なんだかなぁ - 2003年09月25日(木)
すんごい弱ってます。
気持ちも体も。
今朝、いきなり「親失格」みたいな事を母に言われ。
たった本一冊買うのも、うだうだうだうだ・・・。
(古本やで買ってるくらいなのに)
私の部屋のゴミ袋まで開けて、なんで捨てるだのなんだのって。
いらないから・・・
そうだよ。
うん。
私みたいに、いらないから捨てるんだ。
挙げ句は「これ以上、心配かけないでよ」
・・・・・（-″-；）・・・・・・
確かに心配かけてるでしょう。
だったら何故、家族療法を拒む?
誰のおかげでこうなったと思ってる?
貴方だけのせいとは言わない。父親だって悪いんだ。
貴方の苦労も心労も、幼い頃から ずっとみてきた。
自分の子育て否定されるのがイヤなんだよね。
先生、言ってたもの。
まぁ、仕方ないよ。うちらの身内は皆、苦労してきた人ばかりだし。
姉なんて呼びたくもないけど、そういう人が二人もいて
貴方が逝ったら仲良くして欲しい気持ちだって解る。充分ね。
戦争生き抜いてきて、もう家族療法なんて拒んで当然なんだって
年だって先生に以前言われた。
でもさ・・・。
「私」はどうしたらいい?
貴方の期待裏切っちゃ可哀相だって、子供の頃からずっと思ってきて
事情知った人は皆、こう言う。
「よく、グレなかったね。偉いよ。」
貴方にも言われた事あったよね。
「まっすぐに育ってくれて、なんでも自分の事は自分で決めて。
偉い子よね。」
嬉しいと思う?
貴方は忘れてる。「あんたを生むはずじゃなかった」って
言った事を。この病気になっても「怠けてるから。誰に似たのかしら」
「そんな薬飲んでるから、頭おかしくなるのよ」
こないだ、あいつが来た時だってそうだった。
次の日。「あんたは〇〇が嫌いだろうけど、あっちは心配してるのよ。
解ってあげなさいよ」
私だって・・・。
今では無くなった過去が戻るなら、今なら言うよ。
たぶん・・・。いや・・・だめかな。
こんだけ生きてきて、貴方にはむかったのは、たった二度。
それも引き金は、貴方がひいた。
私に、一体この先どうしろと?
愛し方も愛され方も知らない私に、どうしろと?
暖かい目を向けてくれる人達が、どれだけ痛いか解ります?
傷つけたくないから、こそこそ薬飲んで医者通って
何か言われても黙ってる。
「なんでも言えばいいじゃない!」と医者通い始めた頃二度目の
はむかいをした時言ったよね。
なんでもって何?
あんだけ言ったのも私は私の家族を傷付けた負い目と
貴方が家族を巻き込むからだったんだよ?
姉だっけ・・・?
貴方に似てるよね。性格といい。
貴方が余計な事ばかり、かいつまんで言うから
姉ずらして。元気ずけか知らないけど、頭思いっきり はたいて。
それ・・・。翌日に貴方に話した私に、なんて言った?
「心配してるのよ」
心配してれば、赤ん坊の頃にしか会った事ない私の頭はたいても
貴方は許せるんだ。
結局・・・。
近くにいたって、そんな事は見えもせず
手放した子達のが恋しいんでしょ?
だったら行けばいいのに。
あいつ、一緒に暮らしたいって言ってたんだしさ。
ゴミ袋見なきゃならないほど信用できない子なんか
捨てればいいじゃんか。
今更、恨みもしないよ。
あっち行ったほうが、裕福だし幸せだよ。
孫達も、頭良くて いい子ばかりだしさ。
私の事なんか、もう ほっといてよ。
勝手に探って、勝手に余計な心配して。それに反抗もできない私
バカみたいじゃん。
ほんと。どうだっていいんだよ。私の事は。
・・・・・って書いたとこで貴方がこれを読む事は無いし
一生知らないままなんだろうな。
通じ合うなんて事、ないんだろうな。
ドラマなんか観なくちゃ涙も流せなくなった私に
気づくはずもないんだろうな。
貴方の引いたレールを このまま歩き続けるか。
途中で踏み外すか・・・。
どっちだろう。
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