ぐうたら日記
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注：多分フィクションですｗ by hime

2002年01月21日(月)
通院日。
今日は、病院でした。まぁ特に変わったこと、、気付いたら電車を降りて
代々木の交差点にいた話とか、解離が起きる時に頭が痛いということを
伝えました。アルコールに関することも言うはずだったのですが、
言い忘れた・・・・。（汗）あと、朝の早朝覚醒の件。
アタシは朝早く起きたからといって死にたくなったりはしないし、
まぁそれなりにぼちぼちやってるので、これ以上眠剤を強くしてもいいけど
やはり次の日に残るから、今のままでいってみようということになりました。
まぁ眠剤はアタシも変える気はなかった。ベンザリンとか処方されても、
多分次の日に残ると思うので・・。（爆）

まぁ解離はよくなっているみたいです。アタシ自身もここ数ヶ月？で
かなり強くなりましたし。色々な事例が、受け入れられるようになった。
アタシはアタシでいいんだ。他の人なんて気にしなくていいんだ。
アタシの好きなように生きればいいんだ。って思ってる。
色々な生き方があって、時には白黒つけられない時もあるし、
「灰色」っていう選択肢を持たなきゃいけないと思う。

もうちょっと歳をとったら、わかることも増えてくるだろう。
今はわかんなくて、苦しんでいても、そのうち受け入れられるようになってくる。
と感じています。だから今は焦らず、、薬にもまだ頼りつつ、、ぼちぼち
生きていこうって思う。きゃーー、前向き発言。。（汗）

まぁ、死ぬのも一つだと思う。いろいろな話を聞いていると、人生が絶望的に
思えてきて、死んじゃった方がいいんじゃないかって、思うこともある。
それはわかんない。でもとりあえず今の私は、生きたい。

今までのアタシも存在していいし、これからのアタシも存在していい。

多分、こういうヤツに限って、長生きするんだよな。（汗）
2002年01月20日(日)
愚痴
愚痴を言えるっていうのは、凄く幸せなことで。
私は今日、自分は愚痴が言えないってことに初めて気付いた。
愚痴だと思って話していたことが全て自分を逆に苦しめていて。
普通、愚痴を言ったらすっきりするはずなのに。変だなって初めて思った。
でもそれがPTSDの正体でやっぱり病気なんだなって実感した。
本音を話していたけど苦しくて。またレキ＆デパス君の世話になった。

解離が起こるときに頭が痛くなるのはどうにもならない。
明日病院なんだけどボルタレン処方してくれないかなー。お願いしてみよう。
あと今日、新しいピルケースを買った。ハンズにて。
私が前使ってたのと同じのもあったんだけど、４回分で少し深めのがあったから
それにした。あ、今度小物シリーズやろうかな。ピルケース今３つ
使っているから、それを並べてもおもしろいかも。
そいえば。今日はこないだとは違うハンズに行ったんだけど、使い捨てメスが。
４種類もあった。刃先が違うのです。でも誘惑には勝ちました。万歳。
2002年01月19日(土)
ごめん、また愚痴。
アタシってば、どうにもならない。
ぢつは、アルコール依存に片足を突っ込んでる。
なんか、飲まないと落ち着かない。
今日もお風呂から出た後、冷蔵庫からそっと持ってきて、500ml缶を飲んだ。
自分の部屋に冷蔵庫が欲しいくらい。（爆）

やばいな、ってのはわかってる。でもどうにもならない。
主治医とは「お酒は飲まない」って約束だし、、、、。でも飲んでるし。
だけど、月曜の外来で、言おうと思ってる。どうにもならんので。
メジャー飲んでないのも、ばればれかなぁ・・・・。（汗）

しんどいのよ。なんか、リスカの依存が、お酒に向いた感じ。
そして、今は他人にも依存していないから。お酒がターゲット。
まいった。。。。。アルコール依存なんて、他人事のように思ってた。

辛いよ。どうしてくれんのさ。全ては貴方のせい。
ごめん、違うかもしれないけど、今はそう思う。
2002年01月18日(金)
しんどい、、＆夢の話
どうしちゃったんだろう。眠れないし、そわそわ。謎。頭痛いし、早く眠りたい。
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上は、、昨晩？寝る時に携帯から書いたもの。だと思われる。（爆）
というか、記憶ない。書いた記憶が・・・・・・。（汗）
今、、今日の日記を書こうと思って、初めて見た。コレを。
まいっちゃうねぇ。ま、解離っていうより、健忘だと思うけど。

