ぐうたら日記
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注：多分フィクションですｗ by hime

2005年01月06日(木)
新年初カウンセ大収穫
うぎょ。こんなに日記あいたの、ハジメテカモ。

今日は、年明け初のカウンセ＆診察でした。
診察は、んー薬は増えたまま減りませんね。
まぁ、ぼちぼちやっていこうと思います。

カウンセは。
年末からあまり調子がよくなくてですね、
目から耳から入る情報に敏感すぎて、
それに対して連想ゲームが始まって、
思考が悪い方向にぐるぐる回るんですよ。
なので、その話をしました。

思考がぐるぐる→結局自分を責めて終わる、という
パターンなので、（今日は酷かったよ、病院行く途中の電車でさ、
鳥の鳴き声が聴こえたわけさ、んで、鳥飼ってる某氏を連想して、
その鳥飼ってる知り合いが優秀なもので、「あー、自分だめじゃん、
死んだ方がマシなんじゃないか」って。そんな感じ。）
結局、自分を責めて何になるのか、どういう影響があるのか、
ってことをとことん話し合いました。

今日は自分の気になっていた部分の話だったからか、
かなり集中して考えて、発言することが出来た。
多分、今までのカウンセで、一番充実してたと思う。
私も自分の持論を言えたし、それに対して、カウンセラさんも
色々考えてたみたい。カウンセラさん、今までにないくらい、
色々考えてたよ。考えている時間が長かった。

結局私は、「自分を卑下することによって、他人より一段階下に
位置して、他人とのいざこざを避ける方向にある」ってことがわかった。
んでも、悲しいことにプライド高いので、他人より下にいるという
ことにも葛藤を覚えている。でも一方で、一段下で実は他人を
支配することに快感を覚えていたり。

結局さ、何もかも、程度問題なわけ。
多分私のその特徴？は一生変わらないと思うよ。
今はその特徴に違和感を感じて生きにくいだけで、
それをいい方向に向けていけば、何も問題がないはず、
とカウンセラさんは言っていた。

あと、私は自分をわざと卑下して、安定を保つクセがある。
眠りに付けなくて、段々イライラしてくると、オンラインで付けてる
日記で「自分死ね、早く死ね、おまえなんか要らない」とか
書き殴る。これも、自分を保つ一つの手段であり、悪いことでは
ないみたい。誰でも、こういうことはあるんだって。

やっぱり、何かに責任を押し付けないと落ち着かないとか、
何かのせいにすることで、平穏を保てるとか。
そういう効果はあるらしいよ。

それを聞いて、かなり安心した。

んで、私の自分を責める、というのも程度問題であり、
これは私の個性だから受け入れていくしかないみたい。
できるだけ、いい方向にもっていくしか方法がない。

な〜んて濃い話をしました。
一部分わすれているけれど、大体こんな感じ。

有意義な話ができた。こんなに収穫があって、1万円とは
安いと思うよ。カウンセ初めて、もう1年。
やっと、ココロの闇が溶けてきたかなぁ、と今日思った。
どろどろ、溶けないかな・・・。
2005年01月03日(月)
何故か忙しい；
本日も携帯から。
昼夜逆転してます（汗）どうにかならんか。
今日は17時から20時まで寝てた。
明日は出かけるので、早く起きなきゃ。

何か、全然時間がない。何でだろう。
正月には、ゆっくりサイト作ったり、
ゲームやろうと思ってたのに、どちらもできずに
かつ、今までになかったくらい忙しい。何故？
まぁそれだけモノがこなせるってことは
元気なんだろうな。きっと。

