停滞感。

2003年09月17日(水)
今日は９時起床。遅すぎ。
で、昼前から学校へ行ってテスト。
出来は決してよくない。
そんな点しか取れない自分がバカみたい。

帰り道、書店で立ち読み。
それにしても、夕刻の書店は人が多い．．．



最近、自分に腹立たしく思うことが多い。
（今日もそうだけど）
心で思っていても、身体が動いてくれない。

周りの人達はみんな前に進んでいるのに、
自分だけ同じとこで足踏みしている感じ。
そして自分だけが追い越され、取り残されそうで。

そんな周りに対して自分は、
以前は少なからず嫉妬していたのだけど、
最近は嫉妬から、自分への怒りに変わっている。

自分も彼等と一緒に前に進む為には何かしらの努力が必要で、
その中には、何をしたらいいか分かっている事もある。
それなのに、それが出来ない自分がいる。
心はしなきゃいけないとわかっているのに、身体がそれを拒んでいる。
輪郭のハッキリしないジレンマ。

結局、自分はどうしたいんだろう？
なんだか、訳が分からなくなりそう。
自分が自分に嘘をつかれている気がする。

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…日記にこういう重い事を書くのって、
見ている人に対して、自分って暗いんですとか、深刻なんですとかって、
ネガティブなイメージを抱かせてしまいそうで、
それが恐くてあまり書けなかった。正直言って。
その時点で、自分は臆病者なのかもしれないけど。

ただ、今それを書いているのは、
こういう事って話し言葉で言う事は難しくて、
だから誰かに聞いてもらう機会があっても上手く説明できなくて、
自分の中で、でも整理をしなきゃ…と思っているから、
こういう結果を生むのかもしれない。

今はもう、こういう事を吐露してもあまり気にならない。
自分をなんとかしたい…って気持ちのほうが、強いからだろうか。
それとも、単なる焦燥感からだろうか。

…ともかく、読み手を疲れさせてしまう日記になってしまいました。
これ読んで「ウンザリ…」とか思った方、スミマセン（汗）

BGM : キオク ／ Every Little Thing♪



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