あぁー昨日に引き続きブルーはいってま〜す。
ミルでっす。でっす。

今日、久々に智と一緒に帰れました。
そしてご飯を家で食べました。
嬉しかったけど。

智が「熱っぽーい」とだだをこねて、
あんまりかまってもらえなかった。(しゅん)
でも、いつもより、多くしゃべれたし、触れたし、スキンシップとれたし
満たされてはいないけど、嬉しかった。

それまではただ、悶々と「別れ」について考えてた。
もー、ここまで来ると、悲しいんでふ。
ナニがってかんじだけど。

一緒にいれるはずなのに、今現在、遠距離してるみたいな感じ。
精神的に。物理的には、顔は最低週2もみれるからね。

悲しいの一言。涙腺も弱かった。
ふと泣きそうになる。

甘えたい、という心と
煙たがられたくないっていう心が相反して
衝突して、疲れている感じ。

必死になればなるほど
どうしようもない。
まーた、智が勝手に休みを変えた。
木土？だっけな。
なんじゃそりゃ。
私、よりによって、出ですよ。出勤ですよ。
また週1じゃん。
だるい。
























んで、今日夢見た。
智が私を周りから庇っている夢。
非難されている私を智だけが庇っている夢。
夢見は最悪で、こんな風にして守られたいのかと思った。
自分を傷つける全てから守ってほしいという願望。


でもそれは無理。



私は、守ってもらわないと駄目な人間。
じゃないと、壊れやすくて壊れやすくて。
９月のあの旅行から、傷ついている自分を智には出さないようにした。
傷ついている自分を出すと、智は変な目で見る。
精神不安定の状態が、普通だったその頃の私は、とてもつらかった。
「ウケトメテクレナイ」
智はこの状態の私を受け入れてくれない

それを再認識するのに、時間がかかったが。
それから隠した。
必死に今も隠している。
でもそろそろダムが決壊しそう。


溜め込んだ膿みたいなものを吐き出さないと
やがて壊れる。



こういうのはいけないけど、
Tさんのことを良く考えている。
付き合ってる頃は、いつも私を優先してくれて。
いつも優しくて
本当に愛されていた。冗談じゃなく。

もう一回あの頃に還りたいと思う。
愛されている実感が欲しい。
欲しい。
欲しい。

飢えている。
人並みの愛情以下、並なんていらない。
愛情の許容量を超えるぐらい欲しい。
それぐらいがちょうどいい。。

＜ カコ

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