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| 2005年01月11日(火) | 強く儚い者たち |
まあ元から無理やろなってわかってたから
そんなにショックじゃなかったけど。
（別にフラれたとか
そんなんじゃ無いので悪しからず）
でも「どうせ俺なんて」って
思ってる自分がすごい情けない。
自虐は笑い取る分にはけっこう
有効な手段やとは思うねんけど
本気でそう思って凹みだしたら何の生産性も
生み出さん愚かな行為やと思う。
だからやめたいとは思うねんけど
頭では分かっててもやっぱ
自虐に走ってしまうなあ。
それはきっと精神的に落ち着くからかな。
「自虐＝妥協」みたいな感じやと
最近思うねんけど・・。
「どうせ俺なんて」って思うことによって
自分の心の中に逃げ道を作ってるんやと思う。
それはそう思ってしまったらすごいラクだから。
でも「どうせ俺なんて」って思ってから
じゃあそこからどうしたらその状態を
抜け出せるのかとは考えない。
それはきっともし抜け出す答えが見つかって
その答え通りの自分になれなかったり
なれたとしてもその答えが間違ってたり
結果が思わしくなかったりしたら
きっとそこから立ち直れない気が
するからやと思う。
それに自虐してる自分がちょっとした
悲劇の主人公みたいな感覚にも浸れるし・・。
そして何より行動しなくていいからラクやし。
だから「どうせ俺なんて」って
思ってもそこから抜け出そうと考える事は
中々しないんやろなあ。
そう考えると自虐は逃避行動とも
取れる気がする・・・。
でもさっきも言った様に自虐しても
ホンマ何の進展もせんからなあ。
なるべくしたくないなあ。
「自虐・病み・愚痴」
これは一種の麻薬みたいなもんやね。
ちょっとづつリハビリしていくしか無いわ。
卒論やばくてこんなこと書いてる暇無いのに
めちゃめちゃ長々と書いてしまった。
もし読んでくれてる人いたら
お付き合いさせてしまってすみません。
でも今卒論けっこう必死に真面目にやってるから
俺の思考回路がフル回転してるんやろな。
それでこんなにも一杯書いてしまった。
卒論提出まで後三日。
今日先生から「何を論じたいのかようやく分かった」
って言ってもらえたので
後は仕上げまで突っ切るのみやわ。
終わったらめっちゃ飲んだるねん。
それと気づけば
15000アクセス突破！！
もうすぐ丸三年という節目を迎えて
これだけアクセスされたことは
とても光栄に思います。
毎日毎日駄文ばかり書いておりますが
これからも何卒よろしくお願いします。
トモ
