有言不実行・・・私のためにある言葉かも。


ここで　つーくんの事かいてたら
やっぱり、つーくんの優しさを思い出して
自分に理由をつけて電話をしてしまった・・・
旦那さんの事が浮かんだけども。


つー君の声はやっぱり暖かくて
嬉しそうにいっぱい話し掛けてきた。
パソコンの話だったから最後にはうわの空だったけど。
『るる、ちゃんと聞いてる？』
『うん・・・』
『聞いてないじゃろ。難しい話はすぐ聞かない』
『・・・・』


前と変わらない普通の会話
いきなりの電話で　つーくんはどう思ったのだろう？

私は欲張りなのかもしれない。
放しかけた手をきっぱり切れないでいる。
いい人すぎて、何もかもなくしたくなくって
でも、旦那さんを傷つける事もしたくなくって。
強くなれない。
旦那さんは、今遠くで1人でお仕事頑張ってて
その留守を預かる私は　こんなにいい加減で。

勝手な私は　つーくんが嫌な奴だったらよかったのに、とか
女癖が悪いとか借金しまくりの男だったら
縁切れたのに・・・なんて考えてしまった。
悪いとこはどこなんだろう？
いいとこばっかとは言わないけど、敢えて言うほどの
悪い事なんて何もない。

どうしたいんだろう。
わからないわからないわからない

罪悪感を感じない時が、最も自分勝手になれて楽だった。

休日に家にいるなんて土・日意外では最近にしては
すごい珍しい事だわ。
今までは、つーくんと合わせたり、ごく最近では1人でパチに行ってたし。
家にいると家の用事もできるし、金も使わないし
いい事だらけだわ。
　
朝から雨が降ってるんで気持ちよく洗濯はできなかったけど
私の心を表してるみたいで、今の私には心地よかったりする。

今週はつーくんは遅番のはずだから夕方まで家にいるはずだから
いきなり行ってビックリさせてやろうかな、なんて思ったりしたけども。
ここで彼を頼ったらいけないのよね。
強くならないとね。

いきなり行ったら彼はどんな態度で私を迎えてくれるのだろう。
ずっと音信普通の私を、又　前みたいに暖かく迎えてくれるのだろうか？
それとも、私を見る視線が冷たいのかな？
どっちにしても勝手なのは私

先日のゴールデンウィークで、つーくんと
話し始めてまる４年経ったんだね、確か。

この間に私なんかにいっぱいいろんな物くれたね。
１番は気持ちよね。
傲慢な私は、自分が結婚してるのは棚に上げて
『結婚してるからって、他に女作らないでよ』
『それするなら私とは付き合わないでおこう』
といってたから束縛しまくりだったけども。
元々、彼は素直で真面目だから二股をかけるなんてこれっぽっちも
頭になかった様だったけども。

時間も自分の状況が許す限り沢山くれた。
愛情もたくさん。
思いやりも沢山。
無償でたくさんの気持ちをくれた。
いたわる心、さとす心、叱る心・・・
思い返すと本当にいっぱい与えてもらってたね。

子供の事でカッカきた時も冷静になる様にいろいろ考えてくれたね。
子供の気持ちになって考えてくれたね。
『お母さんはるるしかいないんだから、子供にとって頼れるのはお母さんなんだよ』
何度この言葉言われたかなぁ。
いいとこしか思い出さないんだよ。

物もいっぱいもらったね。
ピアス、ネックレス、指輪、スニーカー、ヴィトンのバッグ
プラダのポーチ、パン焼き機、ホットカーペット、時計
プラダのバッグ、デジカメ、パソコンのメモリ、パソコンのテレビ
パーソンズのGジャン、ダウンジャケット、携帯電話
図書券、商品券、現金（パチで勝った時などで）・・・・・
まだまだあるはずなのに思い出せない・・・。

考えると私、何様です。

ありがとう、ありがとう、ありがとう、ありがとう、ありがとう

ずるい女だよ。恐くてズルズルしてる。

昨日えらそうに結婚してたら不倫するなら結婚相手と別れるべきよね、と
書いておきながら、こうして振り返ってみて
まだぐらついてる自分がいる。

今年の休みは短くてガッカリ・・・
明日から又仕事かぁ。
このお休みは、なんと弁当持って家族で山登りしちゃいました。
本当に疲れた。
登りはじめてすぐ後悔の嵐嵐嵐・・・・


普段、健康的な生活じゃないんで
天気もいいことだし、と提案したのはこの私（￣□｜｜｜｜！！


登山家から見たらたいした事ない山なんだろうけど
素人の私はすっごいしんどかった。
でも、頂上に登ったときの達成感は格別だった。


子供達も頑張って登った。
この子達の元気なパワーをもらって頑張れた。
山登りって、思いやり精神が発揮されるよね。
お互いが『ファイト！』なんて言い合いながら。
遅れたら待ってくれたり。

