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| 2003年04月05日(土) |
４月になって初めまして。
実は３月末に前々からちょろちょろ申しましていましたとおり、調子悪かったうちのわんこが亡くなりまして、この世の終わりほど落ち込んでいたんですが、生活戻したんで日記書くことにしました。
30日日曜日に家族全員に看取られてだったので、まあ、幸せだったんじゃないでしょうかね、ウチの子は。前夜から呼吸が苦しくてほとんど眠れていない状態だったようなので、これで楽になれたかと思うと、ホっとするのも自分の気持ちとしては本当です。
まあでも、10年以上一緒に暮らした家族がいなくなってしまったので、やっぱ30、31、１日くらいはもー呼吸するのも億劫なほどヘコみました。その間、どうしても「ナナが死んだ」ってことを人にいう気になれなくて、メールや掲示板のカキコなんかできるだけ普通に返してたんですけども、やっぱり日記は感情の発露の場なんで、どうしても書けませんでした。
なんでいえなかったかって言うと、大丈夫？って聞かれるのが一番うっとおしかったんですよ。無理矢理元気にするほどの余裕はないけども、だからっていって、人から大丈夫？って聞かれて大丈夫って答えられるほど大丈夫でもないし、変に気を使われたり、使われたことに対して私が申し訳ないと思ったり、そういう感情のやりとり全部がうっとおしいって気分でいっぱいだったんです。普段はそれくらい、別になんとも思わないんですけどね。
そんなこと聞く人いるの？とか言われそうですが、実際たくさん言われましたよ。(笑)その質問ってさー大丈夫じゃない人間にした場合どうなるのよ。(笑)ダメって答えられる人間にはまだ余裕があるとかってウチの父とか兄は言いますが、私は本当にダメなときはダメというタイプなので、そう言われるとムカつくだけなんで黙ってしまうことしかできないです。いやもう、ちょっと考えてね？(家族へ)もちろんギャグでもいうけどさ。聞かれたときはねー…もう笑って誤魔化しました。私の友達でなく、母の知り合いですけどね。母がベラベラ人に触れ回っていたようなので(怒)…。ってか、考えてよ少しはさ。
そして、私はショックなことがあると、ひたすら食べて寝るタイプ。母親は体動かして他のことでいっぱいにして心を埋めるタイプです。
ナナがいなくなった翌日から母親はナナの痕跡を全部消すんだっていって家中掃除し、ソファやらテーブルの買い替えを決定しました。で、掃除とかで手の足りない部分を私に手伝わせたんですが、私は体動かしている間、落ち込みの原因になることを延々考え込むタイプなんで、ショックなことがあったとき体動かすのはむかないんですよ。発散の仕方が違うんだから、私は構わないで欲しいオーラ出し続けて、やっと１日の午後から構われなくなったんで精神的に安定できたのが３日の朝くらい？基本的に落ち込みが長続きはしないほうなので、私は自分なりの発散ができればそう長く落ち込み続けることはないです。同じことで何度も落ち込むことはありますけども。
それほど長く落ち込まずに済んだのは、私はナナに対して思い残すことってたいしてないからなんですよねー。家族中で甘やかせるだけ甘やかして、可愛がるだけ可愛がって、病気の時は高い金払ってちゃんと何度も獣医に相談もしたし、先生は今時いないとペット霊園の人にいわれるほどいい先生だったし。最後も前足握って見取ってやれたし、動かなくなったあともお風呂入れて綺麗にしてやったし、いっぱい泣いたし。
私はできる限り可愛がったし、私なりに全身全霊愛してたし、これで不満だー？ふざけんなよー？位の気持ちで接していたので後悔ないんです。まあ、病気になってからは、多少扱いに困ってあまり構わなかったことのみが悔やまれるっちゃ悔やまれますが、それもでも、辛い時に無駄に構われるのは私はうっとおしいと感じるので構わなかったという部分もあり、まーいーかなーと。
そもそもそう長くないことは去年の内からわかっていたことでもありましたしね。
いなくなっても、10年以上足元を気にして生活してたせいで今だクセぬけなかったり、家でひとりで留守番するのって小学生以来なんで物悲しかったりとかするんですが、それもきっと徐々に慣れていくんでしょう。
今はまだ散歩していてダックス連れてるひとみると涙出そうになったりとか、妙に精神不安定で、普通にテレビ見ててとか、夜中にＦＦ�召笋辰討訖燭炭巴罎箸�、ギャグ漫画読んでる途中とか、バーっと涙が止まらなくなったりするんですけども、きっと来週くらいにはそれも収まるでしょう。
10年10ヶ月と24日間、本当にありがとうでした。(実際一緒に過ごしたのはこれマイナス２ヶ月くらいなんだけど)
