。
...
ごめんなさい - 2002年06月19日(水)
日記の更新を全然してなくて。
忙しくて書けないんじゃなくて
言葉がまとまらなくて書けません。。。
毎日、心が揺れる事が起こります。
○ちゃんとの仲は、深まりつつあります。
Ｋの笑顔にクラクラする時もあります。
表現したい気持が、まとまりません。。。。
自分がどうしたいのか、も。
メールの返信もしてなくてごめんなさい。
心配してくれてる方がいたら、ありがとう。
元気は元気です。
今
すごく戸惑ってます。
...
Ｋとの事 - 2002年06月14日(金)
水曜日。
バイトの無い日。
今日は近所の雰囲気のいい居酒屋で
お客さんと飲みの約束をしてた。
いい種類のお酒がいっぱいおいてあり
日本酒をガンガン飲んだ。
最近は、本当に飲める。
おいしいかどうかは別として。
22時に解散して
22時半には家に。
私はそのまま、ベッドの上で気持ちよく服着たまま寝てたみたい。
今日、新入社員の懇親会があって。
Ｋはそれに参加してて。
もしかしたら。。。って気持ちはあった。
本当は早く帰って部屋の掃除したり
お風呂にでも入っておこうかな、なんて
おもったりしてたけど。。。。
ベッドの上でそのまま爆睡。
ふと、気が付くと。
Ｋが部屋にいた（汗）
さすがに寝起きには焦る、と思った。
夢か錯覚かと思った。
だから
近づくＫに抱きついて、キスをした。
あれ？
本物だ？？
「鍵開けて寝ちゃダメだよ。
俺みたいに勝手に入ってくる人がいるよ。」と。
笑ってＫが言う。
だけど最近は
開けて待ってるのが
暗黙の了解だったりして。
間抜け面して寝てたんだろうなー、なんて思ったら
めちゃくちゃ恥ずかしくなって。
おもいっきり、抱きついたりした。
Ｋとのキスは。
○ちゃんとは違って、濃厚で。
Ｋはめちゃくちゃキスが上手いと思う。
○ちゃんとのキスは
じわじわ、優しさや思いやりが伝わってて
私の心を温かい気持ちにさせる。
だけど、Ｋのキスは
・・・。
比べちゃいけないけど。
最近、現場の方で仕事してるから
私の横には居なくて。
昨日なんか、全然会話も交わしてなくて。
おはようも、さようならも言ってなくて。
どんどん、気持ちが冷めていった、と思ってた。
その点、まるちゃんとは
毎日何度かのメール交換と
声が聞きたい、と電話してくれる。
最近、気持ちが○ちゃんの存在感が大きくなってきてたのに。
でも
横にＫが来ると、また感覚が変わって。
私は、Ｋを愛しく感じる。
抱きしめられて幸せ、じゃなくて
Ｋを抱きしめたい、って衝動に駆られる。
やっぱ、好きなんだなー、って感じる。
そう簡単に気持ちって切り替わんない。
気持ちは抑えてはいたけど。
だけど。
だけど。
めちゃめちゃ○ちゃんを裏切ってる気分。
今度は、こっちで罪悪感を感じて。
それから、Ｋにも。
違う人とキスしたこの唇で
そして、その人と比べながら
Ｋとキスしてる事が、
とても悲しい。。。
本当は
Ｋに○ちゃんの事を話したかったけど
家に来たのが夜中の2時で。
そこからいろいろして、落ち着いて話すとなると
3時や4時を回っちゃうし。
だから、Ｋの睡眠を第一に考えた。
彼の寝息を聞きながら。
彼の寝顔を見つめながら。
抱きしめたい衝動を抑え
キスしたい衝動を抑え
好きだ、という気持ちを抑えて。。。
いつもは繋いで眠る手を
今日は、握らずにいた。
起きて、真っ先にＫの唇を奪うのも
抱きつく事も出来なかった。
迷ってる。
まだ、この人と、繋がっていたい、と。
でも、このままじゃ幸せになんか
なれっこない。
ふと、私に話し掛けるとき、敬語になるＫに
やっぱり距離を感じずにはいられない。
私には気を許してないのが感じられる。
遠い。。。。
Ｋとの、距離。
心の、距離。
こんなに、すぐ側にいるのに。
手を伸ばせば、唇すら奪える距離にいるのに。
あんなに抱きしめてくれるのに。
どうして、朝にはこんなに別人に感じるの？
私は、彼の行動を待ってるだけ。
早く、彼を忘れたい。
だけど、もう一度、抱かれたい。抱きしめたい。
...
