// Only u //

笑顔

2003年05月30日(金)

昨日、久々に見た私だけに向けた笑顔が頭の中をずっとちらついてます。
ずーっと考えてるのは変わらないんだけど、なんか、どうなの？って感じです。

やっぱり思い出すのは、笑顔だけで、その笑顔は私だけに向けられたもので・・・

もし、タイムマシンがあるのなら、4月のあの土曜日に戻って、
バイトなんてサボって、先生とホテル行く。

でも、タイムマシンはないから、無理なんだけど。

先生が時間を作ってくれることを期待して、
それが、納得のいく結果であればいいと思う。

出来ることなら、あの笑顔を私だけのものにしたい・・・

おしかけた・・・

2003年05月29日(木)

授業サボって、思い当たる場所を探しに行ったけど、結局見つからなかった。
ホントどこに落としたんだろう・・・発信器でもつけとかないとダメじゃん・・・

授業時間中に学校に戻ってきて、モチロン先輩も授業中だから、
先生の部屋に電話して、「今から行ってもいいですか？」と。

アシモは、まだありました。あげられもせず、捨てられもせず。
でアシモだけ返してもらってきた。私のもなくなったし・・・
(先生が車に付けてるアシモは、元から先生が持ってるヤツなのです)

で。久々に、先生と生徒じゃない関係で会いました。

少し喋った。「手、ちゃんと洗った？」って言われて、「匂い取れやんやろー」って言われた。
「○○先生(昨日出てきてた人)が、抱きついても良いって言ってたから、抱きついてもいい？」
って聞いたら、「ご自由に」だって。

久々に、かなり至近距離に行きました。
結局抱きつけなかったけど。触りはしたけど。

そんな勇気はないみたいです。かなり迷いましたが。

だって、こっち、ちゃんと向いてくれなかったんだもん。
仕事が忙しいらしく、ずーっとパソしてたし、邪魔したくないからね。

なんか、先輩にはバレてないみたいです。「先輩にバレたん？」って聞いたら、
「そんなわけない！」って言われた。「ヤケ起こしたらあかんに」ってまた言われた。
ピアス開けたの先生は知らないから、「もう起こしたけどね。あ、先輩にバラす？」
って言ったら、「そんなことしたら、キレルに」だってさーどゆ意味さ・・・

「時間作って」って言ったらお決まりの「いつかね。今は無理」そればっかり・・・
「ホントお願いします」って言ったら、「まかせとけ！」だってさ・・・
任せるしかないんだから、ホントどうにかしてくれよ。

で、先輩の試験結果なんですけど、まだ試験もしてないらしい。今週末。
結果も一週間ぐらいでわかるみたいで、「受かりそう？」って聞いたら、
「受かるやろな」って言われたので、
「落ちればいいのに。落ちればいいのに。」って言った。先生無言。

なんか、敬語(丁寧語？)とタメ口が混ざったようなヘンな言葉遣いになってた。
でも、「先生と生徒」じゃなかったから、嬉しかった。

先輩にもバレてないってことは、先輩と先生の関係を私は知ってるけど、
先輩は私と先生の関係を知らないってことで、ちょっと優越感？
ってか、先生にまだ特別扱いしてもらえることが嬉しいです。

で、先生に返してもらったアシモなんだけど、どうしようか。。。
持ち歩くとまたなくしそうだから、車に置いておこうかな。。。

ってか、会いに行ったコトと、昨日、「約束守って下さいね」って言ったの、
ちょっと後悔してます。会えたり喋れたのは嬉しいけど・・・

「抱きついてもいいよ」

2003年05月28日(水)

今日は年に何回かのキャンパスクリーンデーでした。
開会式、閉会式もある全校上げての大掃除。
各クラスにいくつかの掃除場所が当てられて、
その掃除場所には担当の先生が当てられてます。

私らのクラスの担当の掃除場所は、(自分たちの)教室と、
専門科棟の実験室と、ゴミ集積所。私は実験室担当だった。(名簿順)
で、なんと？ゴミ集積所の担当の先生が、
『先生』で、そこ担当の子が羨ましいよーな・・・会いたいよーな・・・

