ぐうたら日記

2007年03月23日(金)

5年経過

いまの主治医と出会って、今月で5年が経ちました。
カウンセは、丸3年が過ぎたくらい。

なわけで、先週のカウンセは、この5年間の
ことについてでしたが、ちょっと過去のことは
まだ痛いのと、未来についても考えるのも痛いのと
そんなカウンセは何とかやり過ごしたけど
やはりそれらを思い出すのは痛いので、要点のみ；

カ＞この5年間どうだった？
私＞実質的には何も変わってない。私はこの5年間が
特殊だとも思わない。だって普通の人にだって
5年間もあれば嫌なことも嬉しいこともあるでしょ？
それと一緒。それにこの5年間で得たものも多くて
何も後悔していない。
→本当に、この病気をしたからこそ出会えた人とか
得られた感覚や体験には感謝している。今が楽しい、
幸せって思えるのもそんな経験があるからだ。

カ＞今後の希望とかありますか
私＞ない。というか思いつかない。例えば？
カ＞もっと早く治せとか←これは大勢の人が言うらしい
私＞だってそんなの無理でしょ？私はこの5年
(今の主治医は3人目なので、もう丸6年以上)
自分なりにではあるけど、良くなろうって
かなり頑張ったつもり。かなり努力した。
でもここまで時間がかかった。それは事実で。
今までこんなに時間がかかったのに、あと1ヶ月で
治せなんて無理ですってｗ(カウンセラさん苦笑

な感じ。もちろん60分話したが、思い出したくない
部分は既に自分の中で記憶抹消されてますがなにかorz

まぁ多分、いま私が自分を偽らずに話ができるのは
カウンセラさんだけだと思う。カウンセラさん以外の
生物っていう生物にはやはり「自分がどう思われるか」
を常に気にして会話をしている。まぁそれは
誰しもがすることだろうけれど、普通の人
(って言い方はあまり好きじゃないけど)が
自分を2割偽って話しているとしたら、私はまだ
8割は偽っていると思う；それがカウンセラさんを
相手にすると0割になる…

だから、私は最近はカウンセラさんを定規に
使うことが多い。誰にも言えないこと(少し前では
仕事で失敗したとか。自分が失敗した話というのは
そんなの他人が知ったら自分は出来損ないだと
いうのがバレて見捨てられるから口に出せない1つだ)
それをカウンセラさんに話して、一般的には
(＝客観的にはだと思うが)どう見えるかを聞いて
自分の自分の中の評価をやり直したり。
あとは家庭的な事情な話をして、自分はこう思うんだけど
っていうのが一般的かどうかを確かめたり。
（異常な空間にいると、感覚まで麻痺するんでね；）

まぁそんなわけで、まだまだカウンセやめる気には
なれません。まだまだ得るものがたくさんあるし。

なわけで、まだまだ通院＆カウンセ生活は続くのでした。