罪悪感 - 2002年06月13日(木)
昨日、Ｋが泊まりに来た。
私が寝てるところに入ってきた。
来るかもしれない、って予感はあって。
玄関のカギは無意識にかけてなかった。
目が覚めると、Ｋが立ってた。
私の枕元に、○ちゃんからもらった
トトロとプーさんののぬいぐるみが。
抱かれながら。
視界に入るぬいぐるみ。
Ｋが寝てる横に
悲しそうにこっちをみてるぬいぐるみ。
ぬいぐるみがあっての無くても
罪悪感はあったかも。
今日も、夢中になれなかった。
私から、抱きしめる事は出来なかった。。。。
そして。。。
やっぱりＫと深い話をする事も出来なかった。。。
...
安定した気持ち - 2002年06月12日(水)
不思議。
最近、全然Ｋと話してない。
Ｋは今、現場応援中。
朝から別のフロアの応援に行ってる。
全然帰ってこない。
昨日なんか
「今日から3日間、現場応援に行ってきます」と
挨拶されたきり、会ってないし。
今日なんか、おはようすら言葉を交わしてない。
きっと、まだ好きでたまらない頃なら
泣きたいほど辛いと思う。
もしくは。。。。
何がなんでも話し掛けてたかも。理由作って。
多分、Ｋの態度は今までと何一つ変わってない。
変わったとしたら、私。
Ｋにはもう冷たい女に写ってるのかも。。。。
なんで、こう思うかと言うと。
月曜日に、ボーリング大会後の報告を
席の前のE主任にしてて。
やれ、風俗行った、とか
楽しかった、とか。
なんか、別に聞きたくも無くて。
時間も早かったけど
さっさと書類片付けて
「お先しまーす」って事務所を出た。
これ以上そんな話、聞きたくなかったし。
私が居ると、話にくいだろうし。
その態度は、今思えば感じ悪かったかも。
それから、話してないんだな。これが。
別にいいけど。
もし、○ちゃんが居なくて
Ｋがものすっごく好きだったら。
すごーくいやな気持ちになっちゃうだろうけど。
別に、彼女じゃないし
別に、何も言う権利も無いし
別に、何も言う事も無いし
楽しかったらいいんじゃない？って思えるし。
思うんだけど。
夜のバイトもしてるし
職場は男だらけだし
どちらかというと、男の本質を
普通の女性より理解してる方だと思う。
格好つけてるところより
女の前では話さないような
馬鹿話だって聞くことがあるし
彼女や、家庭の奥さんが待ってるのに
飲みに行ったりしてる現場に居るわけだから
どんな行動してるか、わかるし。
そんな場で口説かれたりもするわけだから
男、信用出来なくなるのも一理あるかもな。。。。
微妙。。。
この原因は、私の所為だな、って思うんだけど。
どうしたら、男の人が喜ぶのか
タイプ別に使い分けたり出来ると思う。
この人には、しっかり話を「うんうん」と聞いてあげて。
この人には、話が苦手そうだから機関銃のように話してあげて
この人には、可愛い女を演じてあげて
この人には、知的な話をして、学があると思わせる。
相手によって態度を変えない人は
人間として憧れる。尊敬する。
私も目標としてるけど、今の生活じゃ無理。
私は夜の仕事向きだ、と
ママによく言われる。
女の幸せは恋愛や結婚だけではない、ってそれは良くわかってる。
でも、一生水商売に
足を突っ込んでる気はさらさら無い。
私が欲しいのは結婚でも仕事でもなんでもいい。
居場所なの。
私を必要としてくれる居場所が欲しいの。
不思議と。
毎日のメール。電話。
仕事帰りに顔をみに寄ってくれる。
（もちろん部屋には入れないけど）
疲れたからこそ、顔がみたいって
言ってもらえるのって
それはそれで嬉しいことなんじゃない？
そして
気持ちの安定してる私が居る。
そんな日が来たら良いな、って
思うようになってきた。
...
