かなりちょっと感じ悪い予感なので
読まずにお戻りになることをオススメします。








お読みになられて不快になられましても
責任は取れませんのでご了承下さい。


















何かもう無理かもー。
ちょっと体力っていうか持続力がないのか
今まで気付かずにいた疲れがすべてたまってるのか
とにかくヤバイです。
頭が痛い。
体がだるい。
なんていうか「スタミナ」がない。
蓄えてる栄養も脂肪もない。
かすかす。
しわしわ。
出し切っちゃって搾り取られちゃってるって感じ。
余裕なくってギリギリで。
体動かすだけでエネルギーいっぱいいっぱいって感じ。
栄養みたいなのがマジ足りてない気がする。
思えば気の休まるときがここしばらくずっとなかった。
ちょっとね。
もう本気でコスやめようかと思ってます。
もう無理だ。
企画なかったら、たぶんそろそろやめどきかなーと。
自然に。
他のことにもっと時間割きたいなーって。
真剣に思い始めました。
来年から大河ドラマ始まるし
こんなことやってていいの、私。
何かしなくていいの、私。
とはずーっと思ってたのですが……。
コスの世界も始めた頃とはかなり雰囲気が変わり
当時からの知り合いは
結構前から足を洗ったりしていて
でもこうずるずる居たのだけれど……。
そろそろかなーって思い始めてどれくらい経ったかな。
疲れきってる自分を感じて
何もかも中途半端はいけないと思った。
てか限界…なのかも。
ラジオか企画か辞めれば楽になるよなーとかね。
どっちもやりぬきたいなら
他のことは極力我慢しなくちゃなー。
てかでも今の自分の心情的には何もかも投げ出したいです。
何も考えたくない。
しばらく楽になりたい…。
三日三晩くらい籠もりたい…。
静かになりたい…。
貧乏人は籠もることすらできないけどね。
金にならないことに全力になりすぎなんだよな…。
もうホントいい加減そろそろヤバイよな…。
義経やりたいなら全力でお金ためるべきじゃないかと思うんですよね。
長編書くべきだと思うんですよね。
遠回りしすぎなんだよな。
やりたいことダイレクトにやるべきだよな。

先日久々に昔書いたＳＳ読み返して思った。
私、ちゃんと書き続けなきゃね。
はう…。
てかもうよれよれなんよ。
弱気なんよ。
今。
復活したら全部払拭ですよ。
でも今ホントダメ。
でも痛い程落ち込みながら自分のやりたい表現方法は
確実に狭まってると思います。
だって私は駆け引きも小細工もイヤなんだもの。
（それが欠点なんだけどねー）
外見装ってる暇があったら中身を鍛えたい。
内面も中身もいくら鍛えても納得のいく場所には
たどりつけなくて迷うばかりで。
でも外が立派で中身がからっぽなのが
そう思われることが
私的には本当にいてもたってもいられないような
恥というか屈辱だと思ってるので。
そんな自分になんて絶対なりたくない。
ボロは着てても心は錦で。
でも世の中ってのはボロ着てたら論外なんだよね。
錦をまとったボロの方がもてはやされたりするんだよね。
世の矛盾とか不公平さを嘆いてないで
さて自分は自分らしくどうしよう…というところです。
どうしよう、義経。
本当はさ、義経のことだけ考えてなくちゃなんだよ、私。
そう望んでる。
遊びすぎ。
遊びだって義経のために遊ぶべき。
そのつもりではいるけれど。
「貴方はいつになったら本気になるの？」
高三受験期の担任の先生のお言葉が今になって思い出されます。
別に人が本気になる時期と同じ時期に
本気になる必要はないと思うんだよねー。
でもだとしたら本気になる時期を見逃さずに
見誤らずにアンテナたててないといけなくない？
そろそろ限界だよ、私。
遊んだりのんびりじゃないとやっていけないけどね。
お金にならないことは遊びに含みますか？
遊びでストレスためて疲れきるのはアホですか？
でもいろんな意味でちょっと問題多すぎ。
負担過ぎ。
もうね、自分のキャパのなさに呆れますよ。
体も心もしっかりしてよ。
でもそうやって焦って自分追い詰め過ぎたかも。
ちょっといろいろ放棄＆放置したい気分です。
もう疲れちゃった。
本当にやりたくて始めても、道は曲がってくるのね。
一番最初の気持ち、思い出したい。
好きだからやるの。
やりたいから。
楽しいから。
じゃなきゃもうできない気がする。
強制でも義務でもないのに
勝手に捕らわれてる自分のバカさに腹が立って
追い詰められている今日この頃です。
焦ってもどうしようもないのにね。
癒しの空気の中でしばらくぼーっとしたい。
京都か名古屋。
逃避したい…（とは本気で思ってはいないけど時間が欲しい）


「とりあえず何したいってイザキラ書きたいねー（そればっか）」