ぐうたら日記
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注：多分フィクションですｗ by hime

2007年11月27日(火)
1人では生きられない
昨日会社を休んだので、今日は4日ぶり？な仕事。
といってもなんてことなく、仕事の後病院へ。

今日は診察＆カウンセの日で、まず診察。
先週は先生風邪でつらそうだったけど、
今日は全然大丈夫そうでよかった。。眠れない話
なんかをしたけど、私も今はどうしても眠りたい
わけでもないので？薬は変更なしで。

その後薬を取りに行ってもカウンセまで時間があり
ぼーっとしていたら受付のお姉さんにクリスマスの
飾り付けを頼まれるｗそして受付の若いお姉さんと
一緒にツリーと入口のドアに飾り付け。
丁度入口の飾りをつけていたら、そのドアから
カウンセラさんが出勤ｗで飾り付け現場を見られ；

カウンセでは「飾り付けありがとうございました」
から始まり；とりあえずあと10年は生きてみるかなー
とかいう話をした。あと10年後も病院通って
いるんですかね？って話とか。私はあと10年も
薬なんて飲みたくないし、カウンセも出来ることなら
やめたい。でも話を聞いていたら、完全な治療って
意味合いではなく、ゆるやかに生きるために
細々と心理療法を続けることもありなんだなぁと
思ったり。心理療法を受けている自分はダメ、
ではなくて、そういう生き方もあるんじゃないかなぁ。
まぁ金はかかりますけど、これは自分には欠かせない
出費なのかもですね。でも月2万でゆるやかに
生きられるなら安いもんです。

てなわけで、今日はそんな深い話もせずに終了。

しかしこれこそが「人間1人では生きられない」
ってことなのかもですね。
2007年11月23日(金)
間違え
今日は、もともとこのサイトで出会った方と
リアルな心の友達？の3人でランチ＆お茶した。

久々に、苦しいとか辛いとか弱音吐いた。
そういえば最近、全くそんなこと口にも
しなかったものなぁ、と気づいた。

ここで書きなぐるのと、人に話すのって、
やぱり違うね。ぜんぜん違う。
誰かに言葉にして話して、「うんうん」って
言ってもらえるだけ、とても幸せ。
ずいぶんとラクになった。

会社に行っても一言も言葉を発さずに
帰る日の方が多く（いやマジで）、
家に帰ってもほとんど言葉を発さずに
自室にこもり、練習に行ってもたいした話も
せずに帰ってくる。

結局孤独なんじゃん、って、でも人とうまく接する
ことができないから、それでも仕方ないって思ってた。

でも今日久々に話してみて、違うなぁと思ったよ。

そういえばリアルで辛いとか具合悪いとか
話せる人が、いま周りに一人もいない。
会社でも弱音吐かず、上司は結構気にしてくれているけど
「最近どう？」って聞かれても「変わらずですよー」
としか言えない。

練習仲間はここ数年でとても仲良くして
もらっている人もいるし、飲み仲間もいる。
けど、その中の一人も私の抱えている問題については
何も知らない。私も言わない。
変に気を使って欲しくないし、
病気だからといって特別扱いされるのも嫌だから。

だから普通に接してもらえて、それはそれで助かるけど。
でも辛いのも事実で。でもそれを自分の中で
押しつぶすしかなくて。

唯一そんな話ができるのは、病院だけだなー
でも主治医とは週1で会っているけど、
なんだかもう昔みたいに主治医にぐだぐだ話すことも
なくなった。まぁ信用してもらっているからだけど、
先生の愚痴聞いたりｗ世間話したり、で
少し近況も話して、ほぼ希望する薬を出してもらって
終了みたいな。で、細かい心理面については
全てカウンセラさんにお任せみたいな。

まぁそれでいいんだけど、とはいってもカウンセラさんに
愚痴を聞かせるわけに面接しているわけではないんで
私も愚痴っていう愚痴は言わない。
自分が抱えている問題に対してまじめに話すし。
まぁ洗剤事件とかはさすがに話したけどね・・・

洗剤の話なんか、カウンセラさんと、
今日の2人にしか話していないもん。。。。
まぁここで緊急避難の話はしたけど。

なんてわけで、なんか生き方間違っているな、と思った。
かなり無理しているよねぇ・・きっと。
そのしわ寄せが来ているのかなぁ・・最近落ち気味なので。
2007年11月20日(火)
あと10年
今日は、1h残業。
最近適当に？仕事しているせいか？
やることが大分たまってきている。
いかんなぁ、、と思いつつも、
気力も体力もついていかない。
仕方ないので、目立つ部分である程度の
結果を出して、周りには許してもらっているかも。
まだまだやるべきことはたくさんあるのに。
年内にある程度終わるのだろうか。