明日は出かけます。新年始まって、初めての外出。
帰りに、一人で初詣でも行ってくるかな。
今年はいい年になるといいな。
2005年01月02日(日)
明けましておめでとうございます。今年もどうぞよろしくお願いします。さてさて、年末から更新していなくてすみません。でもまぁ、ほどほどに元気にやっています。何してたか、って？福袋に走ったり、コートのセールに走ったり、MP3プレーヤーに走ったり、旅行に走ったり（笑）でもまぁ、物欲があるってことはいいことですよ。多分、今月か来月に、どっかに飛ぶ予定。まだどこになるかわからないけれど、念願のロンドンか初アメリカ。5日間以上を5万以内で旅する予定（笑）ははは。そんなわけで、忙しいんですって。んでもって、体内時計狂いまくりです。今日は15時に寝て、今01時起床。どーなってるんだか。これから寝ようか起きようか、ベッドの中で只今考え中です（苦笑）というわけで、今年もどうぞよろしくお願いします♪
2004年12月30日(木)
来年の目標とPSWと32条廃止問題と
今日は酷く疲れてますが、そんな身体にムチ打って。
えぇ、今年度の反省＆来年の目標です。


今年度の目標は「ODしない」でしたねぇ。
はい、今年度は救急で病院にかかっておりません！
（大きな）ODもしてないし、（大きな）リスカもしてません。
今年度は、クリニックにしかかかっていないはず。
（もちろん救急では総合病院にお世話になってないし、
症状悪化して大学病院にまわされることもなかったし。）
薬の管理も、ちゃ〜んとできました。
偉いなぁ。自分。（それが普通か。


というわけで、来年の目標。
「ODしない」は継続。他人に多大な迷惑をかけるので。
もちろん、自分の内臓も痛めるので。
「リスカしない」これも追加します。
記憶では、今年の2月からリスカしてないと思う。
だから、このままリスカやめます。
リスカも、「自分が傷つくだけなんだからいいじゃん」って思ってる人、
間違ってますよ、「自分が傷つける行為」そのものが、
他人に多大な迷惑をかけています。


他人に迷惑をかけること、他人を傷つけることは、したくない。
来年は、これをテーマに。
今まで、知らず知らずのうちに、多くの人を傷つけてきたから。
来年は、多くの人に対してその罪を償わせて欲しい。


会社のことは、わかんない。まだ決めていない。
実際戻りたい気持ちもあるけど、やっていく自信がない。
生活ペース戻して、仕事そのものをこなすことはできると思うけど、
その周りの人との関係とか、接し方とかが不安。
周りも、こんなヤツにどうやって接したらいいかわかんないだろうし。
そういう面で、気を使うのが嫌。だから、新しい環境の方が
いいかな、とも思ったりするのです。
自分の中の結論は、まだ出ません。
ちなみにカウンセラさんは、会社に戻ることを勧めています。
どうなるかなぁ〜。


＊今の予想＊
会社戻るなら→4月から復職審査委員会にかけて、復職の手続きに入る。
リハビリ出社3ヶ月こなして、最低でも12月から通常業務に戻る。
戻らないなら→4月〜11月の間で、いつ辞めるかはわからない。
MAX11月まで。その後、多分失業手当でのんびりして、派遣でもして、
専門かワーホリか留学か考えると思う。


実はですね、10月頃からちょっと考え事をしてる、って言ってたじゃ
ないですか、実は実は・・・来年4月からPSWの専門に入ろうと思って
色々専門学校めぐりとか情報収集していました（汗）
完全に今年の受験を見送ったのは、11月の終わり頃。
それまでは迷っていたので、大学に卒業証明書とか成績証明書もらいに
行ったり、願書そろえたりしてました。


でも今PSWやってる人に相談したり、話聞いたりして、
とりあえず今年の受験は見送りました。
受験を見送った理由は、「自分の意思が固まらない」
「自分の自信のなさが埋まらない」という理由からです。


