← ｜ INDEX ｜ → 注：多分フィクションですｗ by hime

2005年01月28日(金) 死んでた一週間。と来週予定。 この3日間。死んでたような、生きてたような。 実際、忙しかったです。 24日月曜日に、とあることを頼まれて何とか自分で乗り切ろうとした。 詳細は日記にも書いたとおり。その日は何とか自分をごまかして、 やり過ごそうと思い始めていた。 25日火曜日。みんなに日程調整のメルを出してそれをまとめて、 練習場所を探し始めた。自分の日記には ＞辛いです； ＞でも、みんな協力してくれるから嬉しい。 ＞何とか頑張らなきゃ・・・ って書いてある。でも何とか逃げられないか、、って考え始めてた。 かなりきつかった。 26日水曜日。思い切って断った。その後は罪悪感にかられてたけど 今は何てことないな。夕方から身近な人と新年会をやった。 いつもの信頼できるメンバーだったから、楽しく飲めた。 楽しく飲めて、喋れて、愚痴れて、よかった。 27日木曜日。午前中会社。内線で担当者？呼び出した時は、 もの凄くいい声だったらしい。「どっかのセールスの人かと思った」と 言われた。そとっつらがいいだけなのよ・・・（汗） 結局あまり調子よくなくて、30分で面談終了。 その後某ホール行って練習場所取って、病院行って。 病院では、主治医に月曜からのことを話したんだけど、 イマイチ理解してもらえなかった。そんなもんかな、と思った。 カウンセラさんならわかってくれるのに、という想いが残る。 医者とカウンセラの違いを感じた。非常に。 その後、某ピアニストの演奏会へ。演奏は最高だった。 結局、ホールはこの日で全部取れた。問題はなくなった。 夜中に久々に、htmlいじった。なつかしかった。 28日金曜日。今日。昼過ぎまで寝てた。 久々の休み。なーにもしてない。 明日からの予定。 土日。特に予定なし。旅行会社行く。 やるべきことも特にないけど、この一週間webから遠ざかってたから 処理しなきゃいけないメルが貯まりすぎ。それを処理する。 通販の支払いはしたし、練習場も月曜にあと一つ金払いに行くだけ。 あ、auに電話しなきゃ。これは、明日必ず。 Palmと携帯とPCのスケジュール同期は、土日でやる。 もう三つとも、情報ばらばら。そろそろ同期しないとやばい。 月曜、会社。その後練習場に金払いに。 その後火曜・水曜と用事なくて、木曜にカウンセリング＆診察。 でも多分来週中に、旅行の同行者と会うかも。 まだ連絡していないが・・・ ってな感じです。来週は比較的ゆっくり過ごせそうです。 問題もなくなったし。穏やかに過ごせるかしら。 でもさ、大変な？問題あったのに、何とか自分と周りのサポートで 乗り切ったんだよ。切りたかったし、飲みたかったけど、 なんとか抑えたんだよ・・・病院にも電話しなかったし、 頓服も飲まなかったよ。すごいでしょ？少しは進歩してるよね。 多分土日で、メルマガ出します。前回不着が多かったようなので、 今回も出したらここで「出しました」って言うので、 もし届かなかったら連絡下さい。んで、二回連続で届かなかった人は 一度解除してもらって、もう一度登録しなおしてもらうしか ないかなぁ。こちらでは、誰が登録しているかもわからないので； 申し訳ありませんが、よろしくお願いする次第であります。

2005年01月25日(火) きつかった あまりにきつくて、日記書けませんでした。

2005年01月24日(月) 本能と儀式 今日は、やばかった。 って、最近いつもやばいですね。 詳細は書けないんだけど、ぶっちゃけ、やりたくないことを やらなければならなくなった。でもね、事情があって。 決して「やりたくない」わけではなくて、「やるの怖い、できない」の。 わかるかな、この違い・・・。 ワタシが3年前に受けた、大きなトラウマ。 それに関わる話。だからそれに関わることによって、 自分が壊れるのが怖いのです。 今日、その話を持ちかけられて、半ば強制的？に決められて、 何もいえなかった。弱みのようなものを握られていたから。 ワタシは、やるしかない、って思った。覚悟した。 でも葛藤は消えないわけで。電話切ってから 「寂しいなー」「悔しいなー」がエスカレートして 「死にたいなー」。切りたい衝動にもかられた。 何とかせねば、と思った。いつもなら寝逃げしたりするけど、 今日は、大切な友達に電話してみた。 その人は不規則な仕事をしているから、電話が繋がらないことも 覚悟していた。でもね、3コールくらいで出てくれたの。 結局1時間半も話した。その人はユングの勉強しているので、ユング話。 結局ワタシが悩んでた、というか、「何でこんなことしなきゃならんの だよ？」っていうのは、結局人間の”本能”なんだから 避けられないということ。そして、それが”儀式”という意味を持って 現在に至るということ。すごーーーく納得した。 ならさ、”本能”なんだから、そして”儀式”なんだから、 それに同意しない人は賛成しなくてもいいんだよね？ 本能は避けられない。だからそれは認める。 でも”儀式”はやりたい人がやるべきであり、強制されるものではない。 だから結局、儀式をやりたい人のペースに合わせればいいんじゃないの？ 別に自分がどう思おうと。 ワタシはそう思ったよ。というか自分の中で割り切れないんだから、 そうするしかないと思った。でもこの”本能”と”儀式”という言葉に ぴーんときました。ユングに出てくるそうです。 ワタシはワタシの道を生きる。 一般的に言われている幸せが手に入らなくても、 自分には自分が価値を付けられる幸せがある。 そして、自分の選んだ道がよかったかどうかなんて、 きっと死ぬまでわからない。生きたいように生きればいいじゃん？ なんか、悟り開いたな。ははは。 半分ヤケな感じもするけれど、結局自分の中の「腑」に落ちれば それでいいんじゃないかな。 あと。今まで私は自分の意義が見いだせなくて、何とか生きるために 他人のために生きようと思っていた。 でもそれって、他人に求めていること＝自分の理想なんだよね。 ということは、結局最終地点は自分を大切にしていることと一緒。 なんかそれも腑に落ちて、他人のために生きようと思っていた 自分を今まで責めていたけど、それは腑に落ちる順序が違っただけで、 全然悪いことじゃないんだな、って思った。 これも今日の収穫。 S、ありがとう。ワタシが「これであと1年は生きられるわ」って 言った時、「そんなこといわないで、ずっといてよ」って 言ってくれたよね。私は君と一緒に試行錯誤して、考えて、 ずっと生きていくよ。死ぬまで。 こんな大切なお友達を持てて、幸せです。 （今日は負け犬論の話も出ました。これはいずれ。）

