ぐうたら日記
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注：多分フィクションですｗ by hime

2005年02月26日(土)
吹奏楽ライクとか
今日は、、9時頃起きてからやぱりパソコンしかいじってない；
特に何をしていた、というわけでもない。
目を通さなければならない300通のメールも、全く処理していない。
溜まる一方なのに・・・；


本当に何をしていたんだろう、
・SNSをいじってた
・はてなやってた
・竹内結子関係の動画あさってた
・YUIのこと調べた
・懸賞応募ｗ
な〜んだ、結構色々やってんじゃん（笑）
昼寝もしてないです。だからそろそろ寝ます（00:26）


調子は、、今日は悪くなかった。
頓服も飲まなかった。
家の中、風邪やらインフルエンザやら蔓延してますが、
私は今のところうつっていません。うつりたくない！
今年はまだ、風邪もひいてないぞーーー
ちょと花粉にやられてるけど；


明日はオケなんです。その後夕方から、知り合いの演奏会。
久々の吹奏楽。下手な吹奏楽だったら聴きにいかないけど（ぇ
まぁまぁ名の知れている団体なので、楽しみです。


しかしさっきから、明日選曲アンケート締め切りなので
普段聴かないようなのを色々聴いているが、
吹奏楽ライクなのは、いやだねぇ・・ってか嫌い。
曲的には、悪くないんだけど。吹奏楽に編曲できてしまうのは、
わざとやりたくない、っていうか。抵抗ある。


だからわざーと、絶対に吹奏楽に編曲されそうにないのばっか
さっきから選んでいます。イベールとかコダーイとか好きだけど
いかにも吹奏楽って感じだし。ルーセルも大好きだけど、
吹奏楽の曲だよなぁ、どう聴いても。


この選曲アンケート、毎年やってますが、何気にここ3年連続で
私がアンケに書いた曲が選ばれているので、来年は多分「運命」に
なると思うよ。それか、まーらー。


ま、とにかく明日は、頑張って行ってきます。
2005年02月25日(金)
失恋の効果
昨日は沢山薬飲んだ。（頓服でね；
んで、20時には寝た。
アメリカから帰ってきて、ものすごく早起き。
自分でもびっくり。


今日の調子はまぁまぁ。
朝起きたら、外が白かったからびっくりした。
どうりで寒いわけだ。


夢に大学時代の先輩が出てきた。
その先輩の音はよく覚えてないけれど
（特別に上手いわけでもなかったから）
夢の中の先輩の音は心地よくて「あーうまいなー」
なんて思ったりした。なつかしい。


人は失恋した時、どうしてあんなに悲しむのだろう。
自分にとって大切な人を失ったという事実に？
自分が捨てられたという事実に？
彼の中の自分の価値が低いという事実に？
結局色々考えてもわからない。


人を失った、という悲しみよりも、自分に対する価値の変動の
方が重要な気がする。私も数年前、誰かに言われたけど。
信頼していた、大切な人から「自分はいらない」といわれる。
これがつらいのかなぁ。


まぁ「こうだからつらい」と意味付けできてしまったら、
人間悩みなんて無くなるだろうから、わかんないんだろうけれど。


私も、何に傷つき、何に恐怖を感じているのか、よくわからない。
でも二日前、そう、アメリカから帰ってきた直後に
ぐーぐるの検索で彼関係のサイトの結果を偶然見ただけで
ものすごく凹んだ。何に凹んだのかはよくわからないが。
わかったのは「まだ癒えてないんだ」という事実だけ。
以前はもしぐーぐるのそんな結果を見ていたら、
ついついクリックして、サイトを見て、サイトを見たことを後悔しつつ
腕でも切っていたと思う。


でも、クリックしなかったよ、数日前。
自分がこれ以上傷つくのが怖かったのか、
クリックした後の自分の姿を客観的に予想してやめたのか。
どちらかわからないけれど、でも今の私にとって、
クリックしないことが最善なんだと思う。
これ以上傷つく必要はない。


失恋、って、恋を失うだけじゃない、
自分の無力さを感じたり、自分の無価値を感じたり、
結局自分を客観的に見直す機会になるんだと思う。
そう考えれば、自分が飛躍するための機会なのかもしれない。