PSWになって、自分がした経験を活かしたい、自分にしかできない
ことをしたい、これからの精神医療にも関わっていきたい、
精神医療のあり方も変えていきたい、精神医療を勉強したい、
そして他業界で働くことで人生そのものを変えたい、
やり直したい、という思いはかなり強かったのだけれど、
「これは単なる逃避じゃないのか？」「元患者のワタシなんかが
PSWになっていいのか」という思いが全然消えなかったのも事実。
それにそんなに簡単に、今の入りたくて入った会社を捨てていいのか、
あとで後悔しないか、そもそも専門行って資格取ってもPSWって
仕事にありつけるのか（調べた限りでは、結構難しいです。）
給料は低くてもいいけれど、結局現在の会社員の生活の方が安定
しているし。それを全て捨てても、PSWになる決心はつかなかった。


あと自分の自信のなさ。自分がPSWになること自体いいのか？って思うし
（でも実際、元患者でPSWを立派にやってらっしゃる方もいます。）
「自分がした経験が活かせる」という変な自信があった。
でもそれは、違うんだと気付いたの。情報収集していて知り合ったPSWに
「あなたがした体験を患者さんがするわけじゃない」と言われたの。
自分の経験は、他人を理解しようとする術にはなるけれども、
これで他人の気持ちを理解できるかといったら大間違い。
自分が自分の体験を利用して他人のためになろう、と思うこと自体、
間違っているのよね。実際。
あと、自分が精神医療と関わっている限り、自分も病気を抱えたままに
なるのかな、という不安もあった。というのは、治った人はよく
二度と精神科には足を踏み入れない方がいい、っていうでしょ。
連鎖反応とか、影響を受けやすいから。自分からそういう環境を
離れた方が、治りやすいっていう説。だから、怖かった。


あと決定的だったのは、PSWが集まるサイトで、元患者のPSWを叩いて
いるのを見てしまったことかな。実際PSWの間で、元患者のPSWって
いうのは肩身が狭いんだそうだ。やっぱ元患者ということを
隠していても、わかるんだって。それで、酷くショックを受けた。
だってさ、一番精神病を差別しちゃいけないし、差別すべきでないPSWが、
結局は病気をしたからという理由で、元患者のPSWを叩いているわけだし。
それでね、何かPSWの理想像みたいのが崩れた。
PSWは、精神障害者の数少ない味方だと思っていたからね。


でもでも、そこまで考えても「でもやりたいんだから、やってみて、
やっぱりできなかったらやめることもできるし」って考えたよ。
でもさ、年間150万かかるわけ。（学校に払うのが150万だから、
実際にはもっともっとかかるだろうな。）
ここで二者選択。
最初からそういう気持ちがあるのに、ここで150万ドブに捨てるような
ことする？それとももう1年考えてみて、それでもやりたかったら
来年チャレンジする？（来年チャレンジ、する頃には１つ歳を取って
いるので、そういうハンデも覚悟の上で。）


はっきり言って、150万をドブに簡単に捨てるほど貯金はありません。
そういう、逃げの体勢に入っている自分も嫌だった。
年齢のことも非常に気になるけれど、本当にやりたくて、向いていたら
1年くらい遅れたってできるでしょう。
なので、本当の気持ちを確かめるために、今年の受験はやめました。
今でも、専門学校からのDMとか沢山来るけど。


まだ、自分にこの道が正解だったのかどうなのかはよくわからない。
だけど、自分でこうやって考え詰めることができたことが、
今年の自分の収穫だと思っています。
病気になってから早5年、こうやって自分の人生に関して真剣に
考えたことはなかったよ。自分の人生なんて、どうでもいい、
無くなっちゃえばいい、って思っていたし。


5年の間に就職もしたけど、就職は周りも就職する！って雰囲気で、
そういうペースで、それにのれたからできたようなもので。
ワタシの積極的な行動では、なかったと思っているよ。
一種の、成り行きのようなもの。
だって今回、専門に行こうとアクションを起こしたこと、
かなり厳しかった。周りに誰も専門行こうと考えてる人もいるはずない、
そういう情報も自分で積極的に収集しないと入ってこない、
自分の中でそのモチベーションを保つだけでも大変だった。
毎日毎日、自分との闘いだったよ。