実験室の掃除はすっごく早く終わって、最近全然先生見てないので、
友達のトコにいくという名目でゴミ集積所に行きました。

担当じゃないのに、ゴミチェックとかしながら、先生を観察。
久々に見た先生はやっぱかっこよくて、クリーンヒット。
んで、余計虚しくなって、悲しくなって、思い出に浸って・・・

最初は袋の上からだけのチェックをしてたんだけど、
掃除が終わりに近付くとみんなが持って来るので、お手伝い。
最初は指さし、次はゴミ掴みで、ついには素手で分別してました・・・

何故か担当じゃないにもかかわらず、私の手はドロドロ・・・
なんか、ドブに捨ててあったコンビニの袋、分別なんてしてあるわけもなく、
最初はゴミ掴みで分別してたんだけど、滑るし、めんどいし・・・

結局素手で掴んで分別してました・・・かなり臭いし。。。

分別し終わった頃、私の手が一番汚れてた。担当じゃないのに。(ーー;)

『先生』が担当の先生だったから、終わってから、
「担当じゃないのにここまでやったんですよー褒めて下さい！！」って言ったら、
「・・・えらい。」って言ってくれました。で、近くにいた別の先生が、
「抱きついてもいいよ」って言ったので、「ホントにいいですか？！」って言った。
ホント抱きつけるもんなら抱きつきたいってーの・・・

そのまま手を洗いに行って、(モチロン、抱きついてませんよ。)
ってか、先生は私を避け気味で・・・なんで？

閉会式が終わってから、駐車場に行くときにまた先生とすれ違って、
「お疲れ様です」「お疲れ」「約束守って下さいね」って言い逃げした。

会えて、喋れて、嬉しいよーな、結局はなにも変わらないんだけど・・・

そして、またアシモがなくなった。なんで？なんで？

駐車場にも、車の中にもなくって、焦るし、泣きそうだし・・・
前はなんだかんだで見つかったけど、今回はまだ見つかってない。
もう不安で不安でたまらなくって、どうしようもなくって・・・

夜だから真っ暗で、探すのにも見えないし、
明日朝早めに行って、駐車場とかもう一回這い蹲って来ようかなと思ってます。
車内ももう一回探さないとね・・・絶対、見つけないと・・・

でも、なんでそんなに簡単に取れるわけ？キーホルダーのくせに・・・
今度はボンドでくっつけときます。見つかればいいんだけど・・・

それにしても、「たかが」キーホルダーに依存し過ぎだよなぁ～と思った。
それも、一緒に買ったおそろいとかそういうのでもないのに。

仲良かった時に、おそろいのモノ、買えばヨカッタ。

所詮私のはレプリカっていうか、本物じゃない。

あの日から

2003年05月27日(火)

一ヶ月経ちました。

あの日ってのは、先生と別れが確実になった日。
泣いてどうしようもなくって、友達に助けを求めた日。

先生が、完璧に私の元から離れて行った日。

でも、先生へのキモチは変わってない。(と思う)

「好き」ってキモチと、「どうして？」ってキモチと、
「ムカつく」ってキモチと、「もし」ってキモチと・・・

いろいろ入り混じったキモチ、ちょっとでも先生にわかって欲しいと思うのは、私の甘えなんだろうか？

やっぱり、先生を信じて、期待してる私はバカなんだろうか。

何もなかったかのように・・・

2003年05月23日(金)

午前中の授業が実験で、専門の棟でしてた。
モチロン、先生もこの棟のどこかにはいるわけで・・・

先々週だったか、何回も先生が私たちが教えてもらってる先生の部屋の前を何回も通って行ったことがあったように、今日も1回だけ通っていった。

でも、それは部屋の前を通って行ってるだけだから、別に会話をするわけでもなく、挨拶さえもするわけじゃなくて、お互いチラ見してる、そんな感じ。

トイレ行って部屋に戻るときに、先生とすれ違った。
「おはよーございます」って普通に挨拶した。

先生はちょっと驚いたような、そんなカンジで、頷いてた。

何もなかったかのように、普通に挨拶出来た。

友達が一緒にいたんだけど、「全然なんもなかったように挨拶してたね」って言ってた。だって、私、頑張ったモン・・・

先生はどう思ったんだろう。

私はすれ違って、階段上って、もう泣きそうだったけどね・・・

メールアドレス。

2003年05月20日(火)

