← ｜ INDEX ｜ → 注：多分フィクションですｗ by hime

2005年01月24日(月) 本能と儀式 今日は、やばかった。 って、最近いつもやばいですね。 詳細は書けないんだけど、ぶっちゃけ、やりたくないことを やらなければならなくなった。でもね、事情があって。 決して「やりたくない」わけではなくて、「やるの怖い、できない」の。 わかるかな、この違い・・・。 ワタシが3年前に受けた、大きなトラウマ。 それに関わる話。だからそれに関わることによって、 自分が壊れるのが怖いのです。 今日、その話を持ちかけられて、半ば強制的？に決められて、 何もいえなかった。弱みのようなものを握られていたから。 ワタシは、やるしかない、って思った。覚悟した。 でも葛藤は消えないわけで。電話切ってから 「寂しいなー」「悔しいなー」がエスカレートして 「死にたいなー」。切りたい衝動にもかられた。 何とかせねば、と思った。いつもなら寝逃げしたりするけど、 今日は、大切な友達に電話してみた。 その人は不規則な仕事をしているから、電話が繋がらないことも 覚悟していた。でもね、3コールくらいで出てくれたの。 結局1時間半も話した。その人はユングの勉強しているので、ユング話。 結局ワタシが悩んでた、というか、「何でこんなことしなきゃならんの だよ？」っていうのは、結局人間の”本能”なんだから 避けられないということ。そして、それが”儀式”という意味を持って 現在に至るということ。すごーーーく納得した。 ならさ、”本能”なんだから、そして”儀式”なんだから、 それに同意しない人は賛成しなくてもいいんだよね？ 本能は避けられない。だからそれは認める。 でも”儀式”はやりたい人がやるべきであり、強制されるものではない。 だから結局、儀式をやりたい人のペースに合わせればいいんじゃないの？ 別に自分がどう思おうと。 ワタシはそう思ったよ。というか自分の中で割り切れないんだから、 そうするしかないと思った。でもこの”本能”と”儀式”という言葉に ぴーんときました。ユングに出てくるそうです。 ワタシはワタシの道を生きる。 一般的に言われている幸せが手に入らなくても、 自分には自分が価値を付けられる幸せがある。 そして、自分の選んだ道がよかったかどうかなんて、 きっと死ぬまでわからない。生きたいように生きればいいじゃん？ なんか、悟り開いたな。ははは。 半分ヤケな感じもするけれど、結局自分の中の「腑」に落ちれば それでいいんじゃないかな。 あと。今まで私は自分の意義が見いだせなくて、何とか生きるために 他人のために生きようと思っていた。 でもそれって、他人に求めていること＝自分の理想なんだよね。 ということは、結局最終地点は自分を大切にしていることと一緒。 なんかそれも腑に落ちて、他人のために生きようと思っていた 自分を今まで責めていたけど、それは腑に落ちる順序が違っただけで、 全然悪いことじゃないんだな、って思った。 これも今日の収穫。 S、ありがとう。ワタシが「これであと1年は生きられるわ」って 言った時、「そんなこといわないで、ずっといてよ」って 言ってくれたよね。私は君と一緒に試行錯誤して、考えて、 ずっと生きていくよ。死ぬまで。 こんな大切なお友達を持てて、幸せです。 （今日は負け犬論の話も出ました。これはいずれ。）

2005年01月23日(日) 相手を思いやるとは。 ワタシは全然いい人なんかじゃありません。 ココロの奥底は、かなり黒いです。 言葉には絶対出さないけど、思っていることは沢山ある。 今日も、いくつもの言葉を発しようと思ったか。 ココロの奥底から、出してしまおうかと思ったか。 結局、全部言わなかったけどね。 こーゆーストレスが、自分に向けられて、 結局自分を傷つけたりするんだよなぁ。 今までの人生、ずっとそうだった。 もしかしてこの性格とかを変えて、思っていることを ズバズバ言う人間になったら、違う自分になれるのかも。 でもそうなったら、自分じゃないよなぁ、と思う。 そしてそんな自分から抜け出せない間は、 ず〜っとしんどいモノを引きずるんだろうなぁ。 わかってるけど、やめられない。 思っていることは、全て自分で消化するしかない。 こんな、自分。 全ては、他人を傷つけないため。嫌われないため。 でも相手に言ってあげたほうが、親切な場合もあるよな、って思う。 今日も、かなり迷ったよ。言おうかどうしようか。 でも言わなかった。本当に迷ったよ。 でも相手の気持ちを害することは確かだったし、 相手が理解してくれそうにないこともわかっていた。 相手が理解してくれないのに、わざわざ嫌われるようなこと言うの？ 言えば、相手のためになることは確かなんだけどね。 （一般的に見て。でも実際は、相手はその言葉を求めていないのだから、 相手のためになるとは言えないのかも。でも相手の求めている言葉だけを 並べるだけじゃ、相手のためにはならないよね。） 本当の友達だと思っていたら、相手に嫌われても相手のことを 思ったことを言ってあげるのが筋だと思う。 でもワタシには、それができなかったな。 本当の友達なんていないのかも。 相手の気持ちを害さないことが、相手を思いやるということなのか。 疑問だよね。

