ぐうたら日記
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注：多分フィクションですｗ by hime

2005年01月13日(木)
会社近くのネカフェ・・・
会社に来た。
午前、産業医との面談。→10分で終了。
午後、産業カンウセと面談。→これから


というわけで、現在時間つぶし中。
2時間あったので、やっぱりネカフェ？ってことで
探してきました。どーやって探そうか、と思ったのだけど、
jigで検索して一発！駅の反対側に２つあるみたいだったので、
その近い方に今います。


なんか「デスクチェアとリクライニングどっちがいいですか？」って
聞かれたんで、んー、いつも使っているの（普通に座れて、
背中のばすとリクライニングになるやつ）がよかったので、
「リクライニングで」って言ったら・・・
ソファなんですけど！！おーい！！
んで、ほかのブース覗いたら、私の望んでいたのは
デスクチェアってやつだったみたい。なーんだ。
席変えてもらおうか、とも思ったけど、面倒なんでここにいます。
ソファ、気持ちいいけど、ゲームやる人とかDVD見る人専用って
感じだな・・・（汗）はははは。


会社が終わったら、病院へ。
今日はカウンセリングはないので、診察だけで帰ります。


今日木曜日でしょ、今週日曜日からだからもう5日間、
朝7時起きだよ！夜は1時までには寝てる。
何か、すばらしい生活じゃない？このまま続けばいいな〜。
2005年01月11日(火)
一日ネット・・・
今日は、一日ひたすらネットしてた。
あっという間に、時間が過ぎた。
朝7時からおきていたのに、昼寝もしていない。
なんなんだろ、これ。


明日もフリー。
あさってから、結構忙しくなる。
会社はうるさいしさぁ（健康診断みたいのやるみたい）
ほっといてほしいけど、そうはいかないよなぁ。
仕方ないっす。


あぁ、また薬ちゃんと飲んでないから、外出ると調子崩れるのかな。
嫌だなぁ、崩れるたびに”ちゃんと飲もう”と思うのだけど、
家にいると比較的平気だから、飲まないのよね；
あー週末怖いなぁ。外出だらけなので。
セロクエル、今机の上にあるだけで4シート。
全然ストックなかったのにな、最近まで。。


というわけで、明日もだらだら過ごす。
やることはあるはずなのに、なかなか取り組めない。
んー、だめっすなぁ。
2005年01月10日(月)
社会復帰ということ
日曜日は、今年度初のオケ練。
睡眠不足だったので眠くならないかどうか心配だったのですが、
何故かいつもよりも充実した時間が過ごせて、
いい1年のスタートが切れたなぁ、って感じ。
頓服も全然飲んでいない。
朝のパキとセロクエルだけ。


昨日の月曜日は、プチOFFみたいなことを。
てか、一緒に旅行行く人と初めて会ったのね。
年下ってこともあってか、カワイイ女の子でした。
これだから？ネットでの出会いはやめられませんなぁ。
（いい意味でね。）その人には、自分が病気だということは
言っていません。言わないで、一緒に旅行行くつもりです。


病状が良くなっているからですが、知り合いに
「何かもう病気じゃないみたいだよ」って言われると
嬉しいのと寂しいのと半分半分。
マイナスに捉えると（”甘えてんじゃねぇよ”とか思われてるとか）
キリがないのでいい方にしか捉えませんが、
そうやって言われるってことは少しは社会に復帰できているのかな、
って思います。社会に復帰するために、まだまだやるべきことが
沢山あるのはわかっているけれど。
でも私だったら、自分と同じ立場にいない人には、そういう発言は
しませんね。だからそう思った。


そろそろ、社会に戻る時期なのかもしれません。
社会から完全に離れて、早２年。
早かったような、遅かったような。
ネットという媒介がなかったら、とっくに廃人だったな、きっと。


ぼちぼち、専門の勉強を再開しようと思っています。
方向転換しようかとも思ったけれど、やはり私はこの道で
生きていくしかないみたい。実際、専門自体は好きだしね。
ただ、今まで集中力とか、半端じゃないくらい落ちていてさ、
全くやる気になれなかったというだけの話で。


