← ｜ INDEX ｜ → 注：多分フィクションですｗ by hime

2005年05月11日(水) 大波乱 今日、会社からの電話で起きました。 ホケカンの保健士さんからだったのですが、 昨日の面談での話で、次回の面談は上司と産業医と保健士と私の 四人で会うことになったので、保健士さんが上司と産業医の 予定を合わせて、都合のいい日の連絡をくれる、ということに なっていて。早々と上司にも連絡してくれたみたいです。 んで第一声。「課長変わってましたよ」えぇぇぇぇぇぇぇぇ。 聞いてないし！異動の前には、一言くらいかけてくれるとばかり 思っていたのに。4月で異動したらしい。そんなーーーーー。 というわけで、復職は大波乱になってしまいそうです・・・。 いい方に考えれば、今度の新しい人は今までの私を 全く知らないわけで、新しい印象を与えることができる＝ 頑張れば頑張っただけみてもらえる。 悪く考えれば、今の状況で人が足りていたら「いらない」と 言われるかもしれない・・・。オソロシイ。 ちょっと反応が怖いです。んでもちろん、まだ話したことも あったこともないので、どんな人かもわかりません。 今までの課長はクールで悪く言えば無関心な人で、 精神疾患に対して何も知らないようだったし、 その反面病気のことで、別に差別するような人でもなかった。 今度の人はどうかなぁ。怖いなぁ。 というわけで、次回の面談は総務課長がからむことになりました。 ５者面談だよ・・・ぉぃぉぃ。総務課長は、一応知っている人です。 休職に入る時も面談したり、その後制度のことで電話かかってきたり こないだの３月（だっけ？）にも面談で会っています。 総務課長は、一応理解があるぽい。 でもわからんのだよね、この人電話とかメールだとひたすら いい人なのに、会うとよくわからなくなってしまう。 あー微妙。私が戻ってバリバリ仕事できる人ならいいよ？ でもできないんだな、これが。。。そしたら新しい課長だって どの程度のことを私に与えたらいいのかわからないだろうし、 どのように扱ったらいいのかわからないだろう・・・。 課長にとっても、私の存在は微妙なんだろうなぁ。 まいった。。。まいりましたぜ。 まさか、こんな条件が用意されているとは。。。 って、復職審査委員会で課長の書類も必要なのに、 私のこと全く知らんのに書けるのかなぁ。謎。 なんか、何も私のこと知らんし見てもないのに、 ないことあることかかれて、それで審査落ちたりしたら いやだなぁ。。。びみょーすぎる。。。 本人は書類見ることができないしねぇ。 訂正もなにもできないし。 しかもある程度会社にいる人なら、「あー今度はあそこの人が 課長になるのね」とかわかるんだろうけど、私は５ヶ月しか いなかったもんで、社内のことは全くわからないのです。 もしかして当時は何かの話に聞いていたかもしれないけど、 もうこの２年間で忘れてます。会社の記憶は抹消してますので。 同期の名前も、５人くらいしか覚えてません（ぉぃ あー先行き暗すぎる。。どーなるんだか。 まぁどうでもいいや（ぇ というわけで、今日は現実逃避でパソコンにも触りませんでした。 ずーーっとDVDとかテレビとか見てましたです。 終わってるなぁ。。

