もん＠そわそわ です。
こんばんわ〜
皆さんお元気ですかぁ？
ワタシは今日も？絶不調です。
今日はマコト君とショッピングデートだったのに、
やはりまた突然の鬱々の闇が私のところにやってきまして、
一日中、ずーっと横になってました。
なぁーんもできまへん。
もちろんデートはキャンセル。
うーん、やっぱりアモキサンをいきなり半減させたのが
仇となっているのか？
（センセー随分大胆だなーと思ったけど）
不安感よりは、兎に角鬱の闇、という表現がぴったり。
心の中のろうそくの芯までとろけきった、そんな感じです。
感情のコントロールもできないし、意味も無く勝手にわーわーと
泣き出してしまう始末。
もうあたしなんてこの世の中生きている価値なんか
ないんだ〜位の勢い。
自殺したいとはあまり思った事がない。幸いに。
（電車に飛び込みたい、と思う事は多々あるが、、、って自殺願望か）
「死にたい」というよりは、「消えてしまいたい」という方が正確。
だって、自殺なんてしたら、周りに迷惑かけちゃうでしょ。
それだけは申し訳ないので、どうしても避けたい、と
まだ感情のブレーキが少しでも効いているうちが花、なんだろうな。
でも、うつ病の人が突発的に自殺行為を起こしてしまう気持ちは、
すっごく分かる。
早めにジェイゾロフト君を飲んで、横になっていたら、
夜になってかなりキモチが浮上してきた。
長年こんなビョーキとおつきあいしていると、
こんな自分のメンタルなコンディションの推移を俯瞰する事が
出来るようになったので、マコト君にも、
『ごめん、今日はアタシの言う事とか、テキトーに流してね、
明日になったらきっと浮上してると思うから』
とまるで他人事の様にお願いした。
原因は多分コレだろう。
まずは、ストルバイト結石になった、うちの猫『るる』の事。
ここ2−3日、彼女の排尿を見ていない。
再発率70％なんて言われちゃ、そりゃ心配ですわ。
一日治療が遅れたら、命に関わる病気ですから。
ペットと言われても、私には『家族』。
痛いとか、おしっこ出ないよーとか、言葉が通じない分、
不安で不安でたまらない。
まぁ、結石になった場合は頻尿というか、
何度もトイレに向かうシーンが増えたり、
トイレでふんばっても、尿が出ないというのが症状だから
大丈夫なのかなぁ。
心配なので、もう一回ネットで調べよう。
もうひとつは、今週から始まる新しい仕事の事。
案外ビビリなワタシなのですわ。
職種の詳細は言えないけど、
私はこの仕事で14年程、独立して人を『雇う』側にいた。
その前の修行中の期間を入れたら、キャリアはもう17年になる。
すげーな、もうそんなになったのかぁ。
そして去年、その仕事から『離脱』した。
理由は引っ越しという物理的原因と、
単純に『情熱が無くなった』『燃え尽きた』といったところかな。
感性の世界の仕事なので、常に周りのいろいろな物を見て、感じて、
それを自分の中で咀嚼して、自分モードに変換して、
表現して、お客さんとの感動の共有をして、初めてお金をいただく
仕事だ。
正直、自分の身を切り売りするような商売。
そりゃすり減っちゃう時だってあるのだ。
今回は、なんかそれを補充する（吸収する）だけの
精神的なエネルギーが溶け出しちゃって、在庫ゼロになってしまったのだ。
そうなると、この仕事は非常に辛い。
すり減っている自分。
何かを受信する感性が乏しい自分。
焦る。
空回りする。
周りはどんどん進んで行く。
そして、嫉妬する。
そんな状態じゃ、いいモノ作れないわさ。
お客さんにも悪いし、自分自身の精神衛生上、よろしくない。
でも、普通『仕事』って、そんな事で会社辞められる程
甘くないよね。生活かかってんだから。
ま、フリーで仕事やっている唯一のメリットかな。
もともとゼロからの出発で、ここまで続けて来たんだから、
またゼロになる事も怖くない。
またやりたきゃやればいいんだから。
失うものなんて、無い筈だ。
、、、、なんて言うのも、あくまでも建前だ。
同じ職種で、『雇う』側から、今度は『雇われる』側。
私の中では劇的な事件ではある。
プライドが傷つかないのか、とか、
屈辱感は無いのか、と思われるかもしれないが、
この新しい仕事が決まる時よりも、
自分の仕事を辞める時の方が、とてつもない屈辱感だったよ。
敗北感とでも言いましょうか。
なかなかそれを認めるのも悔しかった。
んじゃ何故辞める？
やっぱり、『いい仕事』が出来ないもどかしさの方が
辛いしね。
オンナはキッパリとけじめをつけないと。
なーんて決心するまで半年かかったよ。
あと、もうひとつの理由としては、
『出産』。
勿論、オンナとして生まれた以上、子供は欲しい。
マコト君とのDNAを世に残したい。
どんな人間になるか、怖いけど。（笑
でも、私はすでにもう39歳。今年で40歳だ。
ジャガー横田夫妻の様に上手くいく保証だってない。
マコト君の実家からも、せっつかれてるし。
マコト君は31歳だし、男だからさほど急ぐ必要も無いが、
私の方はタイムリミットなのだ。
今までは仕事が楽しくて、楽しくて、
『子供なんてまだまだ』なんて悠長な事言ってたけど、
なんか結婚して、離婚して、（精神的に）落ちて、
いろいろな昔の呪縛から解かれる事が出来なくて、
もがいていたら、今になった。
もし、運良く妊娠できたとしても、
若い女子と比べれば、いろいろとリスクが高い。
いつ、どうなるか分からない訳だし。
そんな体調で、人様の仕事を受ける訳にはいかない。
企業だったら代わりはいくらでもいるが、
フリーの私の場合、代わりはいない。
また、子供を授かる準備として、
勿論ピル飲んで、イメクラで働いている場合じゃない。
経営者ではなく、楽な（といっては失礼か）
パートとして雇われで働く事に徐々にシフトしていきたい。
チャンスはまだあると思ってる。
幸運にも子供が出来たとしても、
このままじゃ、アタシの人生終わらせないわんっ。
次のステップのプランだって、考えてる。
誰にも言わないけど。
心の奥底にフツフツと湧いているけど、
じっくりと温めて、機会を見てどばーーーーっと
放出したいと思う。
それにしてもさ、
はぁ〜、、、、、、。
なんか切なくなるよね。
まぁ、人気のある職業だから、こんな給料でもいくらでも
応募する人がいるからね。
（10年前と時給の相場が変わってないよ、、、、トホホ；）
そこまでしても、私にとって、ヤル意味のある仕事。
もう一度ゼロ、というかマイナス？にリセットして、
謙虚に人生やってみようかなーと。
リセット出来る環境にいるだけでもラッキーと思わなくては。
そんなドキドキと、ワクワクな日々を過ごしてマス。
クビにならないように、頑張らなくては、、、、。
もんの人生相談承ります（ウソです）
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ログイン名は『natunatu77』。
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