仕事でパソコンに向かう、伝票をくる。

ひたすら黙々と仕事をしてると集中して考える事ができる。（つーくんの事を）

思いながら、私の中にん？と思う瞬間があった。

確かに確かに　私がおかしい。

昨日今日別れた訳でもないし、一方的にサヨナラを告げて。

でも、その後も　たまにつーくんに連絡してカラオケしたり食事したり

パチしたりメールしたり。

だけど、それ以上の進展はなくて。

いろんな事を考えて思って別れを決めたけれど

別れたはいいけど、まだつーくんに思いがあって。


ここにきて、実は好きな人がいてこの4月から付き合い始めた、って聞いて

心がちりじりになって。

昨年は自分の仕事の事で、いっぱいいっぱいになって辞めて

色恋どころじゃなかったけれど。

プーになって時間は沢山あって、つーくんに会いに行く時間はあったけれど

八方塞がりの状況だったので接触もできなかった。

それでも、たまに会ったりして。


なんにしても、私の心の中の問題で

つーくんには言ってないのでわからないし。

でも、他に好きな人がいるわけでもなし。作る気もなし。

又、誰かと付き合うならきっとつーくん、って思ってて。

それは自分勝手な私の思い込みだったけれど。

いつでもつーくんは私を受け入れてくれる気がしてて。

でも。

時は流れてつーくんに好きな人ができて。

私に言う権利はなかったのだろうけど、悲しくて悲しくて。


我慢してメールして

彼女に悪いから私はもう連絡とらないからね。
私の番号も消していいからね。
つーくんは優しいから きっと長続きすると思うよ。
○○時代はとっても楽しかったよ。
時間って確実に流れてるんだなぁ…
なんだかなんだか寂しいけど、永遠にサヨナラだぁ
元気でね。バイバイ





つーくんから

そんな風に言われたらなんて返したらいいかわかんないや。
ただ、るるとの時は心の中に残っているし、もちろん後悔なんかしてないし、今の自分があるのもるるとの時がなかったらないと思ってるよ。
ただ、俺はるるの時もそうだったと思うけど、今好きな人のために全ての時間とお金、そして愛情を捧げて行こうと思ってるし、この数ヶ月もそうしてきたんよ。
俺も頑張るからるるも頑張ってね。





私から

こんばんは、おはよう
つーくん、今　毎日が楽しいでしょう？
良い年になったね。
つーくんは真面目で一途で絶対よそ見をしない性格をわかってるから、
こんなメールを書いても迷惑なだけなのもわかってるし。
携帯にこれで最後のメールって書いたのにね。
おおよそ、私らしいのか私らしくないのかわかんないけれども。
相変わらずバカな私は、つーくんに彼女ができた、って知ってから
泣いてばかり。バカじゃーん
別れてから１年以上経つのに、何で今更でしょ。ずっとつーくんと会いたくて。
秋から、たまに彼女できたぁ？頑張らんと！！なんてメールを入れてたけど。
返事が怖くて、彼女はできない、って文字を見ると安心する私がいて。
つーくんは、もう現在進行形で新しい恋に向かって頑張ってるのに
私は過去を振り返ってばかりで、失って気付く大切な人の大きさを噛み締めて。アホやんね。
昨日、今日別れた訳じゃないのに、友達にも今更おかしいよ〜って言われて。
何回も言うけど、私バカじゃけ　つーくんは絶対好きな人なんてできない、って思ってた。
きっといつでも迎え入れてくれる、って思いあがってた。
今日は空を見ても車を見てもつーくんのことを思い出しては・・・。

でもでも、つーくんは独身で、誰が見ても聞いても独身の女の子との方がお似合いで。
つーくんの優しさは、今は他の人のものなんだよね、って思うと又悲しくなって。
こんなメールしてもどうにもならないのはわかってるし、つーくんは一途なのもわかってるし。
だけど、迷惑だとは思ったけども、自分勝手な私はしない後悔よりした後悔の方がいいかな、とメールを出しちゃいました。
これからは、一人一人の人ときちんと付き合おう、って思いました（男じゃないよ）
後で、後悔して今みたいに泣きたくないもん。
思い出しても、つーくんと島根や倉敷に行った事楽しかった。
日常の暖かさが暖かかった。
もう、つーくんにはとっても過去の話だけどね（笑）
明日から笑顔でいられます様に。
つーくん、彼女と別れたらちゃんと連絡してね！始まったばかりで不吉な事言うなって？
ダハ





