今頃知った。今頃わかった。

愚痴を聞きすぎて他人の掃き溜めになってしまう事は、
自分をすり減らす事であること。
人は皆自分が大事で、自分が助かるためなら、
掃き溜めになりそうな人に吐き出して楽になる事。
その人らには決して悪意はない事。
掃き溜めが何かを言いそうになったら、うまく逃げられる事。

私は掃き溜めになり、消耗したけれど、
掃き溜めになることを望んでこうなってしまった面もあるのだ。
人に受け入れられたい、私を認めてもらいたい、
だから、人の苦しみも引き受ける、
それが悪かったのだと、ようやくわかった。

とにかく、自分を一番に大事にしなければならない。
「我慢が美徳」とは今の私にとっては呪いの言葉でしかない。
しなくてもいい我慢をして、しなくてもいい恨みを抱く。
なんだか随分時間と感情を無駄遣いしてしまったような気がする。

そんな事にようやく気づいた後、加藤諦三の「不安のしずめ方」を読んだ。
「小さい頃に愛されなかった」という記述が多いのは、余計なお世話だと思うが、
それ以外の事は、今の私が気づきつつあった事を、わかりやすく文章にしてくれた。

そうやって、ようやくある人にきっぱりと断りを入れる事ができた。
希望を持たせてしまうのは私にも相手にも良くないと思って、
希望を一切持たせる事のない返事を返した。
相手には相手の事情があって私に不利な主張をしているけれど、
私には私の自尊心があって、それをどうしてもすり減らす事はできない。
嫌われてもしょうがないし絶縁状態になってもいいと思って、
必死に断った事について、相手は私の事情をあっさりと理解してくれた。
色々と疲れたが、最善を尽くしたので少しすっきりした。

私は今まで磨り減ってしまった私を取り戻すために生きる。
今のままでは惨めだ。