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嫉妬＜人は理性的ではないと知る
朝４時頃目が覚めてしまったけれど、それ以外うつらしくない割とよい一日になった。
とても久しぶりにピアノを弾きたい気持ちがわいてきた。自由にやったらいいのに、ハノンからやらなくてはなどと「こうあるべき」がもたげてしまう。ノクターン１譜読み、案外簡単に最後までできた。去年一昨年取り組んだ曲より簡単ではないか。これなら9月のレッスンお願いできそう。
嫉妬についての本を読むのが楽しい。どんな人にもあると思う。嫉妬から自由でいられる人なんていないはず。私のＫさんへの怒りは嫉妬だった。自分は理性的だと自負していたのに、抑えきれない気持ちというものを知りましたね。自分より作業が速く、人と打ち解けることが上手な彼女が許せなかった。この気持ち、リーダーさんにはばれているだろう。あの子の母親ぐらいの年なのにみっともないと自分でも思ってる。でも、自分はこの程度なんだと改めて思い知る事ができてよかったのかもなあ。Ｋさんにはいい迷惑だったろうけどね。
うつ病手強いな
不安定。昨夜はなかなか眠れず、薬を追加したせいで朝一時間寝過ごしてしまった。けれど、なんとか始業に間に合ってよかった。その後それなりに順調だったんだけどね・・。
帰宅してから何とも言えない憂鬱感。ささいな行動にエネルギーを消費するらしく、何度もため息をついてしまう。宵っ張りの私がまだ８時前なのに、もう寝ようとしている。これって１０年前うつ病が始まった時と同じような感じだ。薬でずっと抑えていたんだろうけど、完治ではなかったのかもな。あの時のような恐怖心が出なければいいけど。
とりあえず明日は一日寝ていようか。でも、草刈りしなきゃ・・誰かやって・・お墓の草刈り・・。
夏でも冷え性
多少気力アップした感あり。鬱が悪化したほどの自分のストレスって何だろう?やっぱりKさんトラブルかなぁと思うけど、彼女はもういないし、それでもよくなっていかないメンタルの原因は、やっぱり職場の人間関係かなと・・。うまくやろうとしなくていいんだろうけど、関わる中で嫌な気分になるべくならなりたくないから。でも１０人ぐらい女がいるとメンドウなのは仕方ないんだな。過敏症の自分が割り切って適応していくしかないのでしょうか?
人間関係問題のひとつに、私は雑談が苦手ということ。何人かいればその人たち同士で話してくれてるからいいけど、二人になってしまうと何か言わないとひたすら気まずくなる。話しかけてくれる人ならいいんだけど、そういう人でないと沈黙が続く。苦しさを突破しようとしてつまらないことを投げかけたりすると大抵失敗してしまうのだ。これ私中学生ぐらいから悩んでないか?
朝礼時に検温するんだけど、私は夏でも35度程度。36度以上の方も勿論いる。それは体がエネルギーを作っているかどうかの差だと思うので、そうなるとほんとに自分は根本的に太刀打ちできないわけだ。３６度以上の人ってビビるほど作業が速いんですよね。。
丑三つ時のピアノ
またもや全然眠れなくて、もう起きてピアノを練習することに。勿論生ピは使えないので電子ピアノ。これ去年買ってほとんど弾いてないけど、いい音してる。ノクターン１練習する。思ったよりいけるではないか。１ページよたよたながら出来た。これなら９月のレッスンに間に合いそう。ピアノやってないとボケそうで怖いんだ。
追記
軽いけれどうつ状態が続いている気がする。いつもと違う憂鬱感、やる気のなさ、ため息の多さ。何が一番の原因かよくわからない。今かかっている先生は頼りないっていうか期待できない感じ。ワケあって受診を続けなきゃいけないんでいってるけれど、ほんとは別の先生に診てもらいたい。
ふとパートのユニフォームが上下黒なのが関わっているのでは?と思った。昔、百恵ちゃんが黒い衣装を着るともうダメ笑えなくなる、みたいなこと月刊明星で言っていたな、そういえば。
水泳に行って思った事
眠れないので書いています。
水泳に行って来た後、３時間寝てしまったので眠れなくても当然なのですが。感染者が激増してるので混んでないかと思ったら意外と混んでいた。ほとんどシニア世代。若い人は運動しようなんて思わないんでしょう。みんなコロナを恐れなくなってるんだな。まあ３年も緊張が続くわけないからね。
今日は目標を500mにして達成。もうこれからは５００でいいかな？私はつい１０００mやらなくてはなどとガチガチに考えてしまうけど、もっと緩くした方がいいに決まってる。水泳に限らず、何事もこうしなければが強くて自分を疲れさせていると思う。
図書館にも寄る。発達障がいの本が増えている。読むと自分にも当てはまる気がしてくる。一度他の病院で調べてもらいたくなってきた。血筋的にはそうなんだけど、自分は違うと思いたい。確信がほしい。
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