ぐうたら日記
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注：多分フィクションですｗ by hime

2004年08月21日(土)
写真
大切な写真が見当たらない。
確か数年前にデジタル化しようとして、
断念したことまでは覚えている。
その後どこへ行ったのやら。
引越し何度もしたから、そのどさくさで
どこかへ行ってしまったのかも。
悲しい。あれが私の原点だったのに。
ネガまでない。ネガさえあれば、どうにかなったのに。
もう凹むどころの話じゃない。


そしーて、こちらはネガもＲもあったからいいのだけど、
カンボジアの写真も見当たらない。
帰って来てすぐ入院しちゃったから、
入院のごたごたでどこかに行ってしまったのだろう。
これは近日中に、お金かかるけど焼き増しする予定。


お金に代えられないものってあるのね。
初めて実感。ないものは仕方ないよね。


ものすごーく悲しい。切ない。
コントミン50ｍｇ飲んだけど、効くわけないよね。


私なんか死んじゃえばいいのに。
2004年08月20日(金)
慢性自殺
主治医に、プチＯＤしたことがばれた。
カウンセラに問い詰められたので白状したのだが、
それがそのまま主治医にも筒抜けで。
プチＯＤしたのは、水曜の夜。
死にたかったので、ウィンタミン100ｍｇ。
眠りたかったので、ベゲ他眠剤。
量は少なかったからいいや、という問題ではなく、
処方量以上飲んだことに問題がある。
それは自分が一番わかっているはずだ。


主治医は「そんなことしていると肝臓に負担になるし、
それは慢性自殺だよ」と言った。
「そんな薬で死ねないのは、一番良く知ってるでしょ？」とも
言われた。薬で死ぬつもりはない。ただ眠りたかっただけ。
そう言ったら、主治医もわかってくれたみたい。
それで、そんなに死にたいのなら、薬増やすかということになった。
夜飲んでるセロクエルを、倍にした。


余ってる薬全部持ってきなさい、って言われたけど、
それはできないんだなぁ〜（汗）
さすがにＯＤしてるとそうやって言われちゃうから、
もうしない。絶対に。
処方量より1錠でも多く飲んだら、それはＯＤです。
自分に言い聞かせなくちゃ。


カウンセリングも診察も終わった後、友達と待ち合わせて飲んだ。
んー、でも具合悪くて、結局2時間で解散。
だめだめやん。今夜は、死にたい君は静かだけど、
いつ騒ぎ出すかわからない。怖い。
2004年08月19日(木)
死にたい。
もう死にたいんです。
このモードに入ってしまうと、もうだめ。
抜け出せません。
自分だけ世界に受け入れてもらえない気がして。
自分だけ一人ぼっちな気がして。


死んだ方がいいんですよね。


今日も頓服飲んだけど、効かない。
薬なんて飲むのやめちゃおうかな。


とにかく死にたい。
2004年08月18日(水)
体調悪し
昨日の夜から消えたい病が発病して、
久々に眠剤で強制終了しました。
でも途中で起きる起きる。
やっぱり体調悪い時は、全然眠れませんね。
今日は、処方どおり飲んでみます。


死にたいっていうより、消えたいんだよなぁ。
いや、死んでもいいけど。死ねるものなら死にたい。
もう思い残すことなんてないし。
私の人生なんて、とっくのとうに終わってる。
殺して欲しい。誰か殺して。


薬なんて飲んでも効かないよ。
今日はルーラン３回飲んでるけど、こんなに死にたいし。
ウィンタミン５０ｍｇ入れたけど、まだ効いてこないし。
このまま死にたいのがしばらく続いたら、入院しよう。
それしか解決策がみつからない。


死にたい・・・。でもまだ自分で抑えられる衝動かな。
もうちょっと頑張ってみよう。
2004年08月17日(火)
通院でぃ。
今日は、ひたすらだるかったです。
んーでも重い体を引きずって、病院行ってきました。
あまりに体重いんで、デパス入れたら少しはまともになった。


診察は。特に変わりなく。特に何も話さなかった。
眠れてます。特に変わりありません。で終了。
診察時間５分。これでいいのだいいのだ。
病院に行くことに意味があるのだ。私の場合。
病院が生活のペースを整えているから。


次はカウンセリングだ。カウンセリング代おろしたのに、
何だか明日使ってしまいそうな勢い・・・。いかんいかん。
まぁ仕方ないかなぁ。
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