2005年05月10日(火) 復職にむけて 会社行って来た。 もう行く電車の中から調子悪くて、 mp3プレーヤーの音量をいつもより大きくして、 何も考えないようにつとめて、 なんとか到着。んで約束の２０分くらい前に 着いたので、デパス飲んで待ってた。 ３０分後には効いてくるかな・・なんて計算して。 なのに、前の人の面談が長引いていて、 呼ばれたのは１４時半過ぎorz でもなんとかなりました。 どうしても会社に行くと、「大丈夫です、戻りたいです」 とか言ってしまう。調子なんてここんとこ最悪だった のに、「変わらないです」なんて言ってしまう。 なんで？？これも一種の自己防衛？？ まぁそんなこんなで、話しは無事つきました。 結局、７月の審査委員会にかけてもらうことにｗ ６月だとあと１０日で書類を全部集めて提出しないと いけないらしい。産業医的には「６月だと・・ちょっと 期限的に厳しいかな、」とのことだったので 「そうですね・・」と同調してなんとか７月の方向で。 あーーこれで何とか審査委員会まで頑張れば、 パソコン買える・・・（ぉぃ） あーーなんとかできそうな気もします。 でも自分的に無理してそうで、怖い。 あとでどうなるか・・・ でもこのまま適応できればこれが一番いいわけで なんとかこちらに進んでみる次第であります。 次回は課長と会うことに。 自分からは連絡しづらかったから、 呼んでくれてよかったかも（汗 どんな顔して会うのかなぁ・・・ まぁそんなんで、会社いって具合悪くなったら そのまま病院に直行するつもりだったけど、 なんとか大丈夫だったんで、途中駅のスタバで お茶してます。そろそろ帰るかなぁ。 （１６：４６だわーーー） このスタバ、携帯は電波入らないのに、 bitwarpは入ってます。不思議。

2005年05月09日(月) 今後の可能性。 とにかく現実から逃げています。 会社のことなんて、これっぽっちも考えていない。 明日、何とか朝起きて会社に行くことしか 考えていないような。 あとは流れ的に。。。（ぉぃ 昨晩、色々な可能性を探るべく、色々調べてみました。 今後の可能性として・・・ ＊昨年目指そうとしていた、精神福祉関係の仕事 →地元にそのようなボランティアがあるのも発見。 これをやってみて、もし自分に合いそうなら、 もっとやってみたくなったら資格を取るとか。 ＊ボランティア関係を調べていたら、海外駐在の仕事を みつけたり。カンボジア駐在を募集してた。 とっても行きたい。でも自分がNPOでやっていけるのかどうか、 NPOに関わったことがいままでないので、全くわからない。 ＊海外住みの可能性。留学で金をかけるよりは、 ボランティア等で何か貢献したい。イギリスで医療関係の ボランティア、1年で40万。←コレ、知り合いが昨年まで行ってた。 んでも、留学の可能性も捨てたわけではなく。やるなら楽器かなぁ。 ＊あとは、ワーホリ。でもこれも先立つものがないと・・・ ＊SOHOの可能性。一月20万稼ぐのは到底無理ぽいけど、 10万くらいならできそうな感じ。あとやはり、WEBデザインができると 強いかなぁ、と。でも私はイラストが描けない人なので、 更新作業とかテンプレがある程度ある案件で。 でもそういうのも結構あったり。 まぁそんなん考えてたらやはり強迫観念ぽくなってきて、 あまりいい傾向ではないので、一時考えるのをやめました； そんなんで、結局朝9時までおきてた・・・ 午後から整形だったんで、とりあえず寝たけど。。 午後から整形へ。連休明けだからか、もの凄く混んでいて 待つかと思ったら、リハビリの人とレントゲン待ちの人が 多かったみたいで、案外早く呼ばれて終わりました。 実際ヒキコモリで歩いてないからなー、、痛いかどうかなんて わからないんですけど（ぉぃ　「大丈夫です、痛くないです」とか 言っちゃったーー。まぁいいか。新しいテーピングを2本もらった。 これ1ヶ月はもつかな。。。 その後100円ショップへ。100円ショップって行くと わくわくしますよねぇ。今日は400円ほど買ってきた。 全部文具と雑貨ダケド。結局100円ショップに1時間はいたなぁ。 明日は会社です・・行きたくないです・・ 電車が止まってもう回復しない、とか物理的困難な理由が できないかなぁ（ぉぃ ヒルナミンでも飲んで、頑張って行ってくるかなぁ。 でも何とか復職審査委員会にかからないと、夏ボもらえないことに 気付いた（汗）今まで「できるだけ早く復審に、、」って 思っていたけど、んでそうやって通るようにしてきたけど、 ギリギリまで粘って7月の復審にした方がいい気が・・・だって もし復審で通らなかった＝退職になるわけだし、 もし通ってもその後、会社に行けなかったら即退職、なわけで なんとか7月までは頑張らなくてはならぬ。。 って、もうやめることを前提に考えているのですが（ぉぃ 誰もこのこと、教えてくれなかったよ・・ そして自分でも気付かなかった。あぁあぁ。もっと早く気付いて 復審を遅らせるべきだった。。。どうなることやら。 夏ボもらわないと、パソコン買えないんですけど！！ あぁ、やめて何するかな・・・（ぉぃ やっぱり、デイケアには通った方がいいと思います・・・ 人と接してなさすぎ。このまま時間経っても、意味ないって。 んでも病院変えるのは嫌だしなぁ。 ということで、某精神科医さんに相談したら（主治医じゃない；） 「だったらボランティアでもやってみたら？」って 言われたんで探してみたんですが、 なんで精神保健福祉関係のボランティア探すかなぁ。 なんか、地元の精神病院のデイケアでボランティアやるらしい。 本来患者なんだよなぁ・・＜自分 矛盾しているような、していないような・・・

