診察と今の気持ち - 2003年09月20日(土)
クリニック行った。
最近の出来事と気持ちを軽く(カウンセリングではなかったので)
話した。「死にたくてしかたない」と。
最近の出来事としては、知り合いと喧嘩した事。
つい、昨日の話だ。
私も思っていたとおりの事を先生はいった。
「日記を公開型にしない方がいいのではないか。
その人も貴方をどうにかしてあげたいのだろうけど
それが君にとっては、そう言われる事が負担になるね。
そして、その人も貴方に甘えてるんだよね。」と。
私が公開を辞めるかどうか悩んでいた、そのものズバリを言われた。
まぁ、いわれても当然だし、なんとも思わなかったけど。
ただ、その知り合いには どうすべきか診療後悩んだ。
私は、決して その人が嫌いでもなく古い付き合いゆえ
今になって又、会える事は良かったと思ってる。
ただ、その人を傷つけない為には、どうすべきか?
やっぱり公開を辞めるべきか?
いや・・・。それは自分の意志に反する。
だからこそ、見たくない人は見ないでと昨日、記した。
考えたあげく、その人にメールした。
その人は自分のせいで私が混乱したんだと思っているという。
違うんだよ。
混乱するも何も、結局のとこ まだ私の病が理解できていないだけ。
そして、その人も寂しくてしかたないだけ。
きっと、私を理解したくとも分からない、
そんな自分に腹がたっているんだと思う。
だから悪いのは、その人じゃない。私・・・でもないかもしれない。
いや・・・私かな。
わからない。
でもね。その人が私を救いたいと思ってくれてる事は
私が一番分かっている。
なのに、私の病が あまりにやっかいな為に、こうなってしまうんだ。
いっつもそう。
私が本音ぶつければ ぶつけるほど、相手はそれは違うとか
いろんな事、言ってくる。
嘘つき呼ばわりされた事も何度あったかしれない。
真実は形にならないと全て嘘にされる事、
自分に正直でいるのが私なのに、だぁ〜れも わかっちゃくれない。
くれた試しがない。だから私は自分から話す(些細な事でも)事は
しないと決めたんだよね。(聞かれるぶんには全然OK!)
「悲劇のヒロイン」「ネガティブ」「嘘つき」。
言われたい放題。現に今、私の一番近くにいる知人にさえ
最初は言われたい放題で。今でも時々ある。でも、私はなんとも思わない。
その人の事は分かってるから。
体が痙攣するほど怖くなる。でも落ち着けば分かってくれるから。
それほど。
難しいんだよ。私って。
自分が自分として感覚なくなるんだから。
そしてなくなれば、自分を責める手段をとる。
怖いでしょ?
普通の神経の持ち主なら、絶対 怖いと思うよ。うん。
近所に住む昔の友達が、前々から「呑みにいこーねぇー」って
言ってんのに、私が今の店に来て３ヶ月がたとうとした先日、
やっと店にきて。(店にとっては常連さんなんだよね)
ご主人の田舎に行くって聞いてたから、それで陽焼けしてんのかなぁ〜と
思って聞いたら、子供関係の友達らしき方と呑んできた帰りだと言う。
私・・・すんごいショックでさぁ・・・。
私とは、ほんと近所で彼女は専業主婦で。
いつでも!! って言われてたから調子良くなったら行こうと思ってたの。
彼女に悪気なんか全然無いんだけど私には、きつかった。
それまで、しょっちゅう私が働くまでは店にいつも家族揃ってきてた。
でも この３ヶ月一回も会わなかった。
たかが、それがどうしたって話に普通なら思うんだろうけどね。
私にとっては・・・。
今回さ・・・。
知り合いと喧嘩して、思ったよ。
「おもしれぇーーーー☆」って。
本音でぶつかり合うなんて、久々だったからね。
ほんと、おもしろかった。ありがとうを、その人に言いたい。
喧嘩していくうちに、私の事少しずつ分かっていくと思う。
お互い、不器用だしね。
全て、理解なんて出来ないよ。誰にも。医者にも。私にも。
だから知っててくれればいいんだ。
昨日、知人にいわれたんだよ。
「普通に接していれば、◯◯ちゃんは一番分かりやすいのにね」って。
知人も、ようやく私という人が分かり始めてくれたんだと思った。
落ちてる時も、無理してる時も、怒ってる時も、嬉しい時も
まんまだよ。今の私は。
それを記録のように残しておきたいから、ここも始めた。
手元に残るのはイヤだから。
今日なんて、おもいっきし仕事遅刻
(診療時間がずれた為。こういう医者は当たり前にような事なんです)
しちゃたしね。
時給さがるかもなぁ・・・。
仕方ない。そんな事、いちいち説明したくないしね。
仕事も最初の３時間くらい全く、やるき無しだったし。
(一緒だった、君たちぃーーーごめんよぅ〜)
全ては「自分」だから。
長かったキャンペーンも明日で終わり。
今週は長すぎた。
色々、ありすぎた。
まっ! いっか ﾍﾍﾍ･･･(￣ー￣)ゞ
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