前日の修羅場で起こった事を心情の面で見て
また、医者の見解やコレまでの自分の思考パターンを振り返って
タンタンとまとめてみることにした。

●親の思う「正しいこと」をしない子は
　間違っているので、親は叩いて正す。
　すると子は、それが間違いだと自ずとわかるものだ。
　それでも子が正しくならないなら、
　その子はヒトとして失敗なので
　不必要なものなのだが
　親は子を見捨ててはいけないので
　どんなに時間と労力をかけても
　その子が正されるまで、諦めてはいけない。
　これが、私の父親の思う正しい親子像。
　　…なのだが、どーもコレ、オカシイらしい。
　　動物の調教じゃないんだから、というレベルらしい。

●父親は、私に正しい人に育って欲しかったので
　間違い、失敗したときは、殴ったり、怒鳴って躾けた。
　とても怖い人で、近くに居るだけで体がすくむ。
　何か話したり、行動すると馬鹿者！と怒鳴られて殴られる。
　けどそれは、自分が間違っているからなので、
　仕方のない事だし、それで当たり前。
　親は、私が人間として間違ってるゆえ
　悲しんだり困ったりして怒るのだから
　私は相当、失敗作に生まれてしまったのだと思う。
　親をこんなに困らせるように生まれてしまった子供で
　本当に申し訳ないと思う。
　　…という、認識が小さい頃に刷り込まれました。

●一方、そうでないところで、私は私なりの
　考え方や意見を持つようになってくる。
　本能とは違う欲求も、出てくるのだが、コレを
　父親に話すと、彼の意にそぐわぬ事柄は悪なので
　色々とまた怒られる。
　自分のしたい事を、したいなーと思ったり
　ましてや行動に移すのはもっての他なんだな…
　何かしたいと思ったり、行動してしまう自分は相当悪い人だ。
　　…という認識が大人になるまでに育まれました。

●で、結局、私は父の思う正しいことを
　言われなくても行うことの出来る、正しい人間に
　なれなかった。故に、今も父に責められ、哀れまれる。
　こんなにも出来損ないなのだから、必要ないのだから
　もう殺して欲しいと思っている。
　彼も自分が私の父親でなかったら殺したいんだろうが
　親子はそうしてはいけないものなので
　まだ正せるかも…と希望を捨てずに
　私の事を人間として間違ってると責め続けている。
　　…というのが、父と娘の今の状況。

しかしコレでは、アンタ幸せになれないよ…！
人の幸せばっか考えてないで自分のコト考えろよ！！（冷汗
と、母親と友人と医者の３方から、ほぼ同タイミングに言われたので
そうなのか…と認識を改め始めました。

アンタが不幸だと、こっちも不幸な気持ちになるとも言われた。
自分の大事な人が不幸な気持ちになるのは勘弁して欲しいので
こりゃマズイな…と、自分でちゃんと
しあわせになれる努力ができるよう、努力中（ややこしいな）
どーも不慣れで、ギコチナイけどもな…

それにしても、●項目の２番目と４番目は
日本人が陥りやすい思考な気がするぞ。
謙遜、遠慮をやりすぎちゃってるパターンというか。