今日もアニプリ見れてません。
見たい…。
見たい…。
てゆーか先週のも見れてません。
なんか青学の方々、山に登って朝日を見たらしいとか。
塚不二なシーンがあったとか。
ますますホモ的だったとか。
いろいろ噂は聞きましたが。
う〜ん…。
てゆーかとりあえず、
氷帝出そうよ。
（小保さんそれしか言いません）


今日もバイトでした。
フルで週３ってこんなに辛いのか〜…。
仕事の内容的にはそんなに辛くありません。
でも扱っている商品に関する知識が皆無なのは
どうかと思います。
大丈夫か…？？


あのねー。
すごく思うんだよ。
こうやって働くのなら
前の職場みたく相当きっつーいとこじゃなければ
正社員になって働いちゃおうかな〜って。
これってたぶん今の私にとっては逃げなのね。
挑んでもないのに逃げるなって感じですが（笑）
どうすれば良いかわからないんだもん。
何も考えずに仕事のことだけ考えているのってたぶん楽だよね。
いやいや、大変だよ。
辛いよ。
でもね、毎日道を、未来を探さなければならない日々。
一年後の自分が見えない日々よりは絶対楽だと思う。
たぶんこう言うと語弊があるのかもだけど。
食いっぱぐれないし。
先が見えてるし。
そういう意味でね。
（生きるのに楽な道なんてないよ〜）
比べるものではないけどさ。
才能ない人が夢を追うのって見極めが肝心だよね。
とかつまりはそういうこと？？
別にずっとだらだらしてても良いけどさ。
それじゃ夢は叶わないわけ。
半端なんだよね。
バイト始めたり、働いたりするとすごく考えちゃう。
安定とか自由とか責任とか。
自分がどこに一番重きを置くかで人生変わるんだと思うんだけど。
私はいまだに模索していていいのだろうか。
いろんなことを。
何か始めないで良いのだろうか。
でもこれが私のペースで私流なんだよな、たぶん。
人のペースや意見に惑わされずに（聞き留めることは大切）
自分らしくいれば良いんだって言うけれど。
じゃぁ自分らしさって何って思う。
自分を弁護したり、正当化したりするすべてのことが
曖昧な気がするよ。
信じて貫けってことだよね。
思い込みは大切。
でも、見極めも大切。
一生見極められない気もするなぁ。
私、物を捨てられない人だし。優柔不断だし。
あ〜あ。
いろいろ申し訳ない気持ちもあるけど、私の人生だし。
いっつもこうやって二つの意見がぶつかりあって
私は踏み出す一歩さえわからないでいる。
どうなんだ、それは。
タイミングって気もするけどね。
本能の赴くままって感じかな。


私が書きたいのは小説ではないんだと思う。
ずっと思っていたけれど。
小説には「間」がないから。
ずっとだらだら描写してるでしょ？
それってなんか読みづらいって私は思うし飽きる（ぇ？）
長い文章なんて読みたくないんだよ。
面倒なんだよ。
（ものを書いて生活したい人にはあり得ない言動だ）
でも削りすぎると意味がわからない。
詩でもないと思うし。
だって私、語彙少ないし、ここぞの単語思いつけないもん。
だらだら書くもん。
私が芸人を好きなのは「間」を知っているからだと思う。
いかに書くか、じゃなくていかに書かないか。
それが大事なんだと私は思う。
日本的。
中世的。
な、美だと思うんだ。私的には。
ようは天の邪鬼なのかな。
咲く花がキレイだってみんながいうから
私は散る花をキレイだって言いたいっていうか。
少数派推奨人生っていうか。
結局は判官贔屓な人生。
空間は大事だよね。
「間」っていうのは時間と空間両方かな。
そういうのを考慮した文章がいいの。
韻を踏んだりね。
声に出したとき美しくないのはイヤ。
それって何？
エッセイとか書いて、自分の間合いで、
自分の言葉で書くしかないってこと？
やっぱりお芝居系なのかな…。
画像、映像浮かぶし…。
それはみんな一緒か…。
う〜む。
たまには真面目にいろいろ考えてみたり。
でも結論は出ない。


「こんなに時間が足りないのはなんでなの…？」