びるの日記


びるの日記

		びる

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■　ねむい

ここ最近、ストレスなのか、インフルエンザなのか、風邪なのか、悪感がして熱が出たり、熱がでた後首が痛かったり体調がちょっと変。それなのに、睡眠時間３時間から４時間できばっております。勉強。今日、は GUI（MFC）試験なのさ。いつも、どの教科もワードのマージンを極めて押さえて、フォントサイズを９にして、自分用の暗記シートを作るんだけど、今回も１０ページ超えてます。ものによるけど、一日でこの量を暗記するのは結構時間がかかる。...という事で、今午前１時を回ったところです。１１時くらいで、頭が飽和状態に達していてものの、調子を取り戻しつつあります。さあ、あと５ページ。やるぞ。だるるる

2002年11月21日(木)

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■　プレゼンやだよー

昨日からずーっとずーっと２８日にあるプレゼンテーションの資料を読んで、今やっとアウトラインを先生に提出したところ。大した事ないんだけど、私ってこういうの苦手。資料を読んでいるうちにあれも、これも、でも、他の事もしなくちゃいけないし、と結局気ばっかり焦って前に進めない。（泣）
まあ、とりあえず２８日までにプレゼン用のスライド作ったりする時間があるから、今は木曜日のMidtermに向けて勉強せねば。

2002年11月20日(水)

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■　ネガティブ思考

題名とはかけ離れているけど、金曜日（こっちでの金曜日）に学校から帰ったら関節の痛みと悪寒で熱がいっきに出た。 WWWクラスのプロジェクト（今メンバー4人でテクニカルサーポートのウェブサイトを作っているのさ。）をくらくらした頭でやりながら、次の日の（土曜日）友達の誕生日パーティーに参加できるか心配だったけど、寝汗をびっしょりかいて、土曜日の朝には驚きの回復！
久しぶりに会う友達と楽しい時を過ごせた。私がこの日記でぐちりまくっているのを知ってか、学校の事を色々聞いてもらって慰めたり励ましてくれた。
皆、ありがとう。

日曜は、試験、プログラミングの宿題（２つ）、プレゼンテーションの準備、プロジェクトのチームないでの締め切りが来週すべてやってくるので頑張らなくっちゃと思いつつ、朝は私達の友達夫妻と朝食を食べに行った。結局そこでも学校の事を色々と喋り、彼らと別れた後に今週の食料を彼と買い物に行った帰り道、ふとした事がきっかけで、いつも物事をネガティブにとらえてばっかりだ。そんな風に考えるのはもう沢山だ、みたいなことを言われた。私だって以前仕事をしていたときは友達や同僚に、あなたは何でも物事をポジティブに考えていいね。と言われてきた。それが、自分を責めたりしているうちに、なんでも、悪い方向にばかり考えるようになってしまった。今の状態で、無理矢理自分を正当化してポジティブに考えるなんて、そらぞらしくてできません。彼にはそれが分からない。私には只拒否されている、自分の事を分かってくれていない、としか感じられない。で、また鬱になってしまって、勉強が手につかなくなりっぽそうだった矢先、インターネット色々と検索していたら、こんなページを見つけた。
http://members.tripod.co.jp/dousoukai817/remail.htm
じっくり読んだら、泣けた。ああ、なんてこのチームにいるひとは幸せなんだろうって思った。そして、また自分の環境と比べてしまった。（まだネガティブだ）そして思った。心に残ったのは、”周りから水をもらうのを待ってばっかじゃいけん．自分で自分の心に水をやらないと”という言葉。でも、今の私には出来そうもない。だって、出来てたらとっくに落ち込んでないし。で、読み進むうちに、こんなコメントを見つけた。

”もともと人から愛されたいとか好かれたいとかいって，
通りいっぺんとうの磨きを掛けたところで，きちんと見てる人間には見抜かれる．
逆にそういう人は，たとえ今は形がいびつでも，自分自身の本質的な良さを高めようと努力してるのもわかる．

俺は，「見かけ」で評価されるよりもそういう人に認められる水になれればいいなと思う．
”

これが私の涙のTriggerになりました。たとえ、今がいびつな私でも、自分自身の本質を失ってはいけない。自分を高めるのは自分でしか出来ない。今は自分の事だけ考えて、地道に自分を高めてゆく時期。誰も私を惑わせないし、自分を譲ってはいけない。自分が正しくないと思ったら、絶対に譲らない。後で、間違いだと気づいたら、素直に謝り、周りから学ぶ。これに尽きる。

2002年11月17日(日)

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■　今日は試験

今日は WWWのクラスの試験だった。前回と比べたら、本当に同じ先生が問題を作ったの？と思われるほど問題の出し方が違っていてびっくりした。前回より成績は落ちるだろう。今更､成績なんかで喜んでもしょうがないじゃん、今とっている教科全てパス出来ればそれで良い。勉強はパスできる程度にしておいて、アルバイトをしたほうがいい、というのが現実だけど、どうしてもアルバイトの事まで頭がまわらない。かといって、勉強すればいいのに、本当にどうしようもなくなるまで勉強できない。やる気が起きない。どうでもいいと思う反面、点数はいいから、もっと本来の意味で学びたいと思い、一方で、プレッシャーからいい点数はとらなくては、と思う。思考がばらばらだ。気持ちがまとまらない。昨日も、2時間ほど夜中に睡眠しようと思ってベッドに入ったが、過去の悪い事ばかり思い出して、全然眠れなかった。試験後にメールをチェックしていたら、友達の誕生日に何も連絡していなかったのを他の友達からのメールで知った。 8月の誕生日にはとっても楽しく祝ってもらったのに、自分の事で手一杯で他の人への気配りがまったく出来てないのは最低だ。せめて私の事を分かってくれようとする友達に対しては、失礼な事はしたくないのに。
論理的にはこの考え方は理にかなっていないから気持ちを切り替えなくてはいけないと思いつつも、まったく気持ちの切り替えが出来ない。自分をコントロールできないから諦めて自分の好きな事をする。でも、問題は一向に解決しない。
そんなところだろうか。私の頭は、ここにいる事を拒否し続けている。

2002年11月13日(水)

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初日