ちょっとなんていうかもうたぶんいろいろ無理な感じです。
外に向かうエネルギーが枯渇しました。
人に話しかけるどころか
気遣うどころか
自分自身を動かす力さえどこかへ消えて
なくなってしまいました。
論理的な言葉を言われても頭に入りません。
聞こえません。
話しかけられるのもダメです。
当たり散らします。
何もかもダメです。
引き籠もりたい。
ただ魂を揺さぶる何かだけが胸に沁みてきます。
そして気がつくと涙が出ています。
ルルティア買っといたのマジ正解だった。

要約すると疲れています。
疲れきっています。
でもやりたいこととやらなきゃいけないことが
山積みです。
もう何もかもいらない。
投げ出してしまいたい。

本当は毎日頼朝と義経のことだけ考えて過ごしたい。
でも不可能。
せめて一日一時間でいいから
彼らのことだけを考えている時間が欲しい。
そして小説にしたい。
そう思ってるのに違うことをやりすぎて
本当にやりたいことにまったく時間を割けなくて
それどころか疲れて疲れて考えることすらできない。
そんな状態になっている今と自分がストレスでストレスで
積み重なってダメになったんだと思う。
要領が悪いから。
人が大好きだから。
いい加減にできないから。
完璧主義だから。
体力がないから。
こだわりが強いから。
欲張りだから。
物わかりが悪いから。
スローテンポだから。
…欠点だらけだね。
余計なところで手間と時間がかかりすぎる。
いっそ切り捨てるか？
消去法で生きられないなら
大事なもの以外を捨てるしかない。

はっきり言って
今やってることの中で一つ以外何も大事じゃないよ。
たった一つだけが私を心の底から熱くしてくれた。
生きている喜びを与えてくれた。
最近気付いたけどこれが完成したら
私少し自分に自信持てると思う。
でもそれをやれるのは守られてるからだ。
みんななんでそんなにすごいんだろう。
いろいろできるんだろう。
やっぱり金かって思う。
お金持ちは心にもゆとりがあっていいよね。
世の中ってなんて不平等。


ビジネスして儲けて楽な生活して
世の中うまく渡り歩いていこうとは思わない。
地べた這ったって捨てられないものがある。
叶わないなら死んでいい。
生きる意味なんてない。
私はそんな生き方がしたい。
なぁなぁで惰性でなんて生きたくない。
そんな風に生きる自分なんて許せない。
命に執着なんてない。
今心の底から恋い焦がれるこの気持ちを
満たしてくれるものしか認めない。
金で変える満足しか知らない人は
本当に胸を熱くする激しい想いを知らずに生きている。
自分が本当は何を求めているか
本当に「満たされる」ことがどういうことか
知らないんだ。
それで良いと思う人も多いだろう。
でも私はイヤ。
「この想い」を知ってよかった。
同じ気持ちを持ってるものだけが私の心に響く。

ところで焦がれるこの気持ちをどうすれば
満たせるのか。
探せません。
見つかりません。
「義経」へのこの気持ちを私はどうすれば満たされるのか。
表現することだと思った。
違うのか？
違うのか？
音か色か、文字か匂いか。
舞台とか写真とかいろいろ考えてみた。
違う。
最近ずっと小説だと思ってた。
でも違うのかもしれない。
たぶん耳だと思う。
音だと思う。
でもメロディじゃない。ドレミとかじゃない。
声だ。
人の声。
顔や身体じゃダメ。
見せちゃダメ。
見えるのは色だけでいい。
だって顔と身体が義経なんて存在しない。
義経本人以外認めない。
誰にも託せない。
…ドラマＣＤと舞台が合わさったような媒体って
ないんだろうか…。
殺陣とダンスと映像と音だけで。
役を誰にあてがうとかしないで。
あーダメだな…。
うーん…ダメだ…。
そして私は頭が悪いからいろいろ考えたことをすぐに忘れる。
どうすればいい。
この気持ちをどうすればいい。
とりあえず小説もどきかも。
歴史小説とか状況説明小説じゃない。
もっと抽象的な。
言葉、日本語は大好きだから。
耳から聞く、耳障りのよい日本語が大好きだから。
小説だと思うから違うわけで。
思うまま書いてみればいいのかも。
……ぶっちゃけ一日一時間とかじゃ無理なんだよね。
私気持ちで生きてるから。
細切れのテンションじゃ無理。
必ず週に一度休みをとってそこでまとめてやりたい。
でも疲れきったり他の用があったりして無理。
週五出勤がまずいのかなー…。
休む暇がないのがダメだろ。
もうホントにだめだろ。
うわーホントに週五出勤が致命的だったよ。
でも金ないと生活できないんだよー。
どうすりゃいいんだい。
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エンドレス。

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ちなみに私はもちろん毎日通って投票してますｖｖ

昨日の種運命はすごかった。久々に熱くなった。
今日の義経も楽しみだ。


「あーもう吐き気がするんですが…泣きそうなんですが…どうしよう…」