幸せ、不幸せは人によって公平なのか？不公平なのか？
2年位の出来事をふと思い出した。

今はノホホンと暮らしてる私だけども
それなりにそれなりに子供の頃は辛く悲しい事が多かった。
父親の浮気、母親の怠惰な生活（家の中ぐちゃぐちゃ）
・・・と、言っても母親と暮らしてたのは3歳までなんだけどねぇ。
家に入ってきたのは近所のおばさん。
田舎だから周りでは噂話が飛んでたんろうね。
今思えば。
ご飯は小さい時はばぁちゃんと。
ばぁちゃんが死んだ後は　4つ上の兄と。
兄が中学生後半からは1人だった。
おかずは生卵1個とかレトルトのハンバーグが机の上に
置かれてた。


寒い日もストーブに灯油もらえなくて
毛布にくるまってたな。
兄の家庭内暴力が凄くてしょっちゅう痣を作っていた。
父親は見て見ぬフリ。
心の中で『助けて！』と何度叫んだ事か。
でも、言えないんだよね。
父親といる時間より兄といる時間のほうが
はるかに多いんだから。
冷蔵庫の角に頭ぶつけられたときは　おでこが陥没して
マジ死ぬかと思ったよ。
・・・・でも不思議と骨が自然と治ったんだけど。

こ遣いはもらえないから、新聞配達してそこから日用品買って
生理用品も自分で買ってた。
なのに、途中で兄が『銀行みたいな形にしてやる』と言い出し
没収。
いるときは幾らいるか言え、と言われ
言ってもくれなかったり。
どうしてもナプキンが買えない時は、トイレの落とし紙で代用してた。

子供ながらに（こんな家庭は絶対作らないっ）って決めてた。
見た目、悪くても話すと結構イイ奴、ってのも
男として好きになれなかった（兄が外ではそんなタイプだからね）

一時期は、自分がもらった愛情以上のものは　
子供に与える事はできないんだろうか？と不安になったけれども。
でも、私は言える。
誰よりも子供達を愛してる、って。
でも、それは内面的なもので　結構とっつき悪く見られ
恐そうとか言われてる。
話すといい子なんだねぇ（ｲﾔｧ）おもしろいんだねぇ、とか。


優しいだんなさんがいて、趣味や遊びで好きにしてる私を見て
職場のおばさんが言ったのさ。
『今に不幸になるいね』





・・・・・・・・・・・・え？






その人は、姑さんと同居で結構面倒な事があるらしく
よく姑さんや旦那さんの事を愚痴ってたけど。
でも、そんな事を人に言えるくらいだから
姑さんとも上手くいかないんじゃないの？

つーくんと会っても私は旦那の悪口は言わないし言いたくない。
言うつもりもない。
こんな関係である上に悪口まで陰で言われちゃぁ
可哀相すぎる。

大人になって自分が選んだ道でしょう？
子供の頃に受けた事って、子供だけじゃどうしようもないんだよ。
子供は大人が守っていくもんなんだよ。
周りの環境によって、幸せにも不幸にもなる。
でも、大人の今　幸せと思えないからってそれはないんじゃない？
離婚しないのは生活のため、と言うのなら
自分もこずるい思いがあるんなら、愚痴を言うんじゃないよ。
ましてや、人の生活見てどうこう言うなや。
悪魔がささやいたのかと思いました。


人の一生の幸せは平等だと思いたい。
あの頃、どんなにつらくっても生きて頑張っていくしかなかったのに。

幸せに慣れすぎてるのかな？

天罰がまだ下ってない私
天罰がくだらない内に改心したら許してもらえるのだろうか・・・

私は　自分で言うのも何だけど
身の程しらずにも　面食いです。
か、勝手に思う分には　い、いいじゃんねぇ・・・
ただ、面食いといっても好みの問題があるんで
人から見たら『えぇ？』なんて言われるかもね。
しかし・・・過去に付き合ってきた男で皆が
『かっこいいね！！！』と言ってくれた男は
悲しいかなうちの旦那さんしかいなかったりして・・・。
今だに旦那さんは若く見られて（姉さん女房）に見られる。ｼｸｼｸ

芸能人で好きなタイプは何と言っても高橋克典！！
いいよねぇ、いいよねぇ！！！
普段　ドラマを見なくて遅れた頃にマイペースでビデオをレンタルして
今更ながら　サラリーマン金太郎を見てます。
あの　暖かい笑顔にﾎﾛﾘ
テレビの前でしびれてますよ。

面食いといいながら何故か（よいこ）←字が違う　の濱口もいいかも。
ゴミ屋敷を見た影響なんだけども。
生活するならコンナ男だよな、男らすぃ〜　なんて思う私ｶﾞﾊ

でも美人は三日で飽きるけどブスは飽きない、ってあれは
嘘だと思うんだけど。
余の中、美人・美男子の方が　私の知ってる限り
優しかったり親切だったりする。
ブサイクは　心に妬みがあったり冷酷だったりする気がするんだけどなぁ。