心理テスト - 2002年06月10日(月)
日曜日。
電話で○ちゃんと話した。
はじめはたわいのない話をして。
話題は、心理ゲームになった。
知ってる人、居るかな？
あなたの前に山があります。
それはどんな山ですか？
次に、5匹の動物を連れて行きますが
最終的に1匹しか連れて行けません。
あなたなら、どの順番に置いていきますか？？
１．うし
２．うま
３．ひつじ
４．さる
５．とら
・・・と、まあ、こんな感じ。
ちなみに私が描いた山は
緩やかだけど、頂上が見えない
で、動物を置いてく順番は
1.ひつじ→役に立たないから
2.トラ →最終的に食べられそうだから。怖い。
3.うし →連れて歩くのが大変そう。
4.うま →頂上で険しくなったら上れないから。
5.さる →最後まで心の支えになりそうだから。
ってことでした。
結果は。（この下をドラッグしてみて）
山は、自分かこれから歩む人生の道を指してるんだって。
そして。。。
１．うし →お金
２．うま →仕事
３．ひつじ→恋人
４．さる →子供
５．とら →プライド
らしい。
うーん。当たってる？（笑）
ちなみに○ちゃんは最後はトラだったそうな。
ひつじが役に立たないって・・・（笑）
私は相当冷めた人間かも、って思った。
そんなこんなで
私の恋愛感の話になり。
どんどん話しは確信に迫ってゆく。
私は、浮気相手になる側で。
もっと性質が悪いと思う。
最近は、既婚者や彼女持ちの人に言い寄られる事が
多い事を話した。
そして
私は、今まで付き合ってる人から奪う事が出来ず
自分の気持ちもしっかり伝える事も出来ず
結局は元さやに戻られてしまう・・・と話した。
○ちゃんも同じ。
きっと、彼女に戻っちゃうよ、と
私は思っている。
きっと、私が「彼女と別れて」とか言って騒げば
どうにか行動も起こす事も出来るだろうけど。
私こそ、嫌な女。
「他の男と一緒にはなりたくない」と言ってくれるけど。
3年の壁は厚い。
何度も別れの危機を乗り越えてきた。
私への想いがそう簡単にそれを超えるはずが無い。
そんな、事を考えていた。
それは、○ちゃんも感じてたこと。
「Snowさんが振り向いてくれるなんて
思ってなかった。
ただ、想ってるだけで幸せだったんだ。」
そう、現状を言い訳して。
話をすればする程、追い詰めていく。
最終的に私は
「いいんじゃない？このままで。
もっとゆっくり比べて、時間かけて決めなよ」と。
逃げの言葉を発してしまう。
コレが相手がＫだろうと、同じ事を言うだろう。
○ちゃんが、言う。
「なんで、自ら都合のいい女になろうとするの？
俺は好きで追いかけてる立場なんだよ。
Snowさんは、もっと俺様的態度を取っていいんだよ。」と。
考えてみたら、そうなんだけど。
まだ、私も好きかもわからない。
ただ、彼の愛情に心が満たされてる。
付き合うのは、怖い。
相手に夢中になるのが、怖い。
また捨てられた時、言い訳が無いのが怖い。
今なら、彼女がいるし。
私もまだ夢中じゃない。
今なら、まだ2人とも傷は浅いだろう。
○ちゃんは
「幸せにしたいんだ」って言ってくれる。
「でも、今の俺はダメ男だ」
うーん。
そうかもね。
でも、私、ダメ男好きなんだ。
私は、幸せにしてもらいたいより
相手を幸せにしたい。
私が居ないと生きていけないって思われたい。
いっぱい、いっぱい愛して
いっぱい、いっぱい尽くしてあげる。
そんな事したら
すぐ飽きられるからそんな素振りしないけど。
どこまで、信じたらいい？
彼女と別れるって、電話中に宣言してた。
...