体調もあまりよくない。
自分の同一性ってなんなんだろう、
と昨晩調べたのであるが、
逆に”どうしようもなさ”を改めて感じた。
なんか昨晩寝る頃には本当に死にたくなった。

もうどうしようもないじゃん
こんなにがんばっているのにどうにもならない
もうこんな思いし続けるのなら死んだほうがマシ

前回のカウンセで、リミットを何歳にしようかなぁ
なんて話をしたりした。
何歳になったら、すべてを捨てても後悔しないか。

まだ理由はわからないが、自分の中では”結婚”という
二文字がやぱりとても大きい。
結婚もできない自分は生きていても意味なんか
ないんじゃないか、価値もないよな、、

なので、何歳になって結婚していなかったら
死のうか、って話だった。

自分の思考が歪んでいるのはわかっていますが、
いまはここまで割り切って生きていても
やはりこの先何十年も一人でいる気は全くしない。

ま、それって、現時点で自分に価値を見出せないだけで
あるので？あと10年ちょい？で治療が終了すれば
変わるのかもしれないけれども。
逆にいえば、苦しみ始めて25年、治療始めて20年とかで
変わらなかったらもう全部どうでもいいよね、
って話でもある。

しっかし、人生の半分治療に費やしても苦痛が減らない
っていうのは、やはりハズレな人生だったとしか
思えないねぇ。。。。（苦笑

ま、というわけで、あと10年はがんばろうかな。
2007年11月19日(月)
自己同一性拡散
すみません、掲示板は読んでいますが、
なかなか気力がなく・・・
レスはもうしばしお待ちください。



自己が一貫しないこと、について少し調べてみた。
大枠では、「自己同一性障害」。
同一性障害というと解離性同一性障害ばかりが
目立ちますが、あたしの場合は物理的？な原因があり、
時系列が一致しない、自分が二人いることであるので、
解離性同一性障害ではないと思う。

で、、アイデンティティクライシス。
コレに近いんでしょうなぁ。
そしてアイデンティティクライシスが長引き、
自己の確立に失敗すると

モラトリアム症候群
アイデンティティ拡散症候群
自我同一拡散

こんな単語が出てくる。


○アイデンティティ意識の過剰
→コレは確実にあると思われ。今まで自己愛なのかと
思っていたがこちらのほうが近い感じがする。
○選択の回避と麻痺
→だって自我がないんだから(ry
○対人的距離の失調
→対人的な距離の取り方は大問題ですがなにか
○時間的展望の拡散
→いうまでもなくコレにつきますね
○勤勉さの拡散
→ははは、笑うしかないね、、勤勉ではないが。
○否定的アイデンティティの選択
→だってそうするしかないじゃん


なんか笑っちゃうほど当てはまって面白いｗｗｗｗｗ
てかまだ全部読んでいないが、、、
やはり自我同一拡散に陥ると、
境界例につながりやすいらすぃ。
2007年11月17日(土)
意識レベル低
診察＆カウンセ。
全然考える気力ないカウンセは辛かった。
最初に「すみません今日は考える気力ないです」
とか一応断って感情のままに話していたが、
そのわりには色々みえた。

・昔自分の家があった場所が更地になってなにもない
・自分の家がどっかいっちゃった
・昔は自分の家は赤だったのに今は青い家が
家だと言われるけどそれはやっぱり自分の家じゃない
・更地の周りはビルが建ったり変化しているのに
・そして青い家も立派になっているが
・やっぱり青い家は自分の家じゃない


・自分の一貫性のなさ
・頑張っても頑張っても自分のものにならない
・成果が目に見えないから
・だったら頑張らないほうが苦しくない
・全てがマイナスだからいくら＋を足してもマイナス
・生きていることがだるい感じ


核心は見えたけど、どうすれば成果を成果として
取れるのか、青い家も増築した自分の家だと
認識できるか、それが課題みたい。

さていつになったら自分として生きれるのか、
自分が存在してもいいと思えるのか、
まだまだ先は長いです；

そして帰りがけに救急車で患者が運び込まれていて
(てか駅周辺？でパニックで倒れたらしく
ここがかかりつけだと言って連れてこられたらしい)
あまり気分いいものじゃないね…心を乱されると
いうか。なんか自分までつられて具合悪くなって
只今電車に乗れずに駅前のドトールで薬が効くのを
待っている途中。

救急車が何ていうより、パニックな人を見るのが
つられるのかも；なんか意識レベル低い＜いま
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