つーくんから

う〜ん、なんて返事したらいいんやろ……
とりあえずパソのメールも見たよ。
まあ、今の俺がいるのもるるのおかげだし、メールくれるのも迷惑じゃないよ。ただ、直ぐに返事を要求されても今の自分には返事が出来るともかぎらないよ。普通の会話のキャッチボールも昔みたいに出来ないと思うよ。
好きな人の為に一途で優しく尽くす俺を造ってくれたのはるるだしね（自分で誉め過ぎかな？）
少し疑問があるんよね。
別れたのに連絡や、メールしてきたり、カラオケ誘ってきたり……まあ、パソのメールでそれは理解できたんだけど、今度はパソのメールが理解出来ないんよね。
俺達の中を終わらせたのはるるからだったし、確か俺が振られたはずだったんだけど……





私から

ごめんね。
今のつーくんには迷惑でしかない内容なのに。
何なんだろう？
ずっと つーくんやり直そうって言いたくて、でも、つーくんに断られるのが恐くて言えなくて、自分から別れたしあの時 つーくんが辛そうにしてた時期もわかってたし、ひどい自分を覚えてるから何も言えなくて。
メールも続けてしたらしつこいかな？とか思ってたまにしかできんで。
私らしくないポーカーフェイスを続けてたからなのかな。
つーくんに彼女ができた、って聞いてからは、悲しくて悲しくて。
目の前が真っ暗になって。
でも、手を放したのは私だし、つーくんは 今 とても幸せなんだから 本当は祝福してあげなくちゃいけんのんよね。
過去の人間がいきなり出てきてチャチャ入れたみたいでごめんなさい。
今更 どうしようもないのに、自分を維持するのが精一杯で 今のつーくんの立場も考えれなくて。
彼女と仲良くね←嘘〜(笑)

私はもうつーくんの会う事も許されないのかな？





つーくんから最後のメール



質問の意味がわかんない?取りあえず今は会ったりする気は全然ないよ。そんな気分になれないし……
こっそり覗き見るっていう意味だったらそれはるるの勝手だけどその事を知ってしまうとあんまりいい気分にはなれないなぁ……
もう、時間は完全に流れて行ってるしその扉を開いたのはるるなんだよ
るるは、別れる前に俺とは接しないようにしてたけど気持ちは違うかもしれないけど、今の俺はそっとしておいて欲しいかな






このメールを何度も何度も思い返し・・・。

私の中の意地をとって、最後くらいがむしゃらになってみたけど。

追えば逃げる、逃げれば追うの心境もわかるけど

その時の私は自分に素直でいよう、って思った。

どうせ、彼女できたし私の出る幕ないけど。

今日になって、仕事中に

私ストーカー扱い？かよ・・・

私らしくﾋﾟｷｯとなった。

こっそり覗き見るのは勝手だけど・・・って。

こっそり見になんかいかないよ。迷惑なのわかってるし。

だけど、付き合ってるときは大切にしてくれて

別れたら　こんな言い方される自分って何なんだろう、って思う。

悲しくなったし、他に大切な人ができたからだろうけれど

何だか思い出まで色あせてしまいそう。

すごく虚しくなった。



そう思った時から

いつもの私に戻れそうな予感がしてきた。





昨日の夜は肉じゃが作りながら

つーくん好きだったよねぇ・・・とか

つーくんの部屋でご飯作って帰りを待ってた日々を思いだしながら

又、泣いてたけれど。





つーくんの言うとおり、もう過去なんだよね。

忘れなきゃ。

幸せになってね。つーくん。

借りてる三国志　どうすればいいんだろう・・・




だけどね、一生　私は携帯の番号もアドレスも変えない