今日は旧職場の先輩と
昔お世話になった上席の方とお食事をして来ました。


いろいろ思うところあり。
私、って何だろう。
誰だろうって思う。
こうあって欲しいって言うの、あると思う。
でも、一部しか知らないはずだよね。
（むしろ自分自身でさえ自分を知りきれない）
それは当たり前のことじゃないのかな？


たとえばここでこうやってこんな風に毒舌で
こんなこと書いてる私を知ったら
それはもうびっくりすると思うのね。
私はどうやら
自分で自分のことを決められない子だと思われている模様。
たぶん先輩もそうだと思うのね。
こんなに毒の強い人だとは思っていまい。
先輩と上司を前にしたら
遠慮して自分の意見言わないよね？
だってそういうものじゃないの！？
なんかすごくショックだったし。
よ〜く考えれば（失礼ですが）腹も立った。
言いたいことも思うこともたくさんあるのに。
結局私は話さないのかな〜って。
いや、わかってくれそうな人には話すけど。
わかってくれそうな人っていうのはやっぱり
生活とか考えとか価値観とか近い人？
やっぱりこういう言い方はいけないかもだけど
住む世界、価値観が違うんだな〜って思っちゃいました。
私はぶっちゃけ好きなことややりたいことのためなら
いろいろ後回しにできるけど
そうじゃない人もいるわけで…。
あ〜…。
もうとにかくね。
なんていうか。
私は不器用だなって思ったのと。
この二年間で私はかなり社会適合性を失ったのではないかということです。
ほっとけ。
あ〜もうなんか。
どうよ、ちょっと。
…かなりブルー。
もうちょっとわかってもらえてるかと思ってた。
でもダメだね。
勝手に思い込んでるだけだった。
悔しい。
悔しいんだと思う。
泣けてきた。
私がうまく話をできないだけなのかもだけど。
うまく伝えられないだけなのかもだけど。
悔しい。
悔しい。

「明日は会報編集。明後日は原稿印刷。あと少し！」