2005年05月08日(日) 今の心境 あー、火曜は会社だ。 色々突っ込まれそうで、また調子崩しそう。 行くのは怖いケド、でも行かないとそれこそ ”the end”なわけで。多分、行くと思います。 自分の中で、何かが動いているのがわかる。 こないだの診察の前日、だから、木曜か、、に 「明日雨が降るから折り畳み傘を探して」といわれて 私は今3本持ってるはずなんだけど1本しかなくて、 あと1本（青）はどこにあるか見当もつかない、 んで残り1本（赤）が、会社行ってた頃の荷物 （実際には東京のマンションから越して来た時のダンボール） にありそうだったんで、開けてみたら。 途端に死にたくなりましたねorz 別にハコの中に何があった、というわけでもないのに。 本当に、リスカしそうだった。あぁ、やばかったっすよ。 やはり自分の中に、まだまだそういう部分があるのだなぁ、と 思い。こりゃ、このまま復職の手続きを始めたら、 それこそ死んじゃう、かもしれないわけで。 今、「上司に連絡とって、復職に関する書類を書いてもらう」 というコトをする必要があって、でもできない状況でアリ。 会社に電話する、なんて考えられません。 てか、考えると壊れるのが目に見えてるので、 考えないようにしているのかもしれません。 会社では「（復職について）どう考えているのですか？」と 聞かれれば、自分を造りまくって仕事ができることをアピール しまくっているわけだけれども、会社を一歩出ると 「私、何やってるんだろう。」と疑問を抱くわけで。 んで病院で「どうなの？」と聞かれると、正直な本音が出るのか、 「考えていない、考えられない」というのが本音であり。 主治医に、復職については一度も語ったことがないです。 あーー自分、どうなっちゃうんだろう、というより、 会社から解放されたい、という気持ちもあるんですよね。 会社のネームバリューに頼っているところもかなりあるし、 それを支えに生きている感もあるのだけど、それが逆に 重いときもあり。別にフリーターでも海外放浪でも 何でもいいじゃん、と思ったりもするのです。 まぁ死んだ方がいいんじゃないか、とも思いますね。 結局このまま何も出来ない、仕事する気もしない、する気力も 元気も精神力も体力もない、何にも興味がない、 何しても楽しくない、何も結果が残せない、 何したらいいのかわからない、何をすべきなのかわからない、 こんなんなら早く死んだ方がいいんじゃないかと思うのです。 んでもって、収入が絶たれて、ニートしている歳でもないわけで。 それなら死んだ方がマシかと。 他人の心の中の自分を消せないのは、十分わかった。 だからもう他人の心から消えようなんて思わないし、 別にそんなのどうだっていい。私は死ぬんだし。 まぁ何十年後かに、どっかで再会したら怒られそうだけど。 「目の前の快楽を選ぶ」なんてみんなやってることでしょ？ それが悪いこと、なんてこれっぽちも思わない。 と、ここまでつれづれに書いてみたけど、 書いてみてわかったのは、まだまだ危険だなぁ、というコトであり。 まぁいいっす。別に人間は明日死ぬかもしれない可能性を みんな持っているわけで。別に私が死んだって不思議じゃないし。 なんかココで、こんなつれづれを書いたのって、久々ですね； 今日は、、起きたら17時でした。終わってますorz 母の日だったので、夕飯は外食で。3000円の出費。 でもおなかいっぱいになりました。 多分、もう寝ます。今日はネットしかしてません。 ”しか”というと突込みがきそうですが、 本当に”しか”なのです。今日できたことは、 不動産物件的なアフィリエイトなサイトで、300円ほどの 収入があったくらい・・・終わってます。 別に私の人生どうなろうと他人には関係ないし、 私が明日練炭で死のうと他人には関係ないし、 主治医が悲しもうと、カウンセラが悲しもうと私には関係ないし、 1ヶ月もすれば、あーそんな患者もいたなぁ、と思われるだけだし、 逆に負担になってる患者がいなくなって喜ぶかもしれないし、 別に私がこのサイトやはてなや２ちゃんからいなくなっても 誰も困らない。私のいきなり携帯が通じなくなっても、 困る人なんか誰もいない。 と、「死」という言葉を持ち出すと、そっちにしか思考が働かない 自分の頭がどうかなっちゃってるんだと思う。 もはや、脳の病気、なわけで。 自分がどうなりたいとか、自分がどうしたいとか、 そういう主体的な考えがなくなっている時点で、 人生終わってるんじゃないかなぁ、とふと思う。 薬に身体をのっとられることもなくなったけど・・・ でも”記憶”には縛られているわけで。 モノは捨てることができても、それにまつわる記憶は 共にはなくならない。 わけわかんない文ですみません。 今の心境の全てです。推敲もなにもしてません。すみません。

