← ｜ INDEX ｜ → 注：多分フィクションですｗ by hime

2008年12月30日(火) 死にたいの変化 死にたいという思いは、 一生消えないかもしれないけど、 その頻度や濃度？は変えることが できるかもしれない。 例えば いま常に抱いている死にたい が 週に1回、月に1回になったり あ〜ヘマしちゃった死にたい くらいに変わるかもしれない なんて、久々に毒親読んでいて 思い出した。こないだのカウンセの話。 毒親読むのはしんどくて 全然進まないんだけど、 退院するまで読めるといいなぁ。

2008年12月27日(土) 呆れられた もういい加減、リスパ液のお世話になるなら 病院から出るなって話だよなぁ。 今日も練習後、力尽きて、リスパ飲まないと 電車に乗れなかった。あほすぎるだろ。 そしてカウンセラさんにも、週の半分は病院に いないって言ったら、呆れられた。 そりゃそうだわなぁ。。。。 でもやめられない。病気だわ。

2008年12月26日(金) ルーラン8mg なんだが落ち着かないし、 集中力なんて10分もたない。 テレビも見続けられない。 なんで？？？ ルーランが悪さしてる？ こっそり抜いてみようかなぁ。 コントロールできないのつらい。

2008年12月23日(火) 五七五 のんでみよう 飛び込む前に リスパ液 飲みました。マズかったけど。 初めて原液？そのまま。 死ぬよりはいいかと。 奇跡的に持っていた1本です。 しかもいつしかの外泊のときに パクってそのままだった1本ｗ これなかったら、多分死んでた。 西武新宿線に飛び込んでた。 まだ胃は痛いけど、生きているから 痛いのだ。 これからは、財布に1本 忍ばせておこうとおもふ。 今日は疲れたな。 朝からうつで化粧もできずに 何とか電車に乗り、練習2本。 マジで楽器やめられるならやめたい。 もう疲れた。でもやめたら 自分の存在意義ってなくなるんだろうな。

2008年12月21日(日) 死んでしまいたい 体調悪いせいか、薬増えたせいか わからないけど、とにかく集中力 もたない。きつい。 楽器やってるけど、正直つらい。 口渇くし、集中できないし。体力ないし。 死んでしまいたい………………… でもま、1月3本はこなします。 穴あけられないもん。 でも練習する気になれん。 自分コントロールできないのつらい。

2008年12月20日(土) 年越し 年越しけてーい。 2/10までの診断書を、 目の前で書いてもらった。 そして明日から、朝昼に ルーラン4mg ワイパックス(?mg) 追加になりますた。 エビリファイ試したかったのにな(ぇ そこまでは言い出せなかった 今日でやっと1ヶ月経過。 ぶっちゃけ1/15に退院してもなぁ、 だったので(先生もあたしも)、 多分1月いっぱいは ここにいる見込み。 そんなに匿われていて 社会復帰できるのかなぁ。謎。

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