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| 2004年10月04日(月) ■ |
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| 自分で自分を孤独にしてる。 |
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今日はどうしようもなくイライラして、そんな自分に凹んでる。 日記に書くと、また凹むのわかってるけど、それでも書かないよりは自滅しなくて済むと思う。 今のあたしには、いろんな人が手を差し伸べてくれている。 リアルの友達も、ネットだけのつながりの友達も。 それは、本当にありがたいし、すごく力にもなってる。 それは実感としてある。 でも、今のこういう気持ちの時に、あたしは誰にも頼ることができない。 どの人にも、それぞれの生活があって、大切な人がいて、 あたしはその次のの何番目かだっていうのは分かりきってる。 というか、何番目か、何十番目かでもに入れてもらっているだけで、それはすごいことだと思う。 素直に甘えてもいいのかなって思う。 でも、殻から出ることができない、。 「メール打って迷惑だったらどうしよう。」 「こんなメールもらったって困るよね。」 「あたしの事なんか忘れてるかもしれない。」 こんなことばっかり考えて、余計寂しくなって･･･。 本当に送りたい人ほどメールが送れません。 もちろん電話もできない。 返事が来なかったり、留守電だった時も怖いし。 そんな事ばかり考えて、自分で自分を孤独にしてる。 でも、どうしようもできないの。 変えられるのは自分しかいないのに、。 ほんとに嫌だ･･･。 でも今は、そんな自分を受け入れていかなければならない。 そういう時期なんだと思えばいいのかな、とも思う。 恋愛とか結婚とか、仕事とか、 自分の中での今までの｢価値」を変えていかなければ、 ここから抜け出せないような気がする。 2回目の自我同一性を獲得する時期なのかもしれません。 自分は自分でいいんだ、っていうか、 自分をちゃんと認める自尊の感情を持てるようになるような。 でも･･･ 結婚はともかく、あたしから恋愛を取って、何か残るのかな。 友達に頼るのが下手だから、彼氏がいないと自分を保てないような気がする。 なんだかんだ言って、長いこと彼氏がいない時期ってないから 彼氏がいない生活がうまく想像できないっていうのもあるんだろうけど。 なんだかよく分かりません。 今のあたしには何が必要なんだろう･･･。 早く光が見えるといいのにな。 いろいろ書いたら、少し落ち着きました。 お薬も少し多めに飲んでみたりして･･･。 最後まで読んでくれてほんとにありがとう。 エンピツ↑投票ボタン 投票してくれると夢にお邪魔します(嘘) |