ま、10月頃は調子がよかったからできたんだけどね（汗）
今は、無理っす。そんな気力ないっす。


というわけで、PSWの話はこれで終わり。
でもね、これだけは書かせて。
PSWの専門学校に体験入学に行ったとき、先生がこんな話をしてくれたの。
「数週間、不眠に陥っている患者さんがいて。でも医者も看護士も
その原因が全くわからなかった。薬を増やしても、効果がない。
皆が不思議に思っていたとき、たまたまその患者さんが担当PSWに
”お姉さんは元気かな”ってぽろっと言った。そこでPSWさんがふと
気付いて、面会記録を見たらいつもマメに面会に来るお姉さんが、
数週間来ていない。そこでPSWが、すぐにお姉さんに電話した。
お姉さんは怪我をしていて、数週間見舞いにこれなかったそうだ。
そして次の日、お姉さんが松葉杖で面会に来て。その患者さんは、
その夜から眠れるようになったって。」
→PSWは医者にもできないことを、薬でも治せないことを、
場合によってはできちゃう仕事なんだよ、PSWって患者さんにとっては
本当に大切な存在なんだよ、って話だったんだけど。
この話を聞いて、涙が出たよ。このとき、自分がPSWにならなかったら
誰がなるんだ！って思った。患者さんの気持ちが、痛いように
わかったんだよね。ま、共感するだけなら誰にでもできるんだけどさ。


この涙は、一生忘れないと思う。
忘れちゃいけないと思う。
多分ね、ワタシが来年PSWの専門に入るとしたら、
この話をしてくれた専門に入りたい。
この専門の先生にも、色々相談にのってもらったんだ。
（都内で一番入るのに難しい専門なんだけどねー（汗）
でもこの涙を流せただけで、私は5年間病気と闘ってきた価値があったよ。


なんかこれ書いていたら、またPSWへの夢が捨てきれなくなってきた。
1年、ゆっくり考えます。とにかく、考えます。


というわけで、大きく話それました。
まだまだ書きたいことあるのですが、長すぎなので一旦切ります。
また明日、今年度に関して書きたいことを書く予定です。


そえばさ、32条がなくなるって話、ご存知ですか？
11月中旬から騒がれてますけど・・・
12/22に出た、社保審22回資料がこちら
http://www.mhlw.go.jp/shingi/2004/12/s1214-7c.html


署名運動も、ぼちぼち始まっているようです。
http://popup.tok2.com/home2/nagano2/32sign.doc
http://popup.tok2.com/home2/nagano2/32sign.pdf
こちらに署名書と問題定義の詳しいこととか、送付先
（FAXまたはEMAL）も載っています。
署名してやるぞ！って方は、↑へどうぞ。
そのうち、TOPにコレ載せるかも。


注：URLはスタイルシートの関係でタグ貼れないんで、
申し訳ないがコピペして飛んでください。
2004年12月29日(水)
5ボタンマウスいいっすよ！
昼間、15時〜19時まで寝てた。
なんか、昨日多目に飲んだ薬が残ってたみたいで、
ひたすら眠かった。（といっても、コントミン50mgしか飲んでない。）
主治医には、一日3回飲めって言われたけど、今日は飲んでない（汗）
昔は、コントミン100mg飲んでも普通だったのに。
ちょとびっくりです。


体調は、今は比較的いいです。
このまま、上がってくれるといいんだけどなぁ。
明日は、出かけるし。


昨日、オクで買った5ボタンマウスが届いて、
今日から使っているのですが、めちゃくちゃ使いやすい！
もう、コレ使ったら他の使えません。
ジェスチャー使ってる人は、絶対5ボタンにすべき。
MSの5ボタン（Intelli Optical）買ったんだけど、
とってもいいっすよ。今までMSのマウスって、故意的に
避けていたんだけど、何で今まで避けてたんだろ、って感じ。


というわけで、年末年始もパソコンと向き合います。


年末年始の締めは、明日にでも書こうと思います。
今年の目標達成、来年の目標など。
まだ真剣に考えていないので、明日まで考えよう。
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