← ｜ INDEX ｜ → 注：多分フィクションですｗ by hime

2002年08月27日(火) ・・・・・・・・。 どうせ抗鬱剤変えたって、死にたい君はいなくならないのです。 所詮ボーダーだから。先生、無駄だって。 でも先生は言う。「やれるだけやってみようよ」って。 それだけで、アタシは嬉しい。 今、ココロを許せるのは、先生だけだ。 あと、ココロを許せる人は、いない。 先生に「死ぬな」って言われたら死なないけど、 他の人に言われても説得力ない気がする。 （でもお友達が必要じゃないってワケじゃないからね。） 死にたい。死にたい。ただそれだけ。

2002年08月26日(月) 気力なし。 マジで、気力ないです。 やばいです。 時間を過ごすことが、苦痛です。 あと2時間半、どう過ごそうか。 やることがあるのに、できません。 やりたいことがあるのに、できません。 どうにかしてください。 ----------------------------------------- 病院行ってきました。 待合室でわーわー泣いてました。（爆） クスリがほぼ変わり。 パキシル→ルボックスに変わりました。 アモバン→ハルに変わりました。 ルボックスって効くの？って思わず聞いてしまった。（爆） 一年入院計画があります。 一年くらい入院すれば、かなりよくなるそうです。 死にたい君がいなくなってくれるのならば、なんでもいい・・・。

2002年08月25日(日) 死にたい。 アタシなんか要らないんです。 アタシなんか邪魔なんです。 アタシなんかアタシなんか。 死にたい気分でいっぱいです。 アタシが死んだら、あなたは悲しんでくれますか？ それとも笑って済まされちゃうかな。 さっき電車に吸い込まれそうになった。 吸い込まれたら気持ちいいかな。 もう苦しくなくていいかな。 でもアタシはあなたのトラウマになりたい。 それぐらいしかアタシには仕返しができないから。

2002年08月24日(土) なんか。 疲れた。非常に。スタミナがない。 生きる気力もない。 何のために生きているんだろう？ 何のために明日は来るんだろう？ 好きな人に、好きって言えないのは辛いよ。 言わせてよ。嫌いって言ってくれていいから。 チャンスくらいくれたっていいじゃん。 アタシは疲れたよ。もう生きたくない。 死にたいです。何のために、、、、、、、。

2002年08月23日(金) 仕事してない。 今日は、研修レポート書いただけ。 あとは何もしてない。 こんなんでいいのかなぁ？？？？？ 調子は平行？って感じ。 よくも悪くもなく。。どちらかというと悪目。 でも昨日よりはマシかな。 昨日病院で、今後クスリを変えていくことになりました。 今パキシル４０ｍｇ（ＭＡＸ）飲んでいるのですが、 それをルボックスに変えていこうというハナシです。 あと眠剤は、アモバン10ｍｇ＆サイレース2ｍｇ＆ヒルナミン15ｍｇで 落ち着きそうな予感。なんだか最近サイレース飲んでも、 全然ダウナーって感じじゃないんだけど。 あのダウナー感が好きなんだけどなぁ。 一番のダウナー感が味わえるクスリって、何ですか？ あとハルも試してみたい、、と申し出ました。 来週あたりには、出してもらいたい。 はまっちゃうかな？！（笑）

2002年08月22日(木) 久々落ちた。 死にたいー、殺されるー、って考えてたら ちょうどメッセで話し掛けられてセーフ。 ギリギリ。ほんと。 休職したい。10月あたりに。 そして冬ボをもらって退社。 いい感じだ。（爆） もー。しんどい。

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