きっと、これが幸せ - 2002年06月09日(日)
○ちゃんは、今日も仕事。
かなりお疲れ模様。
無理して会う必要もないけど
「Snowさんと居る事が
ストレス解消なんだよ。」と言ってくれる。
うーん。
平日は毎日午前様。
会社のイベントにも顔を出せず
週末も仕事と書類に追われる日々。
そんな、働きづめの○ちゃんの
せめてものストレス解消になれるなら。。。と
お水精神がむくむく。
こりゃ、楽しませなきゃな、と（笑）
はじめ、何処に行くか悩んだ。
○ちゃんとのデートは3回目。
1回目はGWに一緒にお芝居を見に行った。
2回目は、お台場＆品川埠頭。
この日は私の用事で○ちゃんに営業をお願いした。
（ママの家にうちの商品を売ったんだ）
それから行動したから結局行動始めたのが
深夜近くて。
品川埠頭で、レインボーブリッヂをバックに
日の出を二人で見た。
今回は3回目。
またお台場もなんだなー、という○ちゃんだったけど
今回は時間が早め。
「ねぇ、観覧車乗らない？」と
言ってみた。
地味に、かなり観覧車に乗るの、憧れ。
本当は彼氏とイチャイチャしながら乗るのが
私の夢。
元彼もその次の彼も嫌がって乗ってくれなかった。
不倫してたＳさんとも
乗るはずのデートの日の前に奥さんに関係がバレテしまい
結局乗る事は出来なかったし。。。（涙）
「いいね。間に合うかな？」
そう言って車を飛ばした。
カップルだらけのお台場。
そう言えば、月曜日にも来たっけなー、って事は
オフレコにして。
観覧車に並ぶ。
時間は、50分待ち（汗）
よくもよく人がいるよな、と思った。
そんな中、並んでるけどさ。
並んでる間。
手を繋いだり、階段で並んでる時
後ろから抱き付いてくる。
包み込まれる感触。
あぁ、私は、あれからどれくらい抱きしめられてない？？
50分ぐらい、本当に待ったけど
2人とも話が盛り上り、あっという間に順番が来た。
ピンクのゴンドラに乗り込む。
キレイな景色が一望できる。
かなりいいシチュエーション。
なんで、今までの彼氏が拒むのかがわかんない。
嬉しくて、きょろきょろする。
嬉しくて？？？
ちがう。
急に2人っきりになったから。
かなり、緊張した。
はしゃいでた私も、挙動不審になってたな（笑）
頂上に近づくにつれ
密着していった気がする。
「ねぇ、もうそろそろ頂上じゃない？」
「そうかも？？」
立ち上がって景色を見渡す。
周りにゴンドラは見えない。
てっぺんって、2人だけの世界になる。
キレイな、夜景と。
この、シチュエーション。。。。
キス、された。
ううん。私もしたかった。
軽いって思われるかもしれないけど。
柔らかい唇に、ふわっと触れた。
Ｋとは、違うキス。
優しい、やさしい、キス。
ぎゅっと抱きしめられて。
○ちゃんに抱きつく。
○ちゃんって、かなりふくよかで。
悪く言えば、オデブちゃん。
抱きしめ応えがあるんだけど（笑）
15分間の、空中での2人っきりの空間。
だけど。
あっという間に下についた。
下につく寸前に、もう一度キスをした。
観覧車を降りて、すこしゲーセンで遊んだ。
私は、かなり機械音痴で。
ゲームは相当苦手。
ちょこっとだけ、体感型新作ゲームをして。
お決まりのＵＦＯキャッチャーへ。
ぷーさんのぬいぐるみを取ってくれた。
あんまりぬいぐるみは好きじゃないけど
かわいいから、許す。
それから、また海浜公園で座って話した。
話しても、話しても話は尽きない。
手を繋いで、海辺を歩き
外で、キスをする。
なんて、幸せ。
これが、私の憧れのデート。
こんなふうに愛されるのって
何年ぶりだろう。
すごく、大切にされてる気がするし
愛されてる気がする。
・・・・実際。
幸せを感じるけど、その度深層心理は複雑な気持で。
Ｋを裏切ってるという気持ち。
○ちゃんは、まだ彼女と別れ切っていない。
双方に対して
貞操感の薄い私で申し訳ない、と感じる。
車に乗り込む寸前
もう一度、抱きしめられた。
ギュっと。
そして、またキス。
それを、私も答える。
「最後に、もう一度抱きしめたかったんだ。」
ふと、気付くと。
向かいの道路はオープンカフェで。
キスしてるところ、観られたなー（汗）
その話を○ちゃんにしたら
「そうだったの？
俺、Snowさんしか目に入ってなかった。」と。
照れる事を平気で言う。
一生懸命の○ちゃん。
それに、答えてあげたいけど。
幸せだと感じるたびに、切なくなる。
キス、されるたび、思い出す。
Ｋの事を。
比べてしまう。。。。
Ｋと。
最低の最低女だけど。。。。
今度は、Ｋから逃げる為に
やさしい、寛大な、○ちゃんに依存してる。
私は、本当に愛に飢えてると思う。
...