携帯のメアドを変えました。
(日記の題名も変えました。)

先生に、「まだこいつ俺に未練あるな」って思われるのはちょっと癪だけど、
でも、その通りなのでしょうがないかなぁ～とも思いつつ・・・(^_^;)

メアドを変えたくてしょうがなかったんだけど、
どんなのにしていいのか悩み、文字数制限に悩み、・・・

日記の題名にある、「only u」ってのが入ってます。
意味的には、「世界で一人だけのあなた」のつもり。

あなたってのはモチロン先生のことなんだけど、先生は気付くのかしら？
メアド変更しましたメール、送ったけどね。

あーなんか、メール1ヶ月ぐらい送らない！！って決めたけど、
やっぱ忘れられるのは嫌だ。ちょっとでいいから気にしてて欲しい。

メルアド変更もお知らせメールも気にかけて欲しいから。

露骨にメアドの意味が先生に向けてってのがわかるのも嫌だから、
でも、よく考えたらわかるような、いろいろ考えた。

毎日の日課。

朝と帰りに先生の車をチェックして、
アシモのキーホルダーが付いてるかどうかを確認する。

最近、朝は私のが早いようで、私が駐車場を通るときにはまだ車がナイ。

昨日、朝一の授業が終わってから用があって、駐車場のはたの棟に行ったら、
ちょうど先生が出勤してきたトコで、久々に先生を見た。

すれ違うことさえなかったけど、でも、見れて嬉しかった。

友達に、「やっぱ先生、かっこいいなぁ～」って言ったら、笑顔が引きつってた。(笑)

なんか、夢だったのかなぁ～とか思ってます。

そして、ピアスホールは(たぶん)順調だと思います。

変わらず・・・

2003年05月17日(土)

別に何日前とほとんど変わらず、先生のコトを考えてます。

そして、来るはずのない、メールを期待してます。

ふとした出来事で、先生とのコトを思い出して、余計悲しくなって。

堂々巡りとはこういうことを言うのか？←違うと思う。

取り敢えず、話し合いはどうなったんだろう？

先輩が上の学校(付属)に進学希望で、最近、願書受付類々が始まった。
なんか、聞いたとこによると、まだ推薦が取れるかどうかわからないらしいです。

外部受験もあって、そっちは結構厳しいんだけど、
やっぱり、付属(ではないけど)になるから、有利なことは有利。
クラスで半分にいたら確実に受かるという世界。

でも、その中で、落ちて欲しいと思ってる。

先輩の成績がどんなものなのかは知らないけど、はっきり言って、
半分には入ってないんだよねーたぶん。進級ギリギリだったみたいだし。

だから、普通の成績なら、落ちることはほぼないんだろうけど、
たぶん、成績悪いから、落ちることもありうると思うんだ。

ちょっとしかない可能性に期待してます。
そんな状況で、先輩が落ちることを。

はっきりわかるのは、7月中旬。
でも、それまでに決まると思うけど、どうなることやら・・・

落ちてくれることを願います。自分のために。

大事なモノ。

2003年05月15日(木)

アシモのキーホルダー、キーに付けてます。
先生も、まだ(？)車に付けたまま・・・
(もっとも、私がマネしたようなモノなんだけど。)