2005年01月23日(日) 相手を思いやるとは。 ワタシは全然いい人なんかじゃありません。 ココロの奥底は、かなり黒いです。 言葉には絶対出さないけど、思っていることは沢山ある。 今日も、いくつもの言葉を発しようと思ったか。 ココロの奥底から、出してしまおうかと思ったか。 結局、全部言わなかったけどね。 こーゆーストレスが、自分に向けられて、 結局自分を傷つけたりするんだよなぁ。 今までの人生、ずっとそうだった。 もしかしてこの性格とかを変えて、思っていることを ズバズバ言う人間になったら、違う自分になれるのかも。 でもそうなったら、自分じゃないよなぁ、と思う。 そしてそんな自分から抜け出せない間は、 ず〜っとしんどいモノを引きずるんだろうなぁ。 わかってるけど、やめられない。 思っていることは、全て自分で消化するしかない。 こんな、自分。 全ては、他人を傷つけないため。嫌われないため。 でも相手に言ってあげたほうが、親切な場合もあるよな、って思う。 今日も、かなり迷ったよ。言おうかどうしようか。 でも言わなかった。本当に迷ったよ。 でも相手の気持ちを害することは確かだったし、 相手が理解してくれそうにないこともわかっていた。 相手が理解してくれないのに、わざわざ嫌われるようなこと言うの？ 言えば、相手のためになることは確かなんだけどね。 （一般的に見て。でも実際は、相手はその言葉を求めていないのだから、 相手のためになるとは言えないのかも。でも相手の求めている言葉だけを 並べるだけじゃ、相手のためにはならないよね。） 本当の友達だと思っていたら、相手に嫌われても相手のことを 思ったことを言ってあげるのが筋だと思う。 でもワタシには、それができなかったな。 本当の友達なんていないのかも。 相手の気持ちを害さないことが、相手を思いやるということなのか。 疑問だよね。

2005年01月20日(木) 自分への投資 辛いったら、辛い。 カウンセリングだった。 先週の診察でのこと（会社関係のこととか）は 申し送りされてなかったみたいで、事情話した。 そうしたら主治医以上の反応を示してくれて。 （主治医は「会社のことと彼のことは分けて 考えなさい」としか言ってくれなかったし。） そうしたら自然と全て話し出しちゃた。 会社に行くのが何故怖いのか。そんな思いを するのは誰のせいなのか。その相手を殺して 済むなら今すぐにでも殺しに行きたいこと。 でも殺して解決することじゃないから殺さない。 じゃあ自分が死ぬべきだということ。 そして自分の将来に明るいことは全くなくて 不安なことや面倒なことばかりなこと。 その将来の面倒なことに実父のことが 関わっていること。だから死にたい。 誰にも話したことのない一部だった。 話しながら泣いた。まだまだ心に抱えている ことはあるけど、これだけでも十分伝わった みたい。ほっとした。 でもカウンセラには「これからしばらく辛いけど必ず気持ちは 変わるから」って言ってくれた。辛い、か。 そうそう辛いんだよ。 カウンセリング始めて丁度一年。 やっとスタート地点かな。 その後の診察では、死にたいとは言わなかった。 言っても仕方ない。薬では解決できない。 もう私は「死にたくならない薬下さい」とは 言わないだろう、一生。 カウンセリングも自分への投資。1年で30万。 あといくらかければ思考が矯正されるのか わからないけど、いい投資かな。多分。

2005年01月19日(水) 生きてるの辛い。 ぱっとしない一日。 生きてるのが辛いな、って思っちゃう一日。 何があったわけでもないけれど。 今日は13時に起きて、ご飯食べて、通販の返品で電話したり、 旅行会社に旅券番号教えるんで電話したりしてからは、 パソコンにはりついてた。んー、なんだろね。 おととい？以来、VBAはやる気にならないし、 だめだめやね。んー。 もう何もかも面倒で、息を吸うのも何もかも面倒で、 なんとか林檎女史のライブ音源聴いて神経を紛らわせて。 何かこのまま、世界が開けない気がする。 お先真っ暗で。したいことも何も無く。 お金使わないと、生きている実感が持てない。 少し外出た方がいいかもなぁ。 明日は、カウンセと診察。頑張ろう。

← ｜ INDEX ｜ →