楽になった - 2002年06月07日(金)
好きって感情をとりあえず抑える事にする。
すると。。。。
すごく、楽な自分が居た。
普通に、話せる。
彼の言動にも、ちょっとも動揺しない。
一緒にみんなで休憩して、笑い合って。
他愛の無い話をいっぱいする。
意識しないから、彼だけに神経を注ぐ事は無い。
彼の、明日の行動も気にならない。
彼の前で、違う人と遊びに行く約束もする。
彼が、どう思おうと構わない。
私は、アナタだけに固執してる
陰湿女にはなれない。
そう。
やっぱり、これが私の求めてたＫとの関係。
みんなの中の一部として、見る。
Ｋにどう私の姿が映ろうと、気にしない。
そう思った瞬間、楽になった。
これで、いい。
これが、いい。
Ｋをキライになったわけじゃない。
好きだけど。
彼を独占したい、とか、好かれたい、とか
良く思われたいって思わないようにする。
こっちを向いて、なんて思わない。
そうすると、なぜか自然と行動が出来る。
明日、8日土曜日は会社のボーリング大会♪
私は万年幹事みたいな事をさせられてて。
メンバー決めもほとんど私がした。
Ｋとは。
隣のレーン。
恥ずかしいから、一緒のレーンに向かい合う形には
しなかった。
椅子をはさんで、隣って感じかな。
朝からボーリングをして、昼には解散。
私は1年目の社員を連れて、ランチをご馳走予定。
Ｋ達は。
毎年恒例の、競馬＆勝った金で風俗へ。
毎年の楽しみらしい（汗）
なんて不健全な（怒）
毎年、笑って聞いてた話だけど
好きな人が当事者で、主催者じゃ、空しい。。。
彼女じゃ満足できない上に、
私でも満足できないんですか？？？
男ってのは、どうしょうもない生き物だと感じる。
Ｋは
7月から同棲する予定の同期、Ｏを誘う。
「独り身最後の娯楽だぞ。」と。
結局、Ｏは彼女に申し訳ないので断ってたが。
「大丈夫だよ。バレやしないよ。」と。
私の横で、言った。
ちょっとかちーんときた。
私に対してじゃなくて
彼女に対して、かなり失礼極まりない。
彼女、そんな扱いされてていいの？
もっと、連絡取り合った方がいいよ。
マジで心配。
私と夜を過ごした時
彼女から電話が来る事はない。
メールは来てたけど。
そりゃ、会社の飲み会の度に
先輩の女抱いてるなんて、想像しないだろうし
会社の後輩たちと風俗に行ってるなんて
想像すらしないだろうな。
こんなこと書くと、かーなーり、乱れた会社だけど。
私って、付き合う人と結構毎日連絡取り合ったり
毎日会ったりしてたから
連絡がないと心配で、寂しくて、仕方なくなる。
彼女は、Ｋが浮気してるなんて
ひとかけらも思わないんだろうな。。。きっと。
好きって感情を押させた途端
彼女の事が気になってきた。
今までは、彼女の存在すら認めたくなかったのに。
今は、彼女は何を想い、どんな気持で彼に会い、
どうゆうふうに彼と過ごし、
彼と一緒に居ない日は何を考えているんだろう、
なんて、余計な事を考える余裕が出てきた。
不思議。
こうやって。
彼女の存在を認めて。
私の中のＫの存在が消えていってくれたら。。。。
...
