← ｜ INDEX ｜ → 注：多分フィクションですｗ by hime

2009年03月14日(土) 首診察 今日は受診日でしたが、やらかして しまっていたので行くのが怖かった… けれども行ってきました。 まず、カウンセラさんに首吊り報告。 主治医がかまってくれなくて、 っていうのも全部言った。 そしたらちゃんと診察時には 申し送りされていて先生優しかった； 首触って、ここ痛い？とか。 「角度がわからなくて不勉強でした」て 言ったら「冷静なうちは無理」って。 確かにそうかも。あと一歩が踏み切れ ないのは、理性があるからなんだろうなぁ。 先生に迷惑かけてばかりだけど、 これからもお世話になろうと思いました。 私の首を触った主治医、 何を言うかと思えば「甲状腺異常かも」 って。また病気ですか？？ 来週検査してくれるそうです。

2009年03月13日(金) 首吊りその後 実は首を吊ったあと、クリニックに電話したり なんかもして、泣いちゃったりなんかして、 明日受診なんだが、何言われるかorz ああああああああああああ そして、首はまだ痛い。 全部自己責任ですけど、実は首吊る前の日、 主治医にかまってもらえなくて、 あてつけでもあるのよね。 思い知らせてやりたかった、みたいな。 今は反省しています。。。。。 もうこんな生き方、やめたい。 なにやってんだ、自分。

2009年03月11日(水) 首を吊った 昨晩、首を吊った。 結構本気だったのだが、 ベルトじゃ無理で、延長コードでも ビニール紐でも無理で、疲れてベゲ飲んで寝た。 お陰でまた出社できなかった。 でも、今日は霧が晴れたようだ。 昨晩死ななくてよかったと思えた。 困ったもんだ；； 首？まだあざにはなってないけど、 触れると痛いです。。。。。。。orz

2009年03月10日(火) 崩壊 今日は仕事には行けた、、 けどかなり崩壊中 色々な感情が、連鎖反応で溢れ出ていて。 自分が一番大切なものって何なんだろう？ と本当に考えさせられます。 なんか、大勢の人を裏切っている 気がしてきた。でもその大勢の人は 自分が思っているほど自分のこと 何とも思っていなくて、 自分が気にし過ぎているだけ？ なんか、堂々巡り。他の人からしたら 何でもないことなんだろうけど； こんなに悩むなら、いっそのこと 全部手放したい。何もないところに いきたいって思ってしまいます。 自分がされたら嫌なこと、 自分がしたら嫌なこと、 この枠の中で翻弄されているのかな。 リスパ切れる度にこんな不安に襲われて。 ばっかみたい。 一体何個飲めば気が済むんだ。 もうかなり限界だ。

2009年03月01日(日) 感情 3日間の沈黙をやぶって、段々感情が出てきている。 3日間は、本当に眠るしかできなかったから。 感情整理のために、一旦CPAPをしまった。 出すのは、、感情の整理がついてから。 そうしないと、どんどん心がやられてしまう。 昨晩は、どうも死にたいのが出てきて、 またリスパを飲んでから床に入った。 最近リスパが効かない気もしているのだが、 眠れたので少なからず効いているのだろうと。。 さて、今週は仕事にいけるだろうか。。。。

2009年02月26日(木) サイレス追加 死ぬ思いで通院して、サイレスもらってきた。 先生に「こうなる前に来なさい」って言われたけど 先週先生、私に「早く来るな」って言ったじゃん。 単なる一言を、何気に根にもってる私。 でも多分今日はここにこうやって書けるんだから 大分体調はいいはず。 リスパ液が40本貯まりました＜いま数えた いつのまにか。 別に貯めているわけではないのに。 退院するときにたくさん貰ったからかな。 そういえば、リスパ飲んでいること、 主治医に言い忘れた。はふー。

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