ずっと悩んでいることなんですが・・・ここずっと旦那様と夜の営みが全くありません。

別れると決めてしまうほど、女としてみる愛情が無くなってしまったから、できないんだそうです。

わたしにしたら、やる気が出ないのも、変なことを言ってしまうのも、自分がしたこととはいえ

納得できる理由は何一つなくて、いつも何でこうなんだろうと悩んでいたこと。

それをもって別れる理由にされ、愛さえ失われてしまうなんて、心を引き裂かれるような気持ちです。

やっと「ADDである」という訳がわかって、もう前のような辛いことは減った筈なのに、

心を取り戻すのは難しいらしい・・・。

悲しくて、辛くて、女として私は幸せになれないんだろうか、と思いました。


愛する人に嫌われ、愛がないと言われ、努力をしても報われない・・・

そんな人生にどんな喜びがあるのでしょう。


別れないのは　子供が居るから。・・・それだけになってしまった夫婦関係。

それが嫌で離婚を経験している私・・・繰り返してしまった歴史。悲しいです。

そっと抱きしめて、優しい言葉が欲しい。温かいぬくもりの中で、悲しみを癒されたい。

そんな甘い空想の中に、逃避してしまいたくなるこの頃でした。

今日は旦那様と娘が一緒に出かけたので、私だけでまたウィンドショッピングしてきました。

何はともあれ、近場が一番楽ですね、何がどこにあるか頭に入っているから。

前から春らしくと思って、ベージュのバッグを捜していたんだけど、運良く気に入ったのが見つかりました。

値段も思ったより安いので、即購入。人工皮革だけど一部でなく全面で、しきりもあるポケットの多い型。

ショルダー掛けするには都合の良い長さの取っ手。申し分ないです。

これで3900円はお買い得だったな〜（嬉


今日は行く前に念入りにメイクしていったんだけど、これまたうまい具合にできたので、嬉しくてね。

単純なことで喜べる自分が可愛い（爆

欲しいものが沢山見つかったから、ちょっと寂しかったけど（苦笑

でも楽しく過ごせて満足な休日でした。

この間の化粧した日は老け顔に感じて滅入った分、今日は若々しくできたと思って嬉しい。

でも、化粧映えするようになったということは・・・やっぱ地味顔で素顔は見せられないのか？！



とまあ、ここ数日は気分が上がったり下がったり忙しいのでした。

気分の良い日が続くといいなぁ。明日も天気になあれ。

風邪ひいてます、また。今度も一家全員なんだけど、

睡眠を良く取れない旦那様が、当然ながら一番重たいようです。

ご苦労様・・・。



さて、最近とみに、お菓子が止められません。

何か口が寂しいと言うより、退屈というか寂しいのを紛らわせたいというか、

もやもやしてるから食べて落ち着きたいって感じです。

特にチョコレートとビスケットの一緒になっているものに弱い。

チョコだけだと口がまったりしすぎるし、ビスケットやクッキーだけでも飽きる。

でも一緒だと何故か美味しすぎて、つい食べ過ぎてしまいます。

今一番好きなのは、クランキーのビスケットですね。

それもブラックビスケットの間にホワイトチョコのクランキーが挟まっているやつ。

瞬く間に一箱の半分を食べてしまい、あわてて締めて我慢しました（苦笑）。


じゃ、買わなきゃいいんだけどね。食べたいのが強くて買ってしまうんですよ。

ケーキもほんまは食べたいけど、美味しいところが近くにないのと、高いから買わずに済んでます。

ADD/ADHDの人って、何か飲食物に依存しやすいと本で読んだけど、それかなとも思う。

他にはチョコ依存の人もいるし、酷い場合、アル中や薬中っていうのもいると聞く。

それだけ、動けない自分、感情のコントロールがうまくない自分、というのが苦痛なんだよね。


はぁ。落ち込みすぎる日はないけど、やっぱり普通の夫婦の形にならないというのは、

心の中にどろどろしたものを増やしている気がしてならないなぁ。

食べてちょっと嬉しい、なんていうことで蓋をしていないとやっていられないのかもしれない。

昨日は久しぶりに「動けなくなった」日でした。

日の高いうちは、それでもある程度動けたんですけどね。

気分は良くなくて（前よりはましだけど）、子供の大きな声でも嫌な気持ちになるくらい。

いつもは何でもないんだけどね。


私の場合、一個でも不安や不満があると、やる気が失われて落ち着かないんですよ。

簡単な小さなことならば、まいっか、と言えるのだけど。

自分がどうにかして気持ちを切り替えられるようなことならば、それほど悩まなくはなったけどね。

こと旦那様がどうにかしてくれないとならない事項の場合は・・・ダメみたいです。

お薬の効き目もあまりよくない。

話をある程度して、吐き出してしまえば少し楽になりましたが。

お天気がよろしくないからか、どうもすっきりしない（苦笑）。

あ〜あ。早く明日になあれ。

気圧の変動が関係するんですかね？

お天気がよいと気分が良くて、どんよりしてると気分が悪い、そんなことありませんか？

私だけなのかな(^_^;