朝はあって、ずーっとカバンに入れっぱなしで、
帰りにカバンから出して、ロックを開けて閉めて、
保健室行って、車に戻って、本屋行ってキーをみたら、

アシモのキーホルダーがない。

本屋の駐車場でキーを落としたから、そのときに取れたのかな、と思って、駐車場で這い蹲って探したけど、やっぱりナイ。

学校に戻って、保健室まで探して、やっぱりなくて、
バイトだったからどうしようもなくて、かなり不安定で、泣きそうで・・・

友達にメールして、「大丈夫やって！絶対あるって！(^^)v」って言われても、
私の手元に今ないわけで、どこで落とす機会があるのか、と。

ってか、人形部だけ取れてて、どうしたらこんな風に落ちるの？みたいな。
もういろんな考えが頭の中をグルグルグルグル回ってて、どうしようもなくて。

バイト先に入る前に、車で泣きそうになってたら、あった。。。

あれだけ探してなかったのに、(モチロン、車の中も探したよ)
車の中に置いてあった、靴の中に、あった・・・よかった・・・

いくら、今、先生の気持ちが私に向いていなくても、
私があげたアシモがどうなっていようとも、
一度は外したキーホルダーだとしても、
やっぱり、先生と「おそろい」のモノはすっごく大事。

それも、その「おそろい」っていうのは、先生が言い出したコトだしね。

すっごく大事にしてても、いつかはなくなるんだろうけど、
いつかは大事なモノでなくなるんだろうけど、
今、すっごく大事とゆーか、先生と同じモノ、唯一繋がっていると思うのは、
アシモのキーホルダーだけだから、ね・・・

でも、ホント見つかってよかった。

私のあげたアシモはどうなったんだろうか？

どれぐらい

2003年05月14日(水)

一体どれだけ「好き」って伝えたら、

あなたは振り向いてくれますか？

一体どれだけ泣いたら、

こっちを向いてくれますか？

どれだけ期待しても、もうダメですか？

先生の娘のコト。

2003年05月13日(火)

先生の娘さんに初めて会ったのは2年前の夏休み。
バイト先に家族3人でご飯食べに来たのよね。
でも、そのとき、2歳ぐらいだった子も、もう4歳・・・早い。

土曜日、先生を待ち伏せしてたら娘がいた。
あー今日は、クラブに娘連れてきたんだ。。。と思った。

電話してるときも、ずっと隣に娘がいて、電話終わってから、
偶然先生に会ったんだけど、車の助手席にちょこんと座って待ってた。

なんか、悲しくなった。

先生は、あなたのお父さんは、あなたが座っているその席に、
他の女の人を乗せて(私は後部席だったけど、先輩は助手席)、
んで、その車でセックスとかしてるんだよ・・・と。

もし、自分のお父さんが不倫してたらどうだろうと思った。
どうなんだろう。私はどんなキモチになるんだろう。

でも、でも、娘さんが可哀想に思っても、やっぱり先生が欲しい。
娘よりも、自分だと思った。可哀想だけど、ごめんね。

もっとも、そうなることは、たぶんもうナイんだろうけど・・・

バイト先でお客さんが年齢層が高いので、(大体30代後半～それ以上)
「不倫したことある？」って聞いたら「いっぱいある」って言ってたの。
それを聞いた、もう一人のバイトの人が、
「そんなん最低や。不倫する男の人も、その相手の女も最低。」
そんなようなコトを言ってた。私は否定も出来ず肯定も出来ず・・・

その人には私と同い年の娘さんがいて、離婚して離れて暮らしてるんだけど、
不倫とかって案外近くにあるもんなんだな、と思った。

最低でもなんでもいい。

先生が欲しい。

キズモノ

2003年05月11日(日)

