んえーっと、９月の終わりごろに
実家に帰ったらタイヘンだった事件（詳細は過去日記参照で…）
から、２ヶ月ちょい。
だいぶ、前に比べて、言いたいコトやりたいコトを
罪悪感無く表に出すことができるようになりましたよ。
じつは１１月の下旬に、箱根に小旅行に行ってたのですが
実に心から楽しめて、とっても休まりました。
こういうの、今までは
「自分がこんないい思いをして許されるわけが無い」
っていう自責の念がベースにあって
どこかで楽しみきれてないトコがあったので。
旅でリフレッシュするって、こういう感覚なんだ…！
と感動したのでした。
で、今日はお医者の日でした。
１年前の１１月に、お医者のひとに
「記憶してても、してなくても
幼少時にトラウマになるようなストレスを受けたか何かで
認識の仕方が歪んでます」と言われて
ええっ？そーなん？そんなトラウマなんて大げさな…
とか思った日から１年。
９月のごじっかタイヘン事件について
覚えてるかぎりの会話やなんかをお医者に伝えたら
医者「えー……虐待ですね」
ナス「え？」
医者「小さい時から、今でもお父さんから虐待を受けています」
�瑤曚◆次次次�？
えーだって自分別に親に半殺しにとか強姦とかされてないよ？
（いやソコまでやられたら多重人格になっただろうけど）
常日頃、躾の一環でとりあえず殴られたり
親の思い通りの行動を言われなくてもすることが
できないたびに「お前はまともじゃない」はじめ
罵られてる程度のモンですよ…？
虐待というには生ぬるいと思うんだけど…
お医者の判断では、虐待だそうな。
親が、子の自我の存在を常に否定し、殺そうとしていると。
んで、それでも自我が崩壊せずにここまで保ってきてて
自発的に上京したり親と言い合いをしたりしてるって事は、
ナスの自我は相当頑強でシブといのだそうな。
虐待をしてる親も、受けてる子も
それが虐待なのだと気づかないパターンだったようです。
親はそれが正しいと信じて疑わないし
小さい子にとって親の指示は絶対だもの。正義だもの。
それを間違ってる！だなんて思える筈がない。
あと、他人の人権や、幸せは正しく判断できるのに
それを自分自身に全く適用しない歪みに関して説明すると、
子はやがて育ってくると、親の指示をものさしにして
いろんなことを体験して、秤にかけて精神が成長していく。
ものさしが歪んでたら、どんなに自分で平等に秤にかけても
偏ってしまうよね…ということ。
…とまあ一連の説明を受けて、かつ自分でも咀嚼した上で納得して
おうちに帰ったのでした。
んんんー。まだ自分の中ではイマイチしっくりとこなくて
単純に自分が肉体精神共に虚弱だからこうなったんだと
思っちゃう部分も多いんだけど、これも歪みゆえの思考なのだと
納得したので、物凄くスッキリした。
いや〜昔っから抱えてた重たいものや
過去の落ち込み君、発作のトリガーやら色々の原因が
どんどんと判明し、まとめあげられてゆきますよ！面白い！
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