いぬの日記

３限行かなかったのに更新してしまった。
どうしようもない。
ああどうしよう。どうしようもないけど。
どうだろう。どうもない。
もー駄目かな・・・一応出るだけ出てみよう・・・。

６限は行った。
Gとー先生は相変わらず脈絡ない。いや、ひとつひとつはつながってるし、理解できるような気もするんだけど。全体として何を言ってるのか、ちょっと聞いただけでは分からない。うとうとと空白の時間を過ごしながら授業を聞いたりするともうさっぱり分からない。そのまんま板書すると、ちっとも階層立てたノートにならないので、もう全て箇条書きの如く書くことにした。寝たり休んだりしててノートが空き空きなので、これで余計分からない・・・。
でも、まともに続けて出てるのってこのくらいだ。
どうしようもない。
うあ。




気分がこう、↓なので、ついでにダラダラと語ってしまいました。
脈絡ないし、ウダウダ言ってるだけです。
しかも入ってるサークルのことです。
知らない人にも知ってる人にも面白くないと思います。






練習した。
自分が全然身体を使えていないことばかりが良く分かる。
練習は面白い。
相方はたまにむかつく。でもいつもスマンスマンと思っている。
私は下手だ。練習不足なんだから下手なのは当然だ。

先週は、ノーサークル活動だった。
学校行かなくてもサークルは今までいってたけど、それすらしなかった。
具合悪いのと生理と怠惰で。別にどれもいい訳にはならない。
月曜日にメールもらって、久々に練習場に向かう途中嫌で嫌で気分が悪くなった。
間を空ければ空けるほど、つまりは大変後ろめたくて、逃げたくなる、と、分かっているのにギリギリまで逃げてしまう。
練習場着いてもしばらく呆然としていて、誰とも顔を合わせたくなくてうつろな視線をさ迷わせていたけど、そういうわけにも行かずに会話したり体操したり身体動かしたり。
自分が音楽に合わせて踊れるというのが不思議だった。
たかが一週間とはいえ、気持ち的にはまるきり離れていたから。
怖くて相方のことも見れなくて、だらだらと動いていて、少しずつ動き方を思い出した辺りで、「もういい？」と相方に聞かれて、合わせて練習を始めた。
びっくりした。普通に話しかけられないかと思った。
後ろめたくて勝手に罪悪感で、それはある意味、相手のことを無視しているようなものだった。

相方はよくものを考えていて、お前ちょっと考えすぎだよってか、うがちすぎと言うのよそれはってちょっと言いたくなる事もある。
けど、色んなこと、自分のこと、自分のしていること、自分にとってそれがどういうものかということ、自分に求められていること、組織のこと、他人のこと、他人の見る自分、他人と比べた自分、先の予定のこと、色んなことを考えるのは悪いことじゃないと思う。
ていうか、私は考えなさすぎなので。
多分彼はこの一週間、やっぱり色々考えたのだろう。
ちゃんと次のことを考えているのだろう。
ダンスが上手くなることを考えたのだろう。
ネガな方向に思考が行くと、行き着くところまで行ってから打ち明けられるのでビビる。
今度はどっちに行くのだろうと、いつもちょっとビクビクしていたりする。
それは私がやる気を削ぐようなことをしたりするから、てのもあるので。
でも、きちんとこの一週間前向きに練習していたらしい彼を見て、明るい気持ちになった。
もちろん罪悪感はかなりあるのだけど。焦る気持ちもあって。
ああえらいなあ、この人のためにもがんばらねば、という気持ちになった。
なんというか、妙に健気に見えるのですよ彼は。
相方の思考や性格が健気かというと、多分結構他人に大きく求める方で、別に健気とか可愛いとかそういうのは感じないのだけど、人間のイメージとして健気とか可愛いとかが似合う、気もする、気のせいか。
もしかしたら、私の行いが相当横暴で悪辣で放蕩なせいで、相方が辛抱強い女房のようなイメージになってきたのだろうか。
あっ嘘嘘。
私は鈍くて、しかも自分の負の感情を抑える癖があるので、遠まわしなイヤミとか通じません。
深く感じて苦しいのは嫌だから、あっ痛っと思っても、なかったことにして流して忘れてしまったりする。
うわあ最悪に失礼だな。
（ちなみに、真剣に腹が立つとザアッと頭に血が上って、手が出ます。でも人を殴るのはためらいがあるので、壁とか柱とかに当たったりします。相方の横っ面を思いっきり叩きたくなったことはあります）
相方は何度もチャレンジしたらしいけど、一向に私が堪えないので、とうとう直接的に嫌味を言ったり文句を言ったり罵ったり怒ったりするようになった。
すまんね。
私が何を考えているか分からない、と言って、一時期本気で悩んでいたらしい。
何も考えてなかったんだと思うよ。すまんね。
いつ愛想を尽かされて、｢実家に帰ります」違った「カップル解消します」と言われるかと、ビクビクしている。
多分、第３者から見ればお互い様なところもあるのだろうけど、私から見て、もしも今カップル解消なんてことになったら、そりゃーもう相当に私のせいだろうと思えるので。

昨日と今日は、４年生の先輩に色々教わった。
理屈にかなった教え方をしてくれるし、知識がたくさんある。
一応、うちのサークルの正式な卒部は２月の半ばで、今週の土曜日に追いダンパがある。
教わることが出来るのも、多分それまで。
もっともっと教わっとけば良かったと思うので、少しでもたくさん知識を吸収しとこうと思う。






相方が、｢療養期間はこれで終わり。もうこんなことは許されないよ。休むとしても、一日とかだよ。それだって、本当は許されないんだよ」と言った。
あーそうか、大きい試合がある度にどどどっとテンションを落とす私のことだから、今回だけの休みということで多めに見てくれるつもりで、それで先週は連絡なかったのか。
と思いました。
これは私の、自分に都合のいい解釈だと思う。
それでも。
あー私はこの人とは絶対付き合ったりとか出来ない、と思った。
こんなに手の内知られてしまって、いまさら恋愛なんて絶対できない。


大学卒業したら、全く何の縁もなくなるんだろうな。
年賀状とかもお互い面倒くさがりだから出さないだろうし、サークルの同窓会みたいので顔合わせて挨拶するくらいの間柄になるんだろうな。
そういう人と、これだけ深く関わることが出来る＜ダンスのカップル＞という経験をしただけでも、このサークルに入って良かったなと思います。
うわっ、ダンスと何の関係もないじゃないか・・・。
多分好き好んでこんな関係は持たないし、選べるとしたらもう御免だ、という気もしますが。
あと一年間、ちゃんと付き合って行きたい。
そのためには、ちゃんと卒業できるくらいに学校行かなきゃ・・・！
そもそもダンスどころじゃないよ・・・！
あと練習しなきゃな。



HSY辺りがこの日記を見たら笑うだろうか。わはは。
サークル関係者がこの日記を見ることを考えると背筋が寒くなります。
ありえないと思うけど、極秘でお願いします。
もしもしられたら、リンク切って日記全消去することも辞さない勢いです。

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