逃げようとも何度思ったことか。
でもここに骨をうずめるのが、本来の姿みたい。
色々考えた結果です。
2005年01月08日(土)
パスポート再発給
昨日かな？メルマガ発射しました。
届いていない人がいたら、 hime@yacy.org まで。


昨日は、パスポート再発給申請に行ってきた。
面接とかあって微妙に面倒だったけど、
（反省文も書かされたしｗ）
まぁ、終わってしまえばこっちのもの。
17日に出来上がります。楽しみだな。
本当は、今までのパスポートは回収なんだけど、
係りの人が気を使ってくれて、
「やっぱり手元に残したいですよね・・」ということで、
表紙＋追記の部分に穴を開けて返してくれるみたい。
らっきー。カンボジアとか中国のビザもあるから、
何となく手放すのは寂しかったのよね。


調子は。ぼちぼちっす。
なんかさ、眠れなくてさ、3時間睡眠とかなんだけど、
3時間睡眠の次の日はさすがに眠くて眠れるので、
まーいいかな。アモバンとロヒ愛用中です。
セロクエルは一日3回だけど、1回しか飲んでないから貯まってる。
真面目に飲もうかねぇ、飲んだらぐるぐる思考とか止まるかな。


さてと。来週は、会社と林檎ゲネか。
会社は面倒だけど、頑張りましょう。
2005年01月06日(木)
新年初カウンセ大収穫
うぎょ。こんなに日記あいたの、ハジメテカモ。

今日は、年明け初のカウンセ＆診察でした。
診察は、んー薬は増えたまま減りませんね。
まぁ、ぼちぼちやっていこうと思います。

カウンセは。
年末からあまり調子がよくなくてですね、
目から耳から入る情報に敏感すぎて、
それに対して連想ゲームが始まって、
思考が悪い方向にぐるぐる回るんですよ。
なので、その話をしました。

思考がぐるぐる→結局自分を責めて終わる、という
パターンなので、（今日は酷かったよ、病院行く途中の電車でさ、
鳥の鳴き声が聴こえたわけさ、んで、鳥飼ってる某氏を連想して、
その鳥飼ってる知り合いが優秀なもので、「あー、自分だめじゃん、
死んだ方がマシなんじゃないか」って。そんな感じ。）
結局、自分を責めて何になるのか、どういう影響があるのか、
ってことをとことん話し合いました。

今日は自分の気になっていた部分の話だったからか、
かなり集中して考えて、発言することが出来た。
多分、今までのカウンセで、一番充実してたと思う。
私も自分の持論を言えたし、それに対して、カウンセラさんも
色々考えてたみたい。カウンセラさん、今までにないくらい、
色々考えてたよ。考えている時間が長かった。

結局私は、「自分を卑下することによって、他人より一段階下に
位置して、他人とのいざこざを避ける方向にある」ってことがわかった。
んでも、悲しいことにプライド高いので、他人より下にいるという
ことにも葛藤を覚えている。でも一方で、一段下で実は他人を
支配することに快感を覚えていたり。

結局さ、何もかも、程度問題なわけ。
多分私のその特徴？は一生変わらないと思うよ。
今はその特徴に違和感を感じて生きにくいだけで、
それをいい方向に向けていけば、何も問題がないはず、
とカウンセラさんは言っていた。

あと、私は自分をわざと卑下して、安定を保つクセがある。
眠りに付けなくて、段々イライラしてくると、オンラインで付けてる
日記で「自分死ね、早く死ね、おまえなんか要らない」とか
書き殴る。これも、自分を保つ一つの手段であり、悪いことでは
ないみたい。誰でも、こういうことはあるんだって。

やっぱり、何かに責任を押し付けないと落ち着かないとか、
何かのせいにすることで、平穏を保てるとか。
そういう効果はあるらしいよ。

それを聞いて、かなり安心した。

んで、私の自分を責める、というのも程度問題であり、
これは私の個性だから受け入れていくしかないみたい。
できるだけ、いい方向にもっていくしか方法がない。

な〜んて濃い話をしました。
一部分わすれているけれど、大体こんな感じ。

有意義な話ができた。こんなに収穫があって、1万円とは
安いと思うよ。カウンセ初めて、もう1年。
やっと、ココロの闇が溶けてきたかなぁ、と今日思った。
どろどろ、溶けないかな・・・。
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