あきらめ - 2002年06月06日(木)
6月5日。
今日はＫと飲みに行く日だった。
朝、またちょっと2人っきりになる時間があって。
「今日の件、延期になりました」と。
がーん
ま、やっぱりって感じだったけど。
昨日は１時半までバイト。
それから帰ってきて、Ｋが明日来ると思ったから
ちょっと部屋の掃除とかしたりして
結局寝たのは4時過ぎ。
なんとなく、体調が優れない。
前日も全然眠れなかったし。
そんなのは平気だけど
朝からウキウキしてた気分が吹っ飛んだ。
かなり、ブルー。
理由は、Eじぃがお金が10日以降じゃないと
入んないから、10日以降にしよう、との事。
いいのに。
全然奢ってあげるのにぃっ。
・・・。
ま、いっか。
なんか、もうどうでも良くなってきた。
最近は、Ｋの事を好きで居るのが、重いんだ。
好きだから、意識して、普通の会話が出来ない。
仕事の話や、他愛の無い話はどんなんでも出来るけど。
なんか、気付くと、Ｋを目で追ってる私が、いる。
なんか、すごくしつこい女って感じがする。
いやだいやだ。
おかしくなりそう。
好きな人がいるって事が
私には楽しみだったし、幸せだったし
毎日が励みになった。
そんな職場に働いてる
自分が、とっても恵まれてると思ってたけど。
今は、ちょっと苦痛。
Ｋを好きで居られたら
どんなに幸せだろう、って思うけど。
状況的に、それは、やっぱり悲しくて。
私も結局は永遠の片想いな訳だし
この想いはお互いに重荷になるだけ。
普通の関係に、戻った方がいいのかな。
せめて、この気持ちを消したい。
好きって感情を、止めたい。
優しい上司にも、とても申し訳ない気がするし
せっかくスキだと言ってくれている
○ちゃんも、気持に答えてあげる事が出来ないし。
これも、苦しい原因なんだけど。
好きになると、欲が出る。
もっと、もっと、と。
はじめは、顔が見れればよかった。
普通に会話が交わせれば。
たまには家に来てくれれば。
そして、キスしてくれれば。
抱きしめてくれたら。
朝まで側に居てくれたら。
好きって言ってくれたら。。。
彼女と、別れてくれたら。。。。
どんどん、欲は広がっていく。
私は欲張り。
態度は何も変わらないＫ。
変わったのは、私だけ。
戻りたい。
何も気持が無かった頃に。
あんなに一緒に居て楽しかったのに。
なんでも話し合えたのに。
なんでも相談できたのに。
今は。。。
考えすぎて、何も言えない。
頭で考えて行動するのに、疲れました。
・・・と、会社で書いた日記ですが。
暗い。。。暗いよ（汗）
体調が悪いと、何でも悲観的になっちゃうものなのかなー？
昨日は9時ぐらいから朝の7時まで熟睡したので
かなり気分がいい♪
今日は笑顔で会社に居ようっと♪
でも、まだおなかの調子が・・・（涙）
...
