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| 2003年03月21日(金) ■ |
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| 重いし（汗） |
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今日からの３連休、実家に帰ろうと思ってたんだけど、 なーんかだるいし、頭痛がするしで、延期。 今は頭痛治まったけど、微熱あるし。風邪かな…。 ダラダラゴロゴロ、廃人ですな。 先週、アキオと電話で話してから、なんだか落ち着かない。 どうしても考えてしまう。 彼女のこと。 彼女は、心臓が悪くって、もう一年もたないといわれたらしい。 年齢もあたしとそう変わらないんだけど、 育った環境も複雑で、 小さい頃から死を突きつけられてた彼女は、すごく強い人。 アキオを通して触れる彼女は、自分にとても厳しい。 スピリチュアリティがすごく高いんだと思う。 でね、あと一年しかないといわれた後、 ｢子供が欲しい｣とアキオに言ったらしい。 自分が生きた証を残したい、って。 それは、アキオのためじゃなくって、自分のため。 アキオはまだ20代だから、子供だけ残す負担はかけたくないって。 だから、生まれた子供は、アキオに育ててもらおうとは思っていないらしい。 それに、そもそも妊娠自体がすごく危険なことなんだけど、 彼女は、命とひきかえでもいいって言ってるって。 アキオは、結婚して子供作ろうって言ってるんだけど、 彼女の意思は固いみたい。 アキオも、自分の両親のこととかも考えちゃうみたいだし。 あたしも、アキオには子供を育てることはできないと思うし。 彼女が結婚はできないっていう気持ちも分かる。 で、こういう話を聞いて、 ｢あたしならどうする？｣ って考えちゃうの。 普通に考えたら、結婚しないで子供産んで、 残されたその子供は幸せなのだろうか？ 自分のエゴなんじゃ？ と思ってしまうけど、 女として、自分の死を意識した時に、 考えてしまうものなのかもしれないなとも思う。 妊娠･出産によって自分の命が短くなっても、 命を繋げることで、自分の生きた証を残したいと思うのだろうか。 男と女では、考え方が違うのかな。 よしくんはね、 ｢ぺっぱーの重荷にはなりたくないから、子供はいらない｣ って言う。 でも…あたしは、やっぱり欲しいと思う。 よしくんがいなくなっちゃうならなおさら。 今のところ、この事は平行線なんだけど。 愛する人を残して自分が死ぬっていうのはどんな気持ちなんだろうか。 残される人とどっちが不幸なんだろうか…。 もちろん、その立場になってみないと、本当の気持ちは分からないと思う。 でも、あたしは、残されたくない。 それは、すごく思う。 よしくんを失ったあとの自分なんて想像したくないくらい怖い。 自分が先に死んじゃえばいいのかな、とか思っちゃうくらい。 でも、じゃぁ、自分があと一年だって言われたらどうするだろうか。 成り振り構わずもがくのだろうか。 静かに過ごすことができるのだろうか。 なんだかそんなことばかり考えてしまう。 今は、そういうことを考えることを 神様に与えられたのかもしれないけれど。 エンピツ↑投票ボタン 投票してくれると夢にお邪魔します(嘘) |
