最近、産後ブルー気味。

せっかくの期間限定専業主婦生活なのに、

なんだか楽しめていない。

それなりに子供はかわいいし、
ママ友とランチしたり、メールしたり、好きなことして
煩わしい仕事のストレスも人間関係の苦労もなく楽しい筈なのに、
楽しくない。

楽しめない。

今のストレスの種。

１．毎日毎日毎日連絡をしてくる実母。
父が生前はほとんど電話がくることもなかったのに。
私のため、といいつつ、いつも自分のためのくせに。本当にずるい。
いっつも楽な方、甘えさせてくれる人に依存しようとして、
いい年して自立しようとしない人。子供を未だに自分の所有物だと
思っているかわいそうな人。

２．誰からも期待されない毎日。
嫌いな人と付き合わなくてはならないストレスもないかわりに、
褒められることもない。期待されることもない。世間が自分に用が
あるときは、何かのセールスのみ。毎日テレビをつければ流れる
通販ショッピング。働いていないのに、収入がないのにショッピングが
楽しめる人ってどんな人？

３．お金。
何をどこまで節約をすれば将来が安泰になるのかかがわからない。
ファイナンシャルプランニングをしなくてはならないのに、
その気力がわかない。だからこそ、買うもの買うもの全てに罪悪感。
お金は多少なりともあるのに、いつもお金がない気がして、
散財しているような気がして仕方ない。

４．夫。
出産して母になってから（母になる前も）生理的にダメになった。
ちょっと触れるだけでもゾゾゾ。足がちょっと触れるだけでも
ゾクゾクゾクっ。母乳が出ている間はやはり本能的に
母親になっているため、夫に対してそう感じることはよくあるそうだけど、
私の場合はちょっと極端な気も。彼は何も悪くないのに可哀相。

仕事復帰して、この煮詰まった生活から抜け出したら少しは感じ方も
変わるだろうか。今はとにかく暇暇暇で心が不安定になっている気がする。

いろいろとやらなくてはならないのに、
全てが億劫に感じられてしまう。

前頭葉が退化していることにも関係しているのだろうか。

たぶん、一番のストレスは自分らしくいられないこと。

生き生きと働いていた自分が、社会との接点をほぼ絶たれて
息を潜めるようにして育児と家事だけに専念しないとならない今の環境。

今はいい社会勉強だと思って割り切らないといけないのに、

時々途方もなく疲れてしまうのはなぜだろう。

腹の底からまた楽しく笑える日は

またくるのだろうか。