ピアスホールをあけた
髪を染めた

そう言ったら「なんで？」と聞かれた
「いろいろあったから」と答えた
「いろいろって？」と聞かれた
「ま、いろいろと」と答えた

「言いたくなったらいつでも聞いてあげる」と言われた

別に誰かに言いたいわけじゃない
私だけが知っていたい
誰にも知られなくていい
私とアノヒトだけが知ってたらいい
二人だけの秘密でいい

髪を染めてピアスホールをあけたら「どんな風に変わった？」と聞かれた
「雰囲気が変わったと言われた」と答えた

「気が紛れたならいいんじゃない？」と言われた

別に気を紛らわすためにしたんじゃない
アノヒトとの秘密を忘れないために、忘れるためにしたこと
アノヒトは知らない

髪の毛は伸びて切って、いつかは新しいものに変わってしまって残らないけど、ピアスホールはうまくいけば一生残る

そう

私はアノヒトに傷物にされた
一生残る傷を付けられた

でもこれは悲観することではなく、むしろ喜ぶべきことなのだ
アノヒトは知らない内に見えない十字架を一生背負って生きていく
私が背負わした十字架を

知らない内に

私だけが知っている秘密

/
メールで、「追えば逃げる、逃げれば追われる。」と教えて頂きました。
メールとか、送らずに一ヶ月ぐらい他人のフリをしてみては？とのコト。

やってみようと思います。(笑)
昨日、聞きたいことあったからメールしちゃったけどね。←モチロン返事ナシ

ってか、やりたいんだけど、怖い。すっごく怖い。

これで、「追われ」ずに、そのまま「逃げ」切ったらとか考えちゃうから。

でも、最近、気分が落ち着いてるから、やってみようと思う。
メールも送らない。まぁ、チラ見はするけどね。(笑)

明日から学校だ。見れたらいいなぁ～・・・

会いました。話しました。

2003年05月10日(土)

先生のコト、忘れることは出来ないとわかった。

先々週の日曜に『終わり』のメールして、泣いて、ある決意？をした。
「誕生日にピアスを開ける」

そして、今日。

先生に会いに学校へ行った。
友達に聞いて、先輩のバイト時間を調べて、先生のクラブ時間を調べて。
昼過ぎに行ったとき、車があって、友達を迎えに行って戻ってきたら、車がなかった。
避けられたのかな？
クラブが終わるぐらいの時間にまた学校に行ったら、車あった。

車が見える位置でずーっと待ってた。先生が出てくるの。
何分ぐらい待ってたかわからないけど、娘がいた。先生の。まだ小さいんだけど。

途中でクラブ生がこっちに歩いてきて、怪しすぎなので退散。

私の携帯からだと出ないかな、と思って友達の携帯から電話。
「もしもし？」「もしもし」「もしもし？」「もしもし」
それを繰り返したら切られた。

「会えませんか？」ってメール打ってたら、電話かかってきた。

内容としては、ちゃんと私だってコトを名乗って、時間作ってと。
でも、当分は無理。ってそればっかりじゃん。

今日、誕生日で、「誕生日おめでとうって言って」と言った。
「今日誕生日なん？」「いくつになったん？」知らないのかよ。年齢はわかるだろ。

言って貰ったけど、微妙な感じ。「心がこもってない」って言ったら、
「いつも無心やもん」だってよ。なんじゃそら。

時間作ってと言って、電話切って、ピアスを開けるために教室に向かってった。
そしたら、先生と会った。めちゃビックリした。でも、なにも会話せず・・・

教室行って、ピアス開けた。友達と一緒にいるトコで会ったから、
「やつにしゃべったんかよ」ってメールきた。「喋ってないよ」って返した。
ホントは喋ったけどね。「電話のときはどっか行ってたの？」「あたりまえー」

「ヤケ起こすわ」とメールして、あけた。簡単だった。こんなもんか、って感じ。

ピアスホール開けたのは、先生とのコトがあったから。
ピアスホールはちゃんとしたら一生残るから、ね。
初めてあけたのは、19歳の誕生日。先生のこと忘れないように。

また、メールが始まるコト、期待しちゃいけないのかな。
一応、話をする時間は作ってくれる気はあるらしいけど。←こればっかり

でも、先生に会おうとか思って実行して、ちょっと前に進んだ。

ちょっと楽になった。

電話で、冷たくされなくてよかった。まだ救われた。

先生のこと、やっぱ好きだよ。
忘れることは出来ない。

モチロン、諦めるコトも。

目があった・・・

2003年05月09日(金)

朝、車で駐車場に向かっているときに、先生と真っ正面から会った。

先生も車で、目もあって、お互い認識してた。

メールを送った。

内容は昨日の夜に作ってあって、文章加えて、送った。

***

どうしたらいのか、どうしたいのか自分でもわからんの。
毎日毎日、何をしてても何を考えてても、先生のことを考えてる。何をしてても先生のことを思い出す。
諦めはしたと思うけど、そんな簡単に忘れれるわけなくて、なんつーかもーどうしようもない。
ズルズル引きずっててもあかんのはわかってるんだけどね・・・でも自分ではどうしようも出来ないし・・・
偶然を装ってでも会いたいけど、会ってどうしたいのかもわからんし、どうなるのかもわからんし・・・
忘れるのはもう出来ないとわかった。でもズルズルと引きずっててもしょうがないしね・・・先生のことちゃんと諦めないといけないんだろうけど、どうしたらいいのかわからん。

