くぅ。
苦しい。
まとまりません。
わけがわかりません。
比較的気持ち悪いです。

なんだか去年と感覚が違うのは何故でしょう。
慣れたからです。
それもまります（ＴＭＲネタ）
やる気がないからです。
私の望みに必要のないものであることを
去年よりもはっきりと悟ってしまったからでしょうか。
情けないです。
世の中に無駄なものなどありません。
しかし、時間は限られています。
つまり余裕がないのかしら？
余裕のない心になど、何も生まれません。
あらゆるところで堂々巡り。
勢いが大切だと言うことはわかっているつもりだけれど。

自分という人間のダメさを思い知ってしまうときがあります。
復活方法は簡単。
自分がダメだと思う部分を改善すれば良いのです。
ダメだと思うことは第一歩。
でもダメ出しばっかりだとへこみます。
そんなものです。
それにおそらく私は、たとえ嘘でも褒められて、
調子に乗って上達するタイプだと思うからです。
何が言いたいのかわかりません。
本当にツライときと言うのは
本当に孤独です。
追い詰められているため、誰かの優しさにも気づけません。
哀れな状態です。
自分で復活するしかありません。
今日ワールドカップ観てたらわけなく泣くかもわかりません。
てゆうか泣くような予感がします。
泣きたいのです。
なぜでしょう？

明日になって発表が終わってもきっと満足はしません。
どうしてこうなんだと自分を責めるでしょう。
わかっているくせにやらないのです。
思考が止まるのです。
何が弊害でしょう？
必要性を感じないからですか？
ただ、逃げたいからですか？
慌てているだけですか？
他にやりたいことがあるのですか？
自信がないからですか？

明日、みんなの前でしゃべれるのかな…？
私、子供の頃から人前で話すのがすごい苦手で。
国語の教科書音読するだけで泣くような子供に近くて。
それがこの前の発表のときあんなことになったから
もうダメになったのかもしれない。
自分なりに頑張ったつもりのものを、
（たとえ満たないレベルのものだとしても）
ただでさえあんなに苦手な人前で
完全に否定されてしまったから。
怖くてしょうがないのかもしれない。
わかってます。
相手にはまったくそのつもりなんてなかったこと。

弱音を吐かせて下さい。
本当に、逃げたい。
みんなが頑張ってって言ってくれるのに
私には裏切ることしかできない。
そんなダメな人です。
だって、ダメなんだよ。
私にはこれと言えるものがない。
自信持って言えるものなんて本当は一つもない。
何もないの。
私自身は何も持っていないことを
私自身が誰より知っているから。
人前で話すのは。
文学を分析研究したものを発表させるのは
もう許して下さい。
私にはできません。
言えません。
もう怖いよ。

ちくしょう。復活してやる。
助けて義経。こんなときばっかりごめん。
でもアナタしかいない。
何を言われても自分を貫く強さを、
自分と大切なものを信じる力を下さい。

「今からロシア戦。勝ちますように…」