ぐうたら日記

2008年11月08日(土)

本気でもう疲れた

あまり思い返したくないのだけど、書く。

昨日、3週間ぶりのカウンセでした。
なんだか先生の学会がずっと続いていたらしく3週間ぶり。
(ここ3週、赤城山に箱根にいわきに、沢山国盗れたってｗ)

で、よくわかんないけど、いつもどおり最初に
「どうですか？」って言われただけで
泣き出してしまった｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

こんなの初めてですよー。
まさか自分でも泣くとは思ってなかった。

で、カウンセラさんが何も聞いていないらすぃので
(主治医が診察に入ってしまっていて、
申し送りしてなかったみたい)
とりあえず説明した。

10月の最後の週から休まされていること
入院の病院が決まらないこと
結局こういう結果になったのに何もしてくれなかったじゃん

なんか心の中では、最後の主張がすごく大きかったみたい。
自分では実感していなかったけど、
とにかく「悔しい、悔しい」と泣いた。

そうだよね、悔しかったんだよね、でも本当に
カウンセラさんと会うまで悔しいなんて感情、
1つもなかったんだけどね。

春に専門外来まで行ったのに
でもそれだってものすごく苦痛で
一生懸命訴えても結局何もしてくれなかったじゃん
何かしてくれていればこんなことにならなかったのに
何もなければ普通に働けていたのに
自分はあんなに訴えたのに

そればっかり繰り返してた。。。
それで結局「休まされている」んだなぁと
自分が思っていることを実感。。。

で。昨日の私は本当に最低で、もう死ぬとか本気で思ってて。
今はそんな気それほどないからもう思い出したくも
ないんだけど、本気で死ぬって思ってた。
カウンセラさんにも
「もう本当に無理です、でも話できてすっきりした」
とか言って。本気で帰り道に飛び込もうと決めてた。

でもなんだろ、カウンセラさんに
「あと10年だけ頑張るって言ったじゃん」て言われて
「そんな先のこと考えられないですよ」って
この現時点で10年とか言われること自体腹がたって
結局自分が生きるってことの意味がわからないんですよ、と
また始まった；；；

なんで治療するのに抵抗あるのかとか
→自分が生きたくもないのに金かけるのもったいない

これのたとえとして、自分が生きるっていうのは
「他人から”それ絶対イイモノだから捨てたら勿体ないよ”」
って一方的に言われているだけで、自分には
その価値が全然わからない、そしてそのわかんないものに
いつまでもとらわれたり、入院したり検査したりってのは
ばかっぽくて、愚かな気がしていて。

もう全部やめたい、捨てたい、と泣き喚いた。

その他人がイイっていうもの、自分ではよさがわからないのに
捨てさせてもらえなくて、、
「それって自分のどのくらい占めてるの？」
って聞かれて、、、
「自分の生活している部屋の半分に
その荷物を置かされている感じ」と答えた。

最近カウンセしていて、”たとえ”がとてもうまくなったｗ
ほんと、今の私には生きるってそんな感じ。。。。

で、あまりに生きろ生きろって周りから言われるのが
ウザイんで、「もう10年も1年も1ヶ月も1週間も
先のことなんか今は考えられないから、
とりあえず明日のことだけでいいっすか？」って
許可をもらえたので、今日生きてる。
とりあえず昨日、

「今日帰ったら部長に来週診断書送るってメールする」

ってことだけすればいいよ、あとは何もしなくていいから、
って約束して、納得して帰ってきた。

こう書いちゃうと、何も解決していないんだけど；
まぁコレが凌ぐってことなんですよね。

多分心の中は、なんか自分が休んでいることにも
納得していなくて、モヤモヤしているんだろうなぁ。
一生懸命飲み込もうとしているけど。

というわけで、とりあえず明日はまた目が覚めるらしい。
本気でもう疲れたんだけど。。。。。。。。。