すっげーつらいけどね；
2005年02月24日(木)
プライドとかネームバリューとか
本日のカウンセ。
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外面だけで生きるのは内に貯まるモノが
あるけど、それを自分で客観的に見れている
ことが前と違う。なので必ず前と同じ結果に
なるとはいえない。
（会社に戻るにあたって、私はまた自分を演じ続ける。
そして、内にストレスが溜まってまた同じ結果になるのでは
ないかという心配があったが、それを客観的に見れている分、
以前とは違うって。）


未練ということは非常に心の奥で働く。重要。
（心の叫び、本音であるといえよう。
これはシカトすると大変なことになるかも。）


プライドがないと自分が保てないとか、
ネームバリューで自分を価値つけているとか
結局結論は出ず。どのように生きればいいの？
（話しながら、再認識。今後の課題。）


復職しても他の選択肢は捨てなくていい。
（ワーホリ行くとか、派遣で働くとか、今持っている
選択肢は捨てなくていい。持ち続けてよい。）


復職するのが今の私にとって最善だというのが
カウンセラの意見。苦労が伴うのは目に
見えているが、とりあえず勝手のわかるところに
戻った方が負担は少ないとのこと。
（厳しいのはどちらも一緒。なら未練があるほうに戻ったほうが
心持も違うじゃん？少しでも勝手がわかっていたほうが
なじみやすいのも事実。）


私の専門に行くという選択肢は‘猶予’が
欲しかっただけだ。あとは学生という身分への魅力。
（これもまた、ネームバリューとか、プライドの問題。
やはり時間を置いて正解だった。）


結局自分に甘い。
（話しててそう感じた。）


私の海外志向は、やはりプライドなのか。
ネームバリューなのか。
住みやすいのも確かだが、それだけじゃない気も。
（このへんも解明しないと、大変なことになるかも。）

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まだまだ自分への価値付け、自分の保ち方、など
学ばなければならないことはたくさんありそうだ。
やるしかない。


10時から病院行ってきて、15時から会社。
今、会社近くのネカフェで時間つぶし中。
また会社でいじめられるんだろうなぁ、まぁ耐えるけどｗ
なんとかして、復職せねば。意地ですね；
2005年02月23日(水)
でかいあなふらにーる
帰国してから、ばっちり朝型人間に。
時差をなおすために寝てたら、いつのまにか朝型になりました。
いいことですけど、やぱり午前中は気分優れない；
午後もぼーっとしがち。結局夜から動き出すのに、
夜は眠くなって寝てしまう。


結局何もしてないじゃん！！
まーこんな時期もあるかね。
少しゆっくりしますよ。
アメリカではしゃぎすぎたし。


ウチは来週また、弟が渡米。
めっちゃ羨ましいです。
あー私も向こうに戻りたいーー


デパスの消費が早い気がする。
メジャー飲むほどじゃないけど、って感じな気分。
昨晩夢で、すげーでかいアナフラを飲まされる夢を見た。
ベゲ3つ分くらいの大きさ（苦笑
不安が強くて病院に駆け込んだら、飲まされた。
んで具合悪くて家に帰れなくて、一泊入院。
医者も看護婦も優しかった。
主治医がいなくて、他の先生に診てもらったけど、
その先生がもの凄く的確で、感動していた。


はぁ。何でこう、帰国すると落ちるんだろう・・・
すげー謎。


明日はカウンセリングと、会社。
会社は苦痛だなぁ、、また嫌がらせの嵐かな・・・
負けないけどね。でも今の体調であの嫌がらせは、きついかも。
何とか耐えないと。。


旅行記は、ぼちぼち書く予定です。
調子が上がってきたらっぽいけど；
2005年02月22日(火)
帰ってきましたー
帰ってきました。


なかなかハードスケジュールだったけれども、
充実した日々がおくれたと思います。
いつも家にいると昼寝ばっかしているのに、
外に出ると眠くならないのは何故だろう。
それだけ普段の刺激が少ないということなのかしら。


旅行記は、書くかもしれないし、書かないかもしれないし。
ちょっとまだわかんないです。会社の都合もあるので；
某所にはひっそり軽くもう書いたので、某所を知っている方は
どうぞそちらをご覧ください。


今月中には、リニュしたいです。
もう作業は半分くらい終わっているので、
もう少し。がんばります。


とりあえず、帰ってきた報告でした。
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