I wish...



 さようなら。

英語の翻訳

さようなら。
携帯電話からです。
エンピツの日記を終わろうと思います。
ごめんなさい。
愚痴ばかり書いてすいません。
リンクの皆様 すいません。
さようなら。
エンピツは大好きでした。
疲れました。
わたしのPCの始まりはエンピツの日記でした。
そして
だから エンピツは好きでした。
そして
辛いことがある度に 名前を変えて
日記をかきかきしました。
本当に 今までありがとうと思います。
思い出深いエンピツのサイトに本当に感謝して止みません。
今まで、この日記を読んでくださいまして、ありがとうございました。
自分は 醜いこの 気持ちを綴ること、
辛くなりました。
エンピツはもう書くことはないと思います。
もう
終わります。
この 日記を 今まで愛してくれてありがと。
どうか
リンクしてくれてありがと。
ごめんね。
リンクしてくれたのに。。。
ありがと。
リンク外してね。
素敵なこの場所を貸してくれて、
今ままでありがと。
さようなら。



2005年07月21日(木)



 Good-bye.

It is from a cellular phone.
I think that it ends the diary of the pencil.
I'm sorry.

I'm sorry that only the grumble is written.

I'm sorry for everybody about the link.

The pencil was loved.

It became tired.

The start of my PC was a diary of the pencil.

And,

Therefore, I liked pencils.

And,
The name was changed every time it might be painful, the diary was
lacked or it came.

Thank you it has thought really up to now.

Our having being to express our gratitude really for the site of the
pencil with a deep memories doesn't stop.
Thank you for having read this diary up to now.

I became painful spelling this ugly feelings.

Already
It ends.

...love and exist ..this diary.. up to now..
Please
...link and exist..
I'm sorry.
It was a friend that linked.
...it is...
It ..link.. removes.
Remain now it.
Good-bye.



2005年07月20日(水)



 たとえ

例えぼくが今いきても
どうなるのかな
こわれるかな
何もかもおわるのだろう
それでも それでも
ここから ぬけだせるかなたとえば、あの日に戻れたら、幸せになれるかな
意気地のない弱いぼくだから
ためいきばかりで前がみえないよ
こんなぼくは許されないよね
誰もぼくなど気に留めないよね誰も知らないのだから
たとえば許されるなら
もう、お家にもどりたい
この身がこわれようとも
もう どうでもいいこと
何も望むものはない
残されているものは無常
何もかも終わるだろう
毎日が闇の底
もう暫くは書けないだろうエンピツ

2005年07月18日(月)



 一人ということ

携帯から。 時間が解決すると言うことは、わたしには皆無、孤独という言葉をこんなに感じたことはないなあ。 どこまでも続く暗いトンネル、トンネルは大嫌いなのに出口が見つからない。海外に行けば価値観が変わると言うけれど、わたしの中では何も変わらない、変わってきているのはまわりばかり、そして人の気持ちばかり、貴方を追い掛ける気持ちはないのだけど、わたしに降り懸かる様々な問題はもはや立ち向かう気力さえないよ。このまま終われたらどんなにいいだろう。しあわせなんてどこにもないこと。来週から闘わなければならない試練何故に。

2005年07月16日(土)



 茨の道

携帯電話からアクセス!
行ってきますとカキカキしてから10日間が過ぎた。
あれからずっと病院へ滞在、わたしの絶望の日々、わたしは私を呪うであろう。それがわたしの生きる道なら諦めるっきゃないと自負しなければならないだろう。新たな、茨の道。この道はどこまでも続くんだろう。この身、この気持ち一体どこにおけばいいんだろう。たまらない。 点滴棒を押しながらどこへ行くにも連れて、外来のお外のお庭のベンチに、ぼーっと 行き交う人を眺め虚ろの自分がいる。辛い茨の道。隔離の日々がどんなに辛いか、誰にも分からないだろう。分かっているのは自分だけということ。

2005年07月15日(金)



 ホスピタル


雨の今日は病院へ行きます。
ひとりでは行けないので家族が一緒です。
親不孝でごめんなさい。
では、行ってきます。
written A.M 7:27

2005年07月06日(水)



 がんばっていること

いつも何時も
たくさんたくさんがんばっている
そしてたくさん感動している
だから存在していられると
だから自分がいるんだよね
わたしはまるでわたし自身を確かめるために
文章を綴っているよ
それでも それでも毎日迷っているんだ
生きているっていうことは
感じているんだろうね
生きていることは
生きて行こうとすることは
感動なんだよね
生きていることは痛みも感じること
生きていることは希望もあるってこと
生きていることはたくさんの人からもらう暖かさ
ネットの世界で
顔も知らないあなたとの繋がりも
Your connection

生きているから
だから話せるよ
あなたの綴る文章にどんなに勇気をもらっているだろう
哀しみが絶えなくても
自分を責めないで
わたしは
君のために何もできないけれど
何も力になれないけれど
いま
同じ時をこころに生きているんだ
心にはたくさんの傷がいっぱいだけど
Emotional scars are a lot.
その傷にわたしはなかなか前を向けないでいる
強がりいってもだめなだめなmeたんなんだ
雨の音や風の音は 孤独にするよ
Nature is made solitary.

だけど
同じ時間を生きているよ
だから心配しないで
全ては儚くうつろっても

Even if it is transient.

