今日は、やる気のない一日だった。

なぜか。

些細なことから、やる気が失せ、脱力していた。

それでも、

天気がよかったので布団を干し、
買い物を済ませ、
珍しく弟の洗い物なんか洗ったりもした。
でも、
さっきまですることなくてしたくなくて昼寝してた。

本当は、顔出すところがあったりしたんだけれども、
行かなかった。

なぜか。

些細なこと。なのか。

つまづいた。

1年くらい会ってない友達に、
ここ一年2・3回メールしたのだが
返事がない。
年賀状も返事がない。
よほど忙しいのか嫌われたかと思ったら、
共通の友人が一年ぶりにメールしたら
翌日返事が来たという。

わたしは？

そのことだけでもう
気分がゆっくりと落ち込んでしまい、
今に至る。

自分で自覚したのだが
（以前からうすうすと判ってはいた）
わたしは、自分から鬱の殻にどんどん入って行こうとする。
「気分切り替えよう」
とか思わないのだ。
もっと、深いところまで堕ちてゆくように
自分をどんどん暗くしてゆく。
つとめて明るく振舞おうとか、
考えもしない。
そのくせ、人に自分が鬱うつしていることを伝えたがる。
周囲の迷惑顧みず、最低の人間といってよろしい。


そんでま、
鋼なんか観ようとしているわけだ。
相変わらず連絡は来ない。
2回ほどメールをしてみた。
久しぶりに会うからつかまっているのかも知れない。
夕飯食ってるのかもしれない。
こういうことを考えるのが疲れるのに嫌なのに考えてしまうから
考えることをやめられるように（自然に）なったのに。
またか
またか
またか。