朝 - 2002年06月05日(水)
朝、Ｋが話し掛けてきた。
「昨日はタイミング良く会っちゃいましたね」と。
笑顔で話し掛けられて、
気にかけてないようで、
嬉しいような、切ないような（涙）
「なにが？」とはぐらかす。
「またまたぁー」と突っ込んでくる。
私が話をはぐらかすつもりで
「ねぇ、観れた？」と月９のドラマの話をしようとしたら
「ばっちりみちゃったよー」と（汗）
「いや、違うから。ドラマの話だから」と言って
その話題からそらしたけど。。。
やっぱり黙ってるのも、なんかおかしいし。。。
新しい彼氏、と思われるのもいやだったし。
「実は、元彼だったんだ。
相談があるって、言われて会ったの。」
「ふーん」
うっ。
なんか興味無さ気。
それがまたなんとも切ない気持ちにさせる。
ま、私だって、彼女の話聞かされた時
平気な顔して笑ってるけどさっ。
なんか、もう辛くなってきた。
いろんな事がありすぎて。。。。
Ｋの事だけ悩むなら、いくらだって悩むのに。
苦しむのに。
なんで、こんな時にいろんな事が起こるんだろう。
元彼も、そう。
上司も、そう。
○ちゃんも、そう。
私をすごく悩ませる。
今日は、Ｋと一緒に飲む日。
私はメチャメチャ楽しみにしていたけど
昨日の一件でかなり凹み気味。
そんな中、Ｋが話し掛けてきた。
「明日、どうします？」と。
どうしますって。。。。
行くに決まってんでしょ！
Ｋは速攻Ｅジィに電話するけど
全然繋がんないらしい（涙）
何やってるんだ（怒）Ｅジィったら。
「その他、集めた方がいいですか？」
さりげなく聞いてくる。
・・・・。
当初の予定は3人で、って事だったのに。
どんどん、Ｋが私と行くのが
イヤなのかと思えてくる。。。。
かなり、悲観的な私。。。。
ま、久しぶりにＥジィと会うのが目的だからね。
私は。。。。
私は、Ｋと一緒に居たいから
余計な事をいっぱい考えてるから
素直に会いたいとか嬉しいとか
表現できない。
かなし。
今日、何かの会話の時にＫに言われた。
「悪女っすね。」と（汗）
ま、冗談だってわかってるけど。
言いたい事、なんでも言う。
思ったこと、何でもする。
上司だろうか、誰だろうが
間違ってたり気に入らないとガンガン攻撃する。
仕事上の私は、そんな感じ。
恋愛では、からっきしダメなのに。
前彼も、付き合ったら
「もっとしっかりしてると思ってた」とも言われたし。
Ｋに向ける、好きって感情を抑えたら
きっと、かなり楽になった。
今日は自分から彼女の話を吹っかけたりした。
はぐらかされたけど。
今日は、何処までＫと話せるんだろう。
何処まで親密になれて
何処まで拒絶できるんだろう。。。。。
酔った勢いで言って、もう、この関係は
終ってしまうかもしれない。。。。
今は、
楽しみで、かなり不安。。。。。
...
最悪。。。。 - 2002年06月04日(火)
今日、会社に元彼からメールがあった。
元彼って言っても、4年付き合った彼じゃない。
その後、2ヶ月だけ付き合った年下の彼。
ＧＷに付き合って、7月には別れちゃったんだけど。
たまにメールのやり取りもするし、
会ったりもする。
別れてから一度だけSexした事もある。
だけど、それ以来、もう、会っても
普通に会話して、解散。
今日もそのつもりで会ったの。
最近、悩んでる事あるから相談乗って、って。
たまに、メールのやり取りもするし
昔、付き合ってたし
彼の事は2ヶ月だったけど、精一杯愛したし
理解してあげてるつもり。
いつでも彼の相談、のってあげる。
仕事が終ってから、営業車で迎えにきた。
寮の前に、横付けする。
乗り込もうと、した、その瞬間。。。。
Ｋが居るではありませんか！！！！！
今日はきっと誰かの家で
月９を観てるんだろう。。。。
なんで。。。。
なんでこんな時に会っちゃうの？？
普段は全然1人で家に居るのに。。。。
悶々としたまま、元彼の車に乗り込む。
テンション上げて話すけど
心はここにあらず。。。。
Ｋは、私の事をどう受け止めただろう。。。。。
軽い女？
男は外にたくさん居る？
そう、思われても仕方ない。。。。。。
はぁ。。。。（涙）
2人で、お台場へ行った。
ビーナスフォートで遅めのディナー。
ビーナスフォートの中を探索すると。。。
柴崎 コウが撮影中♪
すごーい！
芸能人会っちゃった♪
なんて、おどけたいけど
気持はかーなーり、沈んでる（涙）
帰りは、23時半。
元彼は私の家に泊まりたい、と言ってきたけど
私は、早くＫの誤解を解きたかった。
早く、Ｋに“今、1人だよ”とメールしたかった。
もう、Ｋ以外には抱かれたくないよ。
家に着いて、速攻ショートメール。
「今日はお泊り？もう帰っちゃったかな？？」
そうやってメールを送った。。。。
返信、ありません（涙）
怒ってるのか、呆れてるのか。
もしくは私に興味がないのか。。。。
最低。。。。
最低だよ、私。。。。
なんで、こうなっちゃうんだろう。
Ｋ。。。Ｋ。。。。こんなに好きなのに。
どうして、一途なところを見せれないんだろう。
こんな、不埒なところばっかり
彼の前に現れちゃうんだろう。。。。。（涙）
今日は、かなり落ち込んでる。
悪い事は、すぐバレる。
元彼も、なんとなく傷つけた。
○ちゃんからもメールがあったけど
返信する元気がない。
Ｋには嫌われちゃったかも。
もう最悪。
...