いろいろ考えてるよ。どうしたら諦めれるのか。先生の前で泣いたらすっきりするのかな、とかね・・・先輩が刺すぐらいって言ってたけど、いっそのことバレて刺されたらいいのにとか、ね。

一回ちゃんと話がしたい

***

もちろん、返事は来ない。

授業中、違う先生の部屋で勉強してて、部屋のドアを開けっぱなしにしてて、

そしたら、何回も先生が部屋の前を通って行った。

目があった。どうして、こっちを見るの？

明日、学校、行って、先生と話してこようと思う。

でも、会えるかどうかはわからない。先輩がいたら終わりだしね・・・

誕生日。知ってますか？

先生へ

2003年05月08日(木)

先生の後ろ姿を見た。

声を聞いた。

髪の毛、切ってた。

もうすぐ誕生日。

先生のこと、諦めないとね・・・

ズルズルしてても前には進めないから・・・

先生に会おうと思う。

会って、泣いて、

何も言ってくれなくていいから、

抱きしめて欲しい。

それだけでいいから。

それさえも、望んではいけませんか？

わかっているけど・・・

2003年05月07日(水)

泣いたってどうにもならないことはわかってる。

だから、あの日からなんだかんだで泣いてなかった。

でも、でも、もういっぱいいっぱいで、どうしようもなくって、

どうしたらいいのかもわからなくって、泣いた。

どうしたら、先生のこと、忘れられますか？

先生の前で泣いたら楽になりますか？

何をしてても・・・

2003年05月06日(火)

携帯を見ると、先生が私の携帯イジってる姿を思い出す。

風呂上がり、自分の身体を見て、「細いなぁ～」と言って身体を撫でる先生を思い出す。

何をしてても、先生のコトを思い出す。

先生の部屋の前を通るとき、偶然を期待して、

毎朝夕、教室と駐車場までの道のりで、先生の車を見、先生のことを思う。

何をしてても、何を考えてても、いつも、先生のことを考えてる。

いつも、いつも、先生のことを思い、考え、期待して、

偶然、会いたくも顔も見たくない先輩と会って、余計に滅入る。

先輩がいなかったら。

考えてもしょうがないんだけど、やっぱり考えてしまう。

ズルズルと引きずってるのは私だけで、どうにもできないのも私だけで・・・

いっそ、先生に会って、言いたいこと言って、泣いたら楽になるのだろうか？

先生にはっきりと、「終わりだ」と言われたら、楽になるのだろうか？

先生へのキモチはいっぱいいっぱいでどんどん溢れてきてて、

何でもいいから、先生に会いたい。ちゃんと目を合わせたい。

メールを送っても返って来ないだろうし、どうにも出来ないし。

部屋に行って、「何しにきたの？」と冷たく言われたらもう無理だ。

アシモのキーホルダーあげたんだ。最後に会った時に。

ココに書いたかは覚えてないけど、そのキーホルダーを『他の先生』にあげるとか言ってて、
そんなあげるぐらいなら、「返して」、「捨てて」って言ってたの。

その『他の先生』に今日、用事があって行って、気になって聞いちゃった。
「○○先輩か○○先生にアシモのキーホルダーってもらった？」

結果的には「もらってない」ってコトだったんだけど、「なんで？」って聞かれた。
「本人に言わないでね」って言ったけど、「本人に聞こやー」とか言ってた。

先生に聞くのならいいんだけど、先輩に聞いたら終わりだね。
先輩的になんで私がそんなことを知ってるのか？って思うし、謎が多いし。

なんかもう気になって、どうしようもなくって聞いちゃったけど、
もうちょっと別の聞き方もあっただろうに、と後悔してます。

その『他の先生』が先生にも先輩にも聞かなかったらいいんだけど。

「なんかあんの？」って聞かれたけど、そんなこと言えるわけもなく・・・
「バレたらどうなるんだろうね・・・」って友達と喋ってたけど、
ホント、バレたらどうなるんだろうね。いっそバレたらいいのにね。

