明日は多分そんなに書くネタがないと思うので
書いてしまいます。只今12/09am00:36＠電車のなか

結局ドトールには時間ギリギリまでいて、
20分くらいはウトウトしていた気がします。
なんか知らないけど耐えられなかった。
今日は、カウンセ中も涙浮かべてしまったし；

最近、核心に迫る話が多い。。

そして今の私は、ウダウダしている部分もあり、
自分がどうしたらいいのか、どうしたいのかが
わからなくなっている。家を出る話も一時期は
凄く進んでいましたが、今はやぱり共依存を
断ち切るのが怖い。その当時カウンセラさんが
「家出るなんて言ったら刺されるかもよ？」
なんて言っていましたが、今それがよくわかります。
このことを言っていたんだなぁと、痛いほど。。

いま私が家を出ると言ったら、母親もついて
きそうな。そしてそれに協力してしまいそうな
自分もいます。でもそれじゃ、私は地球に
戻れないのに。でも従ってしまうのが共依存。
苦しいところです……

こんなに苦しいのなら、死んでしまいたいと。
でも何をしても死ねなかった自分がいるわけで、
やぱり本心では生きたいんだと思いますよ。

もう何も望みません。ただただ、普通に生きたい。

私が火星人であることに対してカウンセラさんは
「じゃあ地球人だったってことを実感できれば
少しは違うよね」って言っていた気がしますが、
もう地球になんて戻れないよ、怖いよっていう
自分もいる。もう本当にどうしたらいいのか
わからない。生きるための選択肢がないんです。

何にも頼るのを再びやめた今、やはり信じられる、
信じていいのは自分しかいません。でも自分でも
自信をもって確固たる道を示せないとしたら、
本当に死ぬしかないと思っています。
ま、カウンセラさんがいなくなるまでは、
なんとかなりそうな気もしますが、どうなんだか。

でもまだ生きたいんだよ…やぱり死にたくないよ…

こんな私でも生きていていいんでしょうかね。
でも少なくとも楽器方面では必要とされているし
仕事でも多分今私がいなくなったら困るよ。

だからもう少し、少し頑張るよ。