過日。

彼の人に別れを告げた。
15年にも亘り、私を支えてくれていた人である。

最初に会ったのは15年前、
雨の降りそうな蒸し暑い日であった。
あの日、私は彼の人に謝りに行ったのだ。

何を謝りに行ったのであろうか。
こうして少しずつ忘れていくのであろうか。
忘れられるのであろうか。

不思議な関係であった。
不思議な距離感であった。
父のようでもあり、飼い主のようでもあり。

彼の人は私のコントローラーであった。

直接会うことはとても少なかったけれど、
かけられた言葉はどれも大事なものだった。
もちろん、くだらない話もたくさんしたのだけれど。

叱られたことが山ほど。
褒められたことが幾度か。


また違う過日。

昔の人と10年ぶりに顔を合わせた。
もう顔を合わせることなどないと思っていたのに。
もう会うまいと思っていたのに。
自分の中ではきちんと整理がついたはずだったのに。
少しずつ忘れて日常を送っていたのに。

忘れてなどいなかったし、整理などついていなかった。
ただ、苦しいものに必死で蓋をして
見ないようにしていただけであった。

蓋を外したら中身が零れるのは当たり前である。


彼の人に言われていた。
「お前の誕生日を一緒に過ごしてくれるような男が相手なら、
俺は別れてやる」と。

15年を思い返しながら、彼の人に「別れて欲しい」とメールした。

けれど、昔のその人が東京にいるのは再来年の春までである。
再来年の春、また私の前からいなくなってしまう。

そう告げたら最後にまた一つ、彼の人から叱られた。
分かっているのに何故だ、と思うのだろう。


分かっている。
分かっているのだ。
言うことを聞かないことなど。

自分が何を選択して、何処へ向かっているのかも分かっているのだ。
それでも言うことを聞かないのだ。

再来年の春までだと分かっているからなのだろうか。
10年前の繰り返しだと分かっているのに。


彼の人へ。
15年間の感謝と、再来年の春までの反省を込めて。

再来年の春までの彼へ。
私の中のありったけの愛を込めて。

そして私自身へ。
再来年の春からの悲しみを込めて。


恋は楽しいばかりでは終わらない。
雨は必ず空から降ってくる。