ずっと 見ているよ
私たちはどこへいくんだろう
生きてきて

It lived.

ほんの少しでも幸せって感じるときがあったはずだよ
大好きで一緒に歩いていたよね
ちーーーいさな願いも思いも。。。
過ごしてきた時間。。。


身体が痛い こころが痛い
いやだよ
もういやだよ
どうか
こころの痛みをとってよ
Asking
Please lose the pain in the mind.
身体が痛いのは慣れっこさ
そして
自分のこころは醜いよ
うじうじと情けないもん
いろいろと最悪だもん



あのね
先日寝相が悪くってベッドから落ちました
背中の痛みに何だかなあーっていう感じなんだ
そう 身体は信じられないくらい-@\-@\ボロボロ
PCも立ち上げることができなくていました
そのほかにも
何だか わたしは落ちています
だめだよおー
明後日は主治医に診てもらいます
あーもぅー
だめだよん
なかなか 立ち直れないのは性格の所為???
それで こんなじぶんは
じぶんは最低です。


毎日眠れない。。。
Is it sleep disorder?
眠剤飲んでても眠れない
眠れないから疲れる
If it is not possible to sleep, it becomes tired.
悪循環は続くのさ
トホほほ。。。

今日はがんばったよ
がんばっているさ
じぶんと戦ってがんばったもん
It becomes tired when holding out.
ときどき崩れそうになるよ
弱虫だよ
The coward exists.
弱虫ちゃんがこころに住んでいるよ
だめだよ
だめだよ
がんばらなきゃー
がんばらなきゃー

誰にも会いたくないです。
I am strange.
I am foolish.
わたしは変だよ
変だけど
たたかっているんだ
It fights.
だから どうか分かって。

The person who the share combination and gets both these minds wants it.














2005年07月04日(月)



 あーもう。。。

あーもう 何なのさあ。。。

ニュージランドの友達とカナダの友達とケアンズの友達からだってメールとコールがくるのさ。。。電源切れないのだあ。

話したくないって。。。言っているのに。。。
国際電話が何度もきてて辛いっ(汗
電話とらないけどねーー
あーもう。。。
あーもう 何なのさあ 情けないよぉ!

自分が女性、作っているじゃん!!!
次元がちがうさ! ! !

あーもう。。。何なんだぁーーー!
涙が止まらないよーーぉ(泣)
もう関係ないんだよーーーーーーーーーーーーーー。
もう ほっといてよーーーーーー 関わらないでっ! ! !
最悪ぅ!
ぷんぷん!

アドレス変えても 番号は一年未満だから変えられないし
うーん。。。
割引とかってのに入らなければよかったよ最悪さ。




2005年07月02日(土)



 時を越えて。。。



もう7がつですね。。。
生きてるって毎日いろんなドラマがあるよ。
昨日は、中学生からの唯一の友人の
おじいちゃんの告別式でした。
突然の悲しいお知らせでした。
わたしは、前日のお通やには体調が悪くて出席できませんでした。

告別式にわたしは黒のワンピースに身をつつみ
出席しました。。。
いつの時も人の死は悲しくて怖いです。
時はとまったままの 顔です。(エーンです)
棺のお顔にであわなければならないです

人には、いろんな表情があります。
決して良い穏やかな顔だけではないです。

そして
生きている時もです
変な顔だったり 怒り顔だったり 泣いていたり
様々です

泣いていたり笑っていたり 落ち込んで悲しんでいたり
人は様々な表現があるです

辛くて哀しいときに自分を責めて 自分を傷つけるです
たまらなくて 自分の手を腕をアームカッターするです
自分を責めているです。


おじいちゃんは肺癌でした。
そして
もう治療はしなくていいからとの遺言でした。

喪主の長男は父の言葉どうりに 自宅で
楽しい時を過ごしたそうで、

涙ながらに語られていました

言葉どうりに手術はしなかったけど
これでこの選択で良かったかどうか分かりませんって
言われていました
悲しくなりました
自然のそのままのお顔でした。
お口は開いていて歯も見えていました。

でもそのお顔はきもくないでした
気持ち悪くないでした
そして
だから 自然のお顔だったからです。
そのお顔には 家族が愛した証と思いました。
素敵な家族です。

お目目は少し開いていました。
お口も全て開いていて歯がまだらでした
でも
嫌な気持ち悪いという思いはありませんでした
ご家族はきっと自然を見てほしかったのだと悟りました

肺癌で73歳のおじいちゃんでした。

だけど 生前は自分は凄く説教されていました。
おじいちゃんは凛としていたです。

だから その変わりようのギャップが辛いでした。

それは 気持ちが真っ直ぐだからです。
同じ 人生をあるいてて、価値観のちがう人に
であったとき まっすぐだから絶望するのです
少しだけ
ほんの少しだけでも分かってほしいから。。。
そして
君の中に存在するから
だから
確かめたいと思うんだ



こんな 素敵な家族ってあるです。
わたしはそう思いました。
おじいちゃんの大好きだった私の絵を棺に入れてあげました。

そして
途中に気分が悪くなって トイレで吐いていました。
待合室で少し休んで
そして
だけど 何とか見送ることが出来てうれしいでした。

昨日は 素敵な人生を生き抜かれた大先輩の生き様を
経験させていただいて 学習でした。。。
偉大です。。。

以上 昨日の報告でした☆




2005年07月01日(金)
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