あ〜あ…。内定欲しいナア〜…。

最近何がアレって書いてる途中の絵とか出来上がった絵を、誤って閉じちゃうんですよ…。バシッと。今も塗り途中っていうかかなり塗ってあった真田を何を思ったか保存しないで閉じちゃって、本気で死にたくなった…。こないだもファイル名間違って保存したかった絵をきれいさっぱり無に帰してしまいました。心よ原始に戻れ…。
何が嫌って今まで描いて来た時間がすべて無駄になることです。実らない努力と報われない感情が大嫌いです。こわいこわい。
アレレ。てゆうか絵なんて描いてる場合なの？
あ〜もういーよほんとに…。というくらいに適度に投げやりになってきました。
なんかやるぞと決心したり、腑抜けになってみたり、己を保とうとしたり、一日に１００回くらい気持ちの持ちようが転々とする。ぎゃはは。どうするんだ。
どうしようもないけどあと二社エントリーするつもりだ。
まあどうにかなんだろってかんじっすよ…。無職も射程に含めつつ。
ていうか、どっかに内定って売ってないのか。
内定売買。最近学校の連中とスゲエ盛り上がってて、身内に優良企業三社の内定を貰った(三社でも仲間内では長者と呼ばれる。つまりそういう低い集団なんだと思って頂きたい。)やつがいるんだけど、アイツの内定こっちに横流ししてくんねーかなあ！って話してた。でもその話してたうちで内定いっこもないのは私だけだったんだけどね〜…。ネ！！あー。ヤフオクとかで出てませんか…。
適正で落されてるとすれば、あれだよね、自分を組織の枠に収まりきれない傑物とみなすか、社会不適合とみなすかで大きく変わってくるよね。私は多分組織に不適合な、落ちこぼれ系なんだと思いますよ…。どうしてくれよう。
傑物傑物！！ファイト！がんばれ！面接イけるよ！いけてるいけてる！オッケー！
とか自分を励ましてる時点で傑物じゃないことは分かってるのだ〜。

あるがままで暮らしてる人なんてきっといないよね…。だから大人になるってことは(以下略

私は基本的にステータスというものに対するものすごい劣等感を持っていて、一流企業とか一流大学とか、高学歴とか高収入とか、地位とか名誉とか、自分とは程遠いものに激しく焦がれて嫌悪してしまうよくあるタイプなのね〜。
自分を負け組にはしたくないけど、勝ち組にだってなれない。負け組ではないけど、勝ち組でもない。
今まで手に入れてきたもの(目に見えるもの的な)は、全部中途半端でありつつも平均やや上を維持してきたわけで、それがいっそ余計な自尊心になって、劣等感自尊心卑屈優越感こんな思春期に葛藤し終えてろよっていうようなアレを成人してもずるずるずるずる引きずって、
あ〜私何がしたいんだろう。(青い！！)他人に対して羨望とか嫉妬を感じる前に、自分がどこにいけば1番安住できるのかを見つけるべきだ。
私は自己完結してるように傍からみれば思えるんでしょうけど、違うよ、全然見つかってないんだお。おー。

というような、就職活動するにあたって解決しなければいけなかった根本的な精神構造の欠陥が更にひずみを生み出して、もはや自分がどこを走ってるのかサッパリ分からん状況です。
私はもう２２ですが、まだ２２なんだというこの事実、悩んで転がってるうちに何か手にあたるものもあるのやもしれんな〜。
本当は知ってたけど気付かないフリしてた事実もある。

取り返しはまだつかなくない。ダリーけどさ〜うん…。がんばりますよ。

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