と、ともかく、今日の大阪はとてもいいお天気で、陽気で気温も上がって小春日和でした。

まだ真冬ですから続くとは思えませんが、こういう日はとても気持ちが明るいんですよね。



今日は通院で娘を預けていた都合もあったので、ついでに髪も切ってパーマをかけてきました。

髪が伸びて頭のてっぺんが黒くなってきたし、カラーも付けなおして綺麗にしてきましたよ♪

運良く店長さんにしてもらえたので、話も楽しかったし、可愛くしてもらったと一人喜んでおります（笑

長さも少しだけ短くなったので、セミロングより少しだけ長いくらい。

手間をかけるのは苦手なので、洗いっぱでもウェーブが綺麗に出るようにしてもらいました。

髪が丈夫であまりパーマをひんぱんにかけてないので、長持ちするかどうかはわかんないけど。

ともかく気に入る髪型にしてもらったので嬉しいです。



お薬も少ない量でいい感じに効いてくれているし。

キスして欲しいとぼやいた日、晩に試しにねだってみたら、あら不思議抵抗がなかったので、

ちょっとここ数日いいことが続いている感じなんです。

マーフィに感謝しないといけないかもね（笑


きっと明日もまた元気で楽しくなる。そう念じていこうっと。

女ってことで生理と関係があるんでしょうかね。

月に一度、やたらと恋しくなって欲しくなるんですよ。

旦那様とはかなりの間、夜の営みはありませんです。その気にならない人に無理しても、ってしてませんでした。

でも日頃忘れるようにしていても、この寂しい日はそのたがが緩んでしまいます。

泣きたくなるってことはないけど、いつになったら元に戻れるんだろう、私の本来の意味の旦那様はいつ戻ってくるんだろう、

そう思うと辛いです。


素直に抱いて欲しいと言っても、きっと抱いてはくれないと思うと、胸が締め付けられる感じ。

きっと抱いてくれる、って思おうとしても、ちょっと出来ない日です。

キスの一つでも、普通にできればいいけれど。

それさえも普通にはできないんです、彼はエッチができないのと一緒だと思っているから・・・。



寂しいよ〜〜ぉ。三十路の女がよ、それも子持ちで色事をちゃんと知っている女がよ、

何ヶ月もしなくても平気だなんて、淡泊でなければ無理ですっっっ！！

キスぐらい普通にしてよ〜〜〜〜〜(T^T)

と今日は非常にぼやきたい日でありました・・・。

薬を飲み忘れるくらい、落ち着いてます、最近。

と言ってもまだ一週間ですけど〜。

朝起き、苦手はまだ治ってません(^_^;

頑張って起きても、昼まで持ちません。どうしてもしんどくなってクラクラしてくるので、

娘のお昼寝と一緒に寝たりしてます。主婦で良かったね、なんて意地悪な声が聞こえてきそうですが（笑


やっぱり緊張してたから、うまくいってたのかな。

緊張が解けた感じになってきたら、夕方から何かしようとしても、ちょっと頑張らないとできなくなってきた。

でも、冷や汗でたり具合が悪くてできない、なんて事はないので、薬は良い方に効いているみたい。

今までできてなかったのに慣れてしまったこともあるんだろうし、ここはしんどくても頑張っていくしかないかな。

「結構頑張ってるな、と思ってたよ」と言われたので、少しホッとしてます。

これをちゃんと続けることが肝心な訳よね。

だらけてきたかな〜ヤバイな、と思ったけど、「いやいや、きっとまたできるし、頑張れる」って良い方に考え直したの。

悪いことを想像したら、そっちになってしまうからね（マーフィも言ってたように）。

「明日もきっと元気。明日もきっと頑張れる。」最近これが私の心の口癖になってます。

案外良い感じよ。良い自己暗示になってるのかな。


今日はお出かけしたので、人の多い所へ行って少し疲れました。

普通の人より、人の声が多いところや人混みのゴミゴミさ、刺激が多すぎてダメなのよね。

必要のない音や視野に入ってくる映像を、カットする力が弱いんですって、この障害って。

遊具付きのマクドと、赤ちゃん本舗、トイザらス・・・子供が居る家庭の定番のお出かけ先でした。

一緒に遊具で遊んだりしたので、結構行ってる最中は楽しんでるんだけどね。

後がやたら疲れる。でも晩ご飯はちゃんと作ったから、自分に「頑張ったね」って言ってあげた。

甘いかもしれないけど、だーれも褒めてくれないから（笑）

当たり前だって(^_^;普通。