ぐうたら日記 
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注：多分フィクションですｗ by hime
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2008年09月18日(木)
変わらず低迷中
相変わらず、低迷中。今週火曜がカウンセリングでしたが、またもや泣く。。。 いつからこんなに泣くようになったんだろう？ しかも最後の最後までダダこねてた； もうがんばりたくない いつになったらがんばるのやめていい？ もうこれでだめだったらやめていい？ カウンセラさんに ＞もうこれでだめだったらやめていい？ 「うん」と言わせたｗｗ ・・でも多分だめでも死なないけど。。。 今週はあまりに落ちていて、火曜はやはり仕事中睡魔に襲われ 「寝てしまう」ことが明らかに精神状態を より悪化させているので、水曜木曜とモダ飲んでた。 おかげで、少しは浮上しつつあるが、明日はモダ飲まないんで また調子も仕事量も戻ってしまうのか。 さて、残りは本当にあと1T。どうするんだろー。 手元にないのに、実はモダがなくなることに対して なかなか実感わかなかったりする。。 この眠気は明らかにおかしいのに、処方が出ない。 きっとその理由の半分は”ボダだから”、 某所で相談する限りでは「セカンドオピニオンいってみたら？」 過眠症でなかなか診断がつけてもらえず、 処方もしてもらえず、苦しんだ挙句に病院変えてみたら あっさり解決、なんていうこともあるようですが、 どうなのかねぇ。。。。 一応、もう一軒病院にいってみる、という話は主治医から 出てはいるんですけど、、一度裏切られた感があるので怖いのと、、 検査代金が高いのと、、躊躇する理由が沢山あって まだ踏み切れない。どーしましょうか。 でも残り1Tでどうにもならなかったら、 死ぬか、休職するしかないんだろうなぁ。たぶん。 んー。なんで普通に生活できないんだろう。 しかしモダってのは、本当に食欲がなくなる。 なんでだろう？？？？ |
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2008年09月11日(木)
死にたい君
なんだか、ここ数日死にたい君が顔を出す。昨日は、練習行ってもとにかくみんなの顔色を伺い。 もういい加減疲れて、死にたいって思ってた。 今日は、朝から死にたい死にたい死にたいって 職場ついてすぐデパ飲んでたし。 どーにもならんなぁ。 いつになったら、元気になれる？ 本当に自分、おばあさんになるまで生きるのかな？ それ自体、考えられない。。。。 |
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2008年09月05日(金)
不信感
魔法の薬はあと2T。睡眠の件では、主治医とすれ違うようになってしまって。 ここ数週間、私も主治医相手には何も言わなくなってしまった。 だって主治医と顔をあわせれば 「隠れて寝てね」とか言われるし。 こっちは寝たくて寝てるんじゃないし、 それを理解してくれないのか、と私は私で卑屈に。 そんなわけで、間に入るのはいつもカウンセラさん。 いつもすみません。。 しかも今週は、また泣いてしまったorz なんだか昔は絶対カウンセラさんを前にしても 人前では絶対泣かなかったのに、今年はいったくらいから カウンセラさん相手にはかなり泣いている気がする。 前回のカウンセから主治医への不信感とかは話していたが、 今週も同じような態度だったので、もう爆発。 「どうせ人事ですものね」「もう主治医には何も言わない」 なんて。今週はかなり病んでいたのであまり覚えていないんだが、 結局カウンセラさんも「先生に僕からも言っておくから 次回話してみて」系だった気がする。 そういえば、今週は死にたい死にたい言ってたんだった。 確か。。どうすれば死ねるのか、とか話してた気が。 結構難しいんだよねぇ。。死ぬならもう失敗したくないし。。 なんて。仕事もかなりきつい状態になってきていたが、 やっと夏休みに入った。来週からちゃんと復活できるかな？ |
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2008年08月19日(火)
魔法の
魔法の薬があと9Tでなくなる。どうするんだ？＜自分 まだ30Tあった頃は ‘なくなったら死ぬしかない’ と思っていたんだけど、、 まだ死にたくないです どうすればいいのだ。。 今週って、木曜が病院だっけかな。 |
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2008年08月17日(日)
鬱期
また鬱期かなぁ、、何もする気起きん。とりあえず金曜は会社休んでみた。 1日寝てたけど。 なんとかあと半月がんばれ。 そうすればまた夏休み後半だから。。。 てか、何年経ってもこの繰り返し、っていうのは どうなんだろうか。 |