2005年05月07日(土) 500エラー 今日も寝てました。１６：３０まで。 来週、試食会？の予定がまた入って その電話で起きました； 夜になって色々作業を始めたんだけど、 500エラーに悩まされ。 構文チェックにかけるとエラーが出るんだけど 何でかわかりません； って、そこまで見る気力もないんですけど。 今晩はネットも重いし、諦めるかなぁ。 違うスクリプトにするか・・・ んでも、なんか諦めきれないなぁ。。 あとＤＶＤドライブがぶっこわれました。 昨日、２本も買って来たのに。。。 早く修理だそう。 あーーエラーどうにかなんないべか。。

2005年05月06日(金) 待ちに待った診察 １３時起床。 １４時に家を出て、診察へ。 ３０分くらい早く着いたので 「ちょっと早く着いたので待ってますから」 って言ったら、本当に３０分待たされたｗ いつもの受付のお姉さんだったら 早く入れてくれるのになぁ。 今日は、全然知らない人が受付にいた。 （ふだん金曜なんて病院行かないからねぇ） 診察で、とにかく散々だった連休のことを 話したけど、ピンポイントな回答は得られなかった。 「思い出すなら荷物捨てれ」って言われた。 でも捨てられないから困ってるんだし、 万一捨てて忘れられるなら、とっくに捨ててるさ。 ちょっとポイントずれてるよねぇ。 あとは、カウンセラと話せだそうです。 まぁこんなもんか、と思ってたので、 そんなにショック受なかったわ。 診察終わって、デパスとヒルナミン入れて、 病院の駅の近くの１００均いって。 その後新宿のタワレコで２時間； んでスタバで１時間まったりして、今帰り。 なんか疲れちゃったよ・・・ 調子もイマイチだしなぁ（涙 なんかいいことないかなぁ。

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