ぐうたら日記
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注：多分フィクションですｗ by hime

2001年12月14日(金)
思考中断。。
うー、なんかうまくいかないよ。
なんで？もうわかんない。わかんないことだらけ。
考えるとやばそうなので、寝ます。（爆）

今日はっと。久々に更新してみました。
通院11月以降も、ぼちぼちUPします。
なんか色々書きためているモノはあるのですが、
なかなかUPできません。。。（汗）

今日弟が買ってきた、ラルフのラガーシャツが、気に入った。
多分無断で着るだろう。。黄色と紺のボーダー。
今日気付いた、あー、弟の服着れば入るなって。。（滝汗）
そういう問題か？をいをい。

あさって本番なので、明日はつめです。
やばいなぁー、今回。全然練習不足。明日、午前からさらいます。。
2001年12月13日(木)
ヘッケルボーカル購入！
社会人の方はボーナスが入っていい頃なのかもしれませんが、
私は所詮派遣。。。別にボーナスなんて入りません。
でも買ってしまいました。一本目のヘッケルボーカル。。。
まぁこれは表ネタなので、これくらいにしておきます。
多分、私が今まで買ったモノで、一番高いんじゃないかなぁ。
楽器は除いてね。。。。

昨日、「生きちゃってるし、死なないし」という本を買いました。
「自殺マニュアル」の鶴見さんなんかも協力していた本なので、
結構ダーク路線を期待していたのですが、結局前向き方向で終わりました。
ちょっと物足りなかったかなぁ？！もちろん南条あや嬢や、ラー油氏の話もあり。
王道ですかね。でもリストカット依存、オーバードーズ依存と副題をつけている
わりには、そんなんじゃなかったかなぁ。

結局ＯＤは、リスカの延長なのです。本にも書いてありました。
何度も未遂を繰り返すことによって、致死率は高まっていく。
でも何度未遂したからといって、死ねる問題ではないのです。
そんなもんなのよね。ベゲ200錠飲んだって、死にやしないのです。

無理だね。リスカで死のうが、ＯＤで死のうが。
本気で死ぬなら、首吊り、飛び降りですね。
まー、飛び降りだったら、絶対に大学から飛び降ります。
因縁のある、11号館から・・・・・・。（爆）

なんて書いていると、またダークになりますね。
なんか裏裏の本音を書いているよう。。。。（汗）
2001年12月12日(水)
大学に行く。
今日は昼過ぎにカウンセリングが入っていたので、横浜に行きました。
とりあえず昼飯食べて。カウンセリングへ。
まぁたいした話はしなかったのだけど、論文は書かなくてもいいよという
お達しが出ました。。。（笑）今はパワーが内に向いているから。
そんな時期もあるだろうし、そのパワーを溜めていこうという話でした。
とりあえず書かなくても卒業できるのがよかったよね(^_^)
あとは、だらだら話をした。部活のことについても、悔しいとか憎いとかいう
感情は残っているものの、そんなに爆発しない。
フラバしても一晩経てば忘れる程度。。。
時が解決するって、こういうことなのかなぁって実感した。
そして、今は部活よりも大切な場所を見つけたから。。

今日も部活の人と会った。彼女は練習部屋も近くて、同じ学科でもあり、
一個下の後輩で、結構仲のよかった子。うちにご飯食べにきたこともあったっけ。
彼女は確か私が崩壊寸前の時、階段で大泣きしていたら、色々話してくれた。
当時私が階段で大泣きするのは日常茶飯事で、皆変な目で見ていた。
でも彼女は、「昔私もそういうことあってね」って話してくれた。

そして今も彼女は「あー、○○ちゃん（私）ー、元気〜？」って言って去っていく。
後輩は結構事情を知らない子が多いし、だから皆私を見かけると
今でも挨拶して通っていく。。一応そんな役割だったから。。

栄華のまま去ったのかなぁ。私は。

でもただ逃げただけなんだよ。プライドずたずたにされて、居られなくなっただけ。
本当は弱くて弱くて、後輩から慕われるような先輩でもない。
私のほかにも、故意的にプライドをずたずたにされた同期はいた。
その人達が今も部活続けているかどうかなんて知らないけど、
少なからず私が部活を去った時にはまだ部活にいた。
私が去った頃に去った人は、もう1人の同期だけ。。
偉いなぁと思う。まぁ私はプライドだけで成り立っているような人間だから。

なぁんて、ちょっと弱い話をしてみたり。
大学に行くのは、それなりに辛いのよ。
2001年12月11日(火)
いやいや星人
今日もいやいや星人大活躍です。
というか、私はこれから先、何かできるんでしょうか。
とりあえずこのままヒッキーはやばいので、身近なことから始めています。
今日やったことは、、家族に年賀状の見本を見せて、どれがいいか聞いた。
それだけっす。。。。。（滝汗）

本当にやる気がないんです。気力が。
論文は諦めています。物理的に無理。精神的にも無理。
これ以上追い詰めたら、崩壊する。目に見えてる。
だからやめます。自分の大学も好きじゃないし、
そんなに功績を残したいとも思わない。
第一、勉強する気がないのに、でっちあげ論文書いたって
何にもならないでしょ？でっちあげなら、多分書けます。
そういう人間なので。でもこれまでそうやって生きてきた。
もうそんな自分をやめたいのです。

でっちあげるのがうまい他人格。
もうコイツの世話にはなりたくないのです。
あとで苦しむのは今の、本当の自分。（少し謎でもあるが）
もう断ち切りたいのです。本当の自分と向き合って。生きていきたい。
それが困難だとしても、生きる方法はそれしかない。

だから論文はやめる。

身近なことから始めよう。まずは年賀状を刷ろう。
あとは楽器だけ吹いていよう。
今はパソより楽器を愛しています。

日記は書くけど、更新する気力はない。
世の中はクリスマスカラーなのになぁ。悔しい。
2001年12月10日(月)
病気って何？？？
今日は病院でした。2週間ぶりです。診察は10分待ちくらいでできました。
特に話すこともなく。とりあえず、解離が起きる時の様子なんかを
伝えておきました。（爆）先生は「よくなってるね」雰囲気で。。
本当によくなっているんでしょうか。謎。謎。謎。
でも確かに鬱になるのは少なくなっているし、解離も少なくなってる。
先生は「薬でよくなってる」と完全に思っているけれども、
症状がよくなったのは違う理由なんじゃないかなぁ。と思う。
なんか、薬の自動販売的。。。いいのか、そんなんで。。。（爆）

今の病院は重症的な人が多いし、そのへんの心療内科とはわけが違うし。
仕方ないのかなぁ。うーむ。もし私がこのままよくなったら、
病院なんていらないんじゃないかなぁ。とか、思う。
まぁいいや。とりあえず眠剤は必要だし、パキシルも必要だし。レキもいるし。

あーーー。なんか色々考えてたら凹み気味。。
やらなきゃいけないことも、考えることも山積み。
別に嫌なことじゃないんだけどなぁ。
とことん追い詰めちゃうみたい。自分のことを。。
考えて考えて考えて。やっぱりこんな状況じゃ、論文書けないかなぁ。
考えるだけで、いやいや星人になってしまいます。
これも病気？！
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