再び仕事終わってから切り。
今日は腕のほうに行った。
こっちは切り痕が少ないからやわらかくて
あっさり傷が開くのぅ。

いわば終末観がレベル低くて、
なんかすぐもうコレで終わりみたいな、
そんな気分になったり。
昨日はもうお金ないんだからとか
そういう話で。

判らん、もう自分が判らん。

天気がよくって、
桜が咲いたら桜の木の下で切りたい。
うまく切って死んじゃったらすごくいい。
でも、へたれだからちっと切ったら終わりになるんだろうな。

最近、ほろりと泣きそうになる。
何も無いのに泣きそうになる。
でも、泣けない。ダムがあるみたい。
自分がなくなるくらい薬がほしい。
あんまり自分の現実を見たくない。

キレイなお金は無いのに、
きれいにお金を取れたらイイナと思う。

心がくしゃっと潰れそうになる。
くしゃっといって、それでおしまいになると思う。
でも、そうならない。何でがんばってるの。

あ、やっと腕が痛んできた。
少し落ち着けそう。
今日はご飯いらない。
って言うと、また怒るんだろうな。
昨日も用意したお寿司が全部見つからなかったんで
ある分で食べたら残ってて怒ってた。
聞いてないもん、判らないもん。知らないそんなの。

「あたしが怒らなくなって、あんたみたいに暗くなって
　仕事もできなくなってそうなったらみんな暮らしていけないよ！」
大丈夫、そういう人は絶対にそうならないです。

本音をぶちまけて生きてる人はこっち側の人の気持ちが判らない。
あっちの気持ちもわかってない。こっちはね。

最近、すごく息を潜めてるって自分で気が付いた。
耳が悪いせいかもしれない。でも、
息遣いが聞こえたら迷惑かもと思って
人のいるところでは息を細く絞っている。

だめだ、思考が絞れない。
もう、なににもなれない。
そんな気がする。

ゆり

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