そう、昨晩は具合が悪かったのです。なんでかは、忘れた。
今日、、そう今も実はあんまりよくなくて、どーしよーって感じ。
とりあえずレキを入れたんだけど。わからんわ。
まぁ１時間くらいゆっくりお風呂入って、そうすれば２３時。
それで寝るのはOKでしょ。というわけで、そうします。

今日は一日寝てた。なんか最近ずっと動いていて、寝たい気分だった。
朝７時に起きて、新聞読んで、ほんまもん見て、そのままこたつで朝寝。
起きたら１０時半で、昼過ぎまでネットやって。
昼飯食べて、また寝た。起きたら１６時半。また少しテレビ見て、
そのまままた寝た。今度は１９時。それでテレビ見て、夕飯食べて、今。。。

パソコンもつけてたんだけど、なんか今はパソコンをやる気力がない。
気力があるときはなんでもあっという間にできちゃうのに、
取り掛かる気力が・・・・。まいっちゃうよね。
まぁ明日も出かけるし、今日はエネルギー補給の日だったということで。

なんか朝寝のときに、毎日悪夢を見ている気がする。
今日は、、内容ずっと忘れてて、ふとさっき思い出した。
内容というのは・・・・・・・。
現実に、私も彼も知ってる、共通の友人の女の子？のHPの日記に
「○○さん（←アタシの彼）に愛してもらえて幸せ」っていう
一文が書いてあって。それを見て動揺しているアタシ。（夢の中で。）
多分ココロのどこかに、彼のことを疑っている自分がいる。
でも彼のことは大好きで、大好きで、愛してて、愛してて。
彼には凄くよくしてもらっているのに、どっかにこんな自分がいて、
本当に申し訳ないです。ごめんなさい。自分でもわかんない。
多分そういう不安とか、、がココロの奥の奥にあるのかなぁ。
彼は凄くアタシのことを考えてくれて、一緒にいてくれるのに。
自分が捨てられるんじゃないか、とか、捨てられたくない願望が強い。
捨てられるのが怖い。ここまで彼のことを頼っていて、今が幸せで、
これからも一緒に幸せになろう、って、信じていいのかなって。
信じてるんだけど、、、なんかあるんだろうなぁ、そんな夢見るってことは。

アタシの初夢も最悪だった。この話は、彼にはしたけど。

なんか嫌だ。嫌な夢ばっか見る。そうするとまた寝るのが怖くなる。
まぁ気にしない、気にしない。
2002年01月17日(木)
人のためには何も出来ないアタシ。。
今日は。朝８時に起きて「ほんまもん」を見て。そのままこたつで11時半まで
寝てしまいました・・。起きた時びっくりした。３時間くらい寝てたから。

しかも。その３時間で夢を見たのです。久々の悪夢でした。
最近ちょっと色々部活ごとのイベント？が続いてて、遂にでした。
夢の中で、私は泣いていました。起きてからも泣いてしまいました。
そしてどうにもならなくて、でもここで寝逃げしては、今日の用事が
済ませられない・・・。というわけで、仕方なく彼に助けを求め。
レキとデパス入れて、少し話をして、落ち着いて、出かけることができました。
でもやっぱり、、弟のためだけにムリをするのは不可能なので、
アタシもプリンタカバー欲しいし、、とか、、スタバ行こう、、とか
ココロに決めて出かけたのでした。やっぱり人のためには何も出来ない。。

というのも、弟の大学受験の願書を買いに行かねばならなかったのです。
すでに地元の本屋なんかでは、売り切れで。締め切りは明日。。
弟は学校、親は仕事、暇なのはアタシだけ・・・・・・。（汗）
なんで、電車で３０分くらいかけて、買いに行きました。
で、、予備校２つ、大きな本屋２つまわってもどこも売り切れで、
これは、、東京まで出なきゃいけないのか・・と思っいつつも、
最後に寄った本屋にありました。万歳。任務終了。

４年ぶり？５年ぶりの予備校で、知っている職員の人に会いました。
なんで、事情を話したら、色々な大学の願書をくれました。（爆）
予備校宛てに一部だけ来たものとか。。。。（笑）
とりあえず弟が受けそうな大学は知っているので、
可能性のありそうなところで、まだ買ってないはずのやつをもらいました。
５校くらい。結構重かった・・・・・・。（爆）
でも久々にお会いできて、なつかしかったです。はい。

で、結局スタバには行きませんでした。
プリンタカバーもありませんでした。（汗）
服、一枚買ったんだけどさ。。。。それで十分だね。（爆）

というわけで。久々にレキとデパスにお世話になった一日。
いつもはそういう時は寝逃げしてたけど、どうにかなるもんだね。
そーよ、どうにかなるのさ。。。。。。（爆）
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