先生はどうしたら、私に振り向いてくれるんだろう・・・？

もう、期待もキモチも何もかもを捨てないといけないんだろうか？

期待。

2003年05月04日(日)

しちゃいけませんか？

メール来てるかも。

また何もなにもなかったようにメール来るかも。

会ったらまた笑いかけてくれるかも。

期待すらしてはいけませんか？

誕生日、ほのかな期待すらしてはいけませんか？

誕生日、もうすぐなんだよ？

関係の始まりは先生の誕生日にメールを送ったコト。

先生は、私の誕生日知ってますか？

期待、しちゃいけませんか？

ただ、ただ、願うだけ。

2003年05月02日(金)

先生を見た。笑ってた。私の方は見なかった。
気付いてなかっただけだと思いたい。

先生に会いたくて会いたくてどうしようもない。

偶然を装ってでも、会いたい。先生の視界に入りたい。

今日は、先生の部屋の前で点呼だった。
ずっと先生の部屋を見てた。でも、先生は見れなかった。

点呼中かなんかに、先生は出たり入ったりしてたらしく、
友達はそんな先生のことを、「わざとやってるのかな？」とか言ってた。

それでも、私は先生を見たかった。

でも、会って何を喋るのだろう？挨拶だけ？
会ってどうするの？どうしたいの？

いつでも泣けるよ。ホントに。情緒不安定だから。

こんな時に、隣にいて欲しいのはやっぱり先生。
他の誰でもなく、先生。先生が原因であったとしても、先生がいい。

話したら何もかもが崩れそうで。
会ったら何もかもが壊れそうで。

いっぱいいっぱいの中で、先生と偶然にでも会えるコトを願ってる。
でも、会ったら、泣いてしまうだろう。無視されたら余計傷が深くなるだけ。

何も言わなくていいから、抱きしめて欲しい。
何も聞かなくていいから、抱きしめて欲しい。

放課後、帰るときに、先生を見た。笑いながら歩いてた。
先生はこっちを見なかった。気付いてなかっただけだと思いたい。
無視されてるとしたら、もう、そんなこと考えたくない。

どうして笑っていられるの？

いっそ噂にでもなってしまえばいいのにって思う自分が怖い。
誰かに見られてたらよかったのに。

実際に、私と先生の関係をホントだと知ってるのは私と先生だけ。
ココでいくら日記を書いてたって、友達に言ったって、
確証を持てるわけじゃない。だって、私の作り話なだけかもしれないわけだし。

先生が、「そんなことなかった」って言ったら終わってしまう。
私がいくら言っても、信じてもらえない。

誰かに、確証を見られてたら、ホントのコトだったって思えるのに。
もう、1ヶ月も前のこと、この1ヶ月間は夢だったのかな。
ホントはなにもなくって、私は幻想の中で生きてるのかな。

お願いだから、私とのこと忘れないで。

何も言わないで、私のこと抱きしめて。

「軽蔑する？」

2003年05月01日(木)

「私のこと、軽蔑する？」

友達に聞いた。
先生と友達が関係持ったってのは、どういう心境なんだろうかと。
「気持ち悪い」って言ってたけど、私のこと、やっぱ軽蔑してる？

「先生のことを軽蔑する」

噂でいくら、先生と学生がやっただの、なんだのあったとしても、
所詮、噂で、信憑性が高かったとしても、ホントかどうかはわからない。
けど、今回のコトで、噂はただの噂じゃなくてホントのコトってわかって、
実際に、そんな先生と学生が関係を持つって言うことがあるってのが気持ち悪い。

一人の先生がそういうこと人だとすると、やっぱり他の先生もそうなのかな？

そう友達は言ってた。

どの先生にも下心はあるのかな？どうなんだろ？
ご飯連れてってくれたり、可愛がってくれるのは、下心があるのかな？

でも、無理矢理関係を持ったりするわけじゃないんだから、
やっぱり、学生にも下心があるってことで、どっちもどっち？