好きだという言葉 - 2002年06月03日(月)
言葉って、大切だと思う。
今、毎日の様に、私に「大好き」と
メールを入れてくれる子が居る。
同じ会社の後輩なんだけど。
なんか、全然気が無い子だったけど
今はかなり気になる存在になりつつある。
今は、その言葉がくすぐったく感じる。
嬉しい、のかな。やっぱり。
もちろん、私はＫが好きだから
お断りしてるし、ｋが好きとも伝えてあるけど。
今までの私は、“好き”って言われると
凄く引いてしまう傾向にあった。
すごく、その言葉が重荷だった。
その言葉を言われると、もう、会うのが怖くなる。
捨てられる恐怖が、蘇るのかも。
相手を受け入れられない。。。
仲良い男友達に告白されると
もう連絡と取るのが辛い、と思ってしまう。
あの事があってから、“好き”と言う言葉を
信じられなくなってたのは、事実。
男の人って、相当なロマンティストじゃない限り
やたら滅多に“好き”なんて、表現しないよね。
長く付き合ったりなんかしたら
好きなんて言葉、聞いても言ってくれない。。。
（ま、4年付き合ったもと彼の場合は、だけど）
思うんだけど。。。
不倫の時って、違う。
好きって言い合わないと、不安で
現状に押しつぶされそうで。
ほんの一瞬会った時と
その“好き”や“愛してる”の言葉を
信じるしかない。。。
だから、普段は言ってくれない言葉も
言ってくれるし、言える。
通じてるホンの一瞬に全てをかける。
愛情も、言葉も。。。
最近、普通の恋愛が出来ないのは
その、一瞬の、感覚を経験したから、
その快感から抜け出せないのかも。。。。
なんて、ちょっと思ったりして。
Ｋの時も、そう。
きっと、彼女になれたりなんかしたら
みんなの目を盗んで後ろから抱き付いてくれたり
背中越しに手を握ってくれたりしなくなるだろう。
ドキドキしながら、彼の横に座れるように
神経を張り巡らせる事も、無くなる。
確かに、当たり前の様に横に居る方が
絶対幸せなんだと思うけど
“彼女”じゃないから、大切にしてもらえる部分も
あるような気がする。
いつ、壊れてもおかしくない関係だから。
その分、大切にしてもらってる部分もあるし
いい加減に扱われてる部分もあるし。。。
微妙だな。
この感覚。
どっちが幸せなんだろう。
話は反れたけど。
いつも、私に癒される、と言ってくれる○ちゃんが。
毎日、毎日、
「大好き」とメールに打ってくれる。
疲れてる時、私の事を思うと元気になれるんだ、とか
そんな事を平気で言われると
はじめはすごく照れたけど、今は嬉しい。
これが、例え冗談や嘘でも
私は少し、心が救われた気がする。
こんな、不道徳な事をして、誰かを悲しませてる私でも
そうやって言ってくれる人がいるんだな、って。
彼が私の何を見て、感じてそう言ってくれるのかは
全然わかんないけど。
好きって言葉はやっぱり不思議。
全然、なんとも思ってなかった人でも
どこかに引っかかる存在になる。
好きって、表現するべきなんだろうな、きっと。
勇気が無くて言えない人は
きっと１％の可能性も、無駄にしてるんだろうな。
Ｋの為に。
私は、好きだって言わないって思ってたけど
負担になりたくないって思ってたけど
それは、どうなんだろう。
好きって、言われると嬉しいものなんじゃない？
普通の人は。
Ｋにとって、私から言われる事は重荷かな。
今の関係で言われると。
と、余計な事を考えてしまう。
...
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