← ｜ INDEX ｜ → 注：多分フィクションですｗ by hime

2009年05月25日(月) 死にたいはいけなくない ”死にたい”はいけないことじゃないってわかった． リスカ同様，いけないことじゃない． 死にたいという行為は，生きたい自分を守るために必要． でもそれを実行してしまうと死が待っている． 死は本末転倒である，何故なら自分は生きたいのだから． だから，考えるのと実行するのとでは大きな違いがある． うまく言えないけど，自分の中でパズルがカチっと はまった．死にたいはダメじゃないじゃん． こんな話，カウンセラさんには何度となく 言われた気がするが， なかなか自分の中でピンときていなかった． 今回やっと自分のものになった． ここまで長かったなぁ．

2009年05月21日(木) 見捨てられ不安 今まで1人で過ごしてきた時間を 2人で過ごそうとしています。 でも愛するとか愛されるとかわからなくて 見捨てられ不安に左右されているような 私は何でこんな生き方しかできないんだろう 見捨てられないために愛する真似をする？ 今までの恋愛って全部そうだったんだなぁと 気づかされました。今回はそれがわかっているからこそ、 結果は違うものにしたいです。 取り組みが一緒でもプロセスが違えば、 と思うのは、まだまだ甘いでしょうか？ 来週からまた自助グループ通います。 ここで宣言する。

2009年05月19日(火) その後 まだまだ彼女のことを思い出すと、涙が出ます。 今回、本当に消沈してしまっていたのですが、 彼女の高校時代の友人と言う人と連絡を取ることができ、 そこでお互いが知っている彼女の話をすることによって 大分立ち直ってきました。 今日も、その方からメールをいただいて、 私からメールをもらえてよかった、って言ってもらえて 遺された者って本当にどうしようもない怒りがあって でも生きていかなきゃいけなくて、 私は彼女の分まで生きる、なんていわないけど、 でも彼女が教えてくれた分は生きたいと思います。 まだまだ悲しいけど。 でも泣いてなんていたら、彼女に怒られそうだ。 もう泣くのやめたいけど、思い出すとだめだ。。。 四十九日過ぎてお墓に入ったら、会いに行こうと思います。 大体7月以降かなぁ。

2009年05月18日(月) 彼女が遺してくれたもの みなさんコメントありがとうございました。 実は、このサイトからリンクしている、 そしてリアルでも何度も会っている友人が 亡くなりまして。 金曜日に訃報を聞いて、 土日と現実逃避の旅をしていました。 そして今日、現実に戻ってご実家にお花を贈ってきました。 彼女はここ数年病に倒れていましたが、 頻繁に連絡をくれていたし、彼女からは良い方向に 向かっているという話を聞いていたので まさか突然こんなことになるとは思ってもいませんでした。 彼女は私に、生きるということを伝えたかったのだと 信じて疑いません。彼女が遺したものは大きいです。 私は生きます。 彼女の分までとは言いません、おこがましいですから。 でも彼女が教えてくれた分は必ず生きます。 こんなに考えさせられたた死は初めてでした。 今でも涙が止まりません。 土日の現実逃避旅行。友人の元彼氏との旅行で； 結構微妙なのですが、楽しんできました。 今日主治医に「週末はなにしてた？」「デートですｗ」 って言ったら、「帰っていいよｗ」といわれました；； ま、それなりにです。 さて、リスパのデポ剤が承認されたわけですが、 そのリスパダール・コンスタを試すことになりそうです。 具合が悪くなるたびにリスパを飲みまくるよりは 底上げできそうだと言う話。 でもこのデポ剤、お尻に筋注だそうです。。 主治医にお尻見せるの、ちょっと気が引ける。。。。。 けれども、やってみようと思います。 エビさんは今日で終了。 アッパーには役立った気がするけど、 やたら神経過敏になって衝動性増すし、 その衝動性には効いてくれないので またリスパに戻りました。

2009年05月17日(日) 死にたくない 本気で思った 死にたくない 某氏は身体を張って教えてくれたんだとおもう もう死にたいなんて思いません 生きられなかった人のことを考えると そんなこと考えもできません でも少し現実に戻されて 不安に襲われて でも死なない 死にたくない

2009年05月15日(金) 限界が近い 仕事終わりには毎日頓服のんで 這うように電車に乗り もうこんな生活自体がもう限界ぽい もう死ぬことしか頭にない どうすれば……

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