2005年01月20日(木) 自分への投資 辛いったら、辛い。 カウンセリングだった。 先週の診察でのこと（会社関係のこととか）は 申し送りされてなかったみたいで、事情話した。 そうしたら主治医以上の反応を示してくれて。 （主治医は「会社のことと彼のことは分けて 考えなさい」としか言ってくれなかったし。） そうしたら自然と全て話し出しちゃた。 会社に行くのが何故怖いのか。そんな思いを するのは誰のせいなのか。その相手を殺して 済むなら今すぐにでも殺しに行きたいこと。 でも殺して解決することじゃないから殺さない。 じゃあ自分が死ぬべきだということ。 そして自分の将来に明るいことは全くなくて 不安なことや面倒なことばかりなこと。 その将来の面倒なことに実父のことが 関わっていること。だから死にたい。 誰にも話したことのない一部だった。 話しながら泣いた。まだまだ心に抱えている ことはあるけど、これだけでも十分伝わった みたい。ほっとした。 でもカウンセラには「これからしばらく辛いけど必ず気持ちは 変わるから」って言ってくれた。辛い、か。 そうそう辛いんだよ。 カウンセリング始めて丁度一年。 やっとスタート地点かな。 その後の診察では、死にたいとは言わなかった。 言っても仕方ない。薬では解決できない。 もう私は「死にたくならない薬下さい」とは 言わないだろう、一生。 カウンセリングも自分への投資。1年で30万。 あといくらかければ思考が矯正されるのか わからないけど、いい投資かな。多分。

2005年01月19日(水) 生きてるの辛い。 ぱっとしない一日。 生きてるのが辛いな、って思っちゃう一日。 何があったわけでもないけれど。 今日は13時に起きて、ご飯食べて、通販の返品で電話したり、 旅行会社に旅券番号教えるんで電話したりしてからは、 パソコンにはりついてた。んー、なんだろね。 おととい？以来、VBAはやる気にならないし、 だめだめやね。んー。 もう何もかも面倒で、息を吸うのも何もかも面倒で、 なんとか林檎女史のライブ音源聴いて神経を紛らわせて。 何かこのまま、世界が開けない気がする。 お先真っ暗で。したいことも何も無く。 お金使わないと、生きている実感が持てない。 少し外出た方がいいかもなぁ。 明日は、カウンセと診察。頑張ろう。

2005年01月18日(火) 講座とか行こうかな さて。 昨晩は弟の課題に取り組んでいました。 VBAっすよ。でもちゃちゃっと終わらせたのだけど、 久々にプログラム組んでて、やぱ、プログラム続けていこうかな、 と思ったのであります。そろそろJAVAに取り掛かろうかとは 思っていたのですが、JAVAとCと勉強しようかな。。 個人学習でもいいんですが、講座みたいので安いのがないかな、って 探そうと思います。これから。少し金かかっても、 外界と接することによって、社会復帰にもつながりそうだし。 というわけで、探すのであります。。 今日はもう寝るけど。。

2005年01月16日(日) 東京事変ゲネ行ってきました。 東京事変のゲネ、行ってきました。遠かった〜。 横浜に住んでいた時でさえ、遠いと思っていたのに 埼玉から出撃ですよ。イヤハヤ。 京急で行ったんだけど、行くときやっぱ思い出した。 初めてYRP行ったとき、八景で乗り間違えてね、 逗子に行っちゃったんだ（笑） 7人くらいで行ったんだけど、誰も気付かなかったの。 やばかったよ、普段から時間にはかなりうるさく言われてたし、 集合時間に遅れると土下座させられる、とか、一ヶ月謹慎とかいう 異常な集団だった上に、ウチら6人くらいは幹部候補でそのための 合宿だったから、シャレになってなかった。（苦笑） 確か、何とか間に合ってね、助かったわけですが。 だけど思い出しても「あ、懐かしいな」って思えたからよかったよ。 んで、ゲネですが、最高でした。 遠かったし、寒かったし、大変だったけど、 それだけの価値があったなぁ。 内容知りたい人は、ネタバレしてる場所がいくつもあるんで、 そちらへどうぞ。 私の隣の人がね、赤い着物を着ている、かわいい女の人 だったんだけど何だか関係者だったみたいよ。 ゲネが終わったあと、ビデオ撮ってた人と 「どうだった？」とか話してて。誰だったんだろう。 パンフとメモ帳だけ買ってたみたいでした。 ちなみに、7列目（8列目？）らへんでした。 そんな前の方の席取れたのは初めてだったんで、 感動でしたー。（昨年は2階の奥の奥だったし。） 何だか、ツアー最終日チケ取れてるけど、 他の場所も行きたくなった・・・。 暇だし、行こうと思えばどこでもいけるし。 地方だったら、まだチケ入りそうな感じ。 でも金かかるし、行かないかな・・・。 というわけで、いい時間を過ごせてよかったです。 このまま2/17まで突っ走って、18日からLA行き。 何だか大変そう・・LA行くのずらせばよかった。。（汗） 明日、パスポート出来るので、取りに行ってきます。 再発給！追記の部分にごちゃごちゃ書かれてるみたいなので、 